VTÍPKY

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1021-1035)

<< předchozí 1,.,64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74,.,83 další >>

O ALKOHOLU

Zvonek v pozdních večerních hodinách.

Zvonek v pozdních večerních hodinách.
Za dveřmi muž, mající zjevně problémy se stabilitou i s artikulací:
"Promiňte, že vyrušuju. Já jen že mi došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to jen u mě, nebo v celým baráku."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.8.2012, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Žena na policii:

Chtěla bych odvolat to včerejší udání o znásilnění. Dodatečně jsem zjistila, že jde o velmi solidního pána velmi dobrých majetkových poměrů...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

taková obyčejná

registrační značka

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

skok do vody

skok do vody na poslední chvíli

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (10) poslední: 6.8.2012, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Svět ztrácí génie

Svět ztrácí génie... Mozart umřel,.... Einstein umřel..... a mě je taky nějak blbě....

KOMENTÁŘE (12) poslední: 7.8.2012, 10:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Potkají se dva policajti,

jeden z nich je smutný. ten druhý se ho ptá co je.

"Ale, manželka je v agonii"

Ten druhý: "No, snad ji vyjde počasí".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.7.2012, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přehled nejdůležitějších historických událostí

3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga", se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".

214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice.

432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku.

1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině?

1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské.

1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko.

1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla, bylo: "Dejte jim nažrat olova!" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla.

1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n. l. - Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní.

1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly.

1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.

1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války.

1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

hlášení v ZOO

"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

KOMENTÁŘE (37) poslední: 31.7.2012, 8:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Je tady tma, co?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2012, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...

Estera, 8. r..: Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka ...
Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo ...
Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
Zorka, 6 r..:Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty,proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje, já bych chtěla být jednou kurva ...
Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější ...
Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl ...
Vierka, 5 r..: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta ..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chlap chodí po lese,

sbírá houby, a vtom najde u stromu uvázanou ženskou. "Co tady děláte?" "Uvázali mě tady a ošu - znásilnili .. ", povídá ona vysíleně.

Chlap začne manipulovat uzlama a přitom se ptá: "A to jste nevolala o pomoc?" - "Jo, volala, já řvala na všechny strany .. ".

To ho zarazilo a ptá se: "A nikdo vás neslyšel? Fakt?" - "Kdepak, vůbec nikdo"

Na to on přestane rozvazovat ty uzle, a začne rozpínat kalhoty ..

"Když je to tak, tak to si dám taky ... "

KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.7.2012, 17:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ne každý důchodce musí být smutný a nasraný

KOMENTÁŘE (14) poslední: 26.7.2012, 8:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

budu striptérkou

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.7.2012, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

zahrejte mi na přání

"Ahoj, tady Míra. Zahrajte mi prosím od Pavla Vítka tu ‚Mám rád vůni tvý kůže‘. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.6.2012, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

u holiče

Jednou přišli George Bush a Barack Obama současně do téhož holičství a tam se každého ujal jeden holič.
Během práce nikdo nepromluvil, až když byl Obamův holič hotov a natáhl se po lahvičce s vodou po holení, Obama jej pohybem ruky zarazil:
"Žádnou vodu po holení, prosím. Má manželka Michelle by to ucítila a pomyslila by si, že jsem byl v nevěstinci."
Druhý holič mezitím rovněž dokončil svou práci a tázavě se podíval na Bushe. Ten mávl rukou a prohlásil:
"Jen tu kolínskou klidně použijte, moje manželka samozřejmě vůbec netuší, čím je cítit bordel."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1021-1035)