VTÍPKY > ČERNÝ HUMOR

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 155 (zobrazuje se 91-105)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 další >>

ČERNÝ HUMOR

Máte rádi Plyšáčky?

já jo

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.4.2014, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V ZOO

V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
„Víš co, nedávno jsme přibrali tmavo-zarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.“
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá:
„Dežo, já bych potřeboval… takhle, stručně - nechtěl bys za tři stovky osouložil opici?“
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: „Tak jo, ale mám tři podmínky.“
„Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.“
„Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat.“
„No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.“
„Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.“
„To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?“
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě…""

KOMENTÁŘE (11) poslední: 20.3.2014, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

jede sanitka

V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
„Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?“
Lékař flegmaticky odpovídá:
„To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel…“

KOMENTÁŘE (19) poslední: 16.3.2014, 16:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

manželský

Chlap táhne na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde pomalu k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců…“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.3.2014, 21:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

mladá maminka

byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: „Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“ Doktor se usmál a klidně odpověděl: „Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“

KOMENTÁŘE (8) poslední: 12.3.2014, 14:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

byt

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků.„
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal.„
„Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač.
„No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 12.3.2014, 11:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

přijde chlapík k sousedovi

a říká. Sousede umřel mi táta nemohl byste mi pučit černý oblek? Ale jo tenhle by mohl být dobrý. Uplyne týden, dva chlapík nikde tak se soused osmělí a zazvoní u něj. No tak sousede co ten oblek? Nojo ještě jednou díky tátovi byl akorát

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.3.2014, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Zával

Je zával na dole. Teď tam ty vdovy truchlí:„To je taká tragédie ten zával!“
„Kolik ti dali za toho Vincka?“
„Sto padesát tisíc jenom.“
„A kolik tobě?“
„Ten kokot zaspal na šichtu!“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.3.2014, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

černý

Chlapec - „Pojďme si hrát na znásilnění Dívka - “Mně se nechce ..„
Chlapec - “S tím se počítá…"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.3.2014, 19:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

sníh

nejdřív Schumacher, potom Merkelová.... takhle dal sníh Němcům na prdel naposled u Stalingradu

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.1.2014, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

MDŽ

Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

KOMENTÁŘE (12) poslední: 30.5.2013, 13:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Děda si prohlíží

v novinách stránku s fotografiemi zesnulých
Přijde vnuk, koukne dědovi přes rameno a povídá:
" Tak co dědo…zase na Facebooku?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 11.5.2013, 16:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

živá voda

Jde slepý, hluchý a beznohý na vozíku hledat živou vodu. Vtom hluchý zahlédne studánku. „Kamarádi počkejte trochu se ovlažím!“ Za chvíli se vrátí a povídá: „Já slyším!“
Slepý hned nato - rychle mě tam doveď! Vrátí se: „Já vidím!“
Beznohý na vozíčku se tam projíždí půl hodiny a potom konečně volá:
„JÉ, JÁ MÁM NOVÉ GALUSKY!“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.4.2013, 17:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

autonehoda

Po autonehodě dělají policisté zápis.
Noha v příkopě, ruka v příkopě…
hlava.. ty, Franto, jaké i se píše na poli?
To fakt nevím.
„kop“
Hlava v příkopě..

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.4.2013, 18:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

žena přijde

k doktorovi s bolestí v oblastí břišní.
Doktor ji prohlédne a povídá ji: „No tak myslím, že za pár měsíců můžete začít nakupovat plenky.“
Ženská celá nadšená: „Jsem těhotná? Ale to je báječné!“
„Ne, máte rakovinu střev…“

KOMENTÁŘE (37) poslední: 15.4.2013, 12:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 155 (zobrazuje se 91-105)