VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 91-105)

<< předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,.,21 další >>

OSTATNÍ

...LIDOVÁ MOUDRA DNEŠNÍ DOBY...

— Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...DĚDA Z VARNSDORFU VZPOMÍNÁ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

!!! POZOR !!!

Vodka s ledem vám zničí ledviny. Rum s ledem vám zničí játra. Whisky s ledem vám zničí srdce. Gin s ledem vám zničí mozek. Pepsi s ledem vám zničí zuby. Zjevně led je životu nebezpečný! Varujte všechny své přátele: vyvarujte se ledu, můžete zachránit život!!! Nezapomeň, že led potopil i TITANIC

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...CHVILKA POEZIE...

Jó, to byly ale časy,
> když jsi Véno míval vlasy....
> Já sama jsem hrozně ráda,
> že nebyla tato vláda.
> Posedlí západním kýčem
> ne jeden z nás cinkal klíčem!!
> Jeden pán, co krade pera
> no, vidím to jako včera...
> Tunel celkem bez práce nazval PRIVATIZACE.
> Dřív JZD, dneska farma,
> zdravotnictví bylo zdarma.
> Ti co studovali v Plzni,
> dneska naše školství "przní".
> John vidí "Na vlastní Kočí",
> že s korupcí nezatočí!
> Nečas jenom hloupě zírá,
> že v rozpočtu zeje díra.
> Kalousek nám vrazil "pecku",
> prý se přiblížíme Řecku!
> Nutno platit přece dluhy,
> na to on má svoje sluhy.
> Nejsou fronty na banány,
> přesunuly se před brány.
> Jsou to práce úřady,
> všichni honem do řady!
> Lidi, probuďte se, bděte,
> na tu cházku vyšlápněte!
> Ať je revoluce nová
> ale ne ta sametová!!
> Třeba ti pak Véno asi,
> přestanou tak řídnout vlasy
> a bez korupce, podvodů dožijem se důchodu.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.8.2011, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...PÁR ČERNEJCH...

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,
okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha
a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 2.3.2012, 14:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

...PIVATERO...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.7.2011, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...A vo tom to je...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.7.2011, 19:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...Trocha černýho humoru...

Zasekne se vozíčkář na kolejích,závory stažený..."závoráři,závoráři.."nic..."Zááávorááři,záávoráři.."..nic..najednou se ze zatáčky vyžene rychlík.."Zááávorrááářiii"..z domečku vyleze ospalý závorář.."No,co je".."sleduj tu prdu.."

- Stojí sebevrah na Nuselským mostě,zastaví u něj taxikář a ptá se "nechcete hodit do Nuslí?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.6.2011, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Na psychiatrii...

..Na psychiatrii...
Na psychiatrii
Nový lékař psychiatrické léčebny se při
> > seznamování s pacienty ptá:
> > > Vy jste se sem dostal jak?
> > > No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem
> > neměl nikdy dělat.
> > > Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou,
která se
> > stala mojí nevlastní
> > > dcerou.
> > > Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval
> > se do ní a pak se s ní
> > > oženil.
> > > Takže moje nevlastní dcera se stala mojí
nevlastní
> > matkou.
> > > Potom se mojí ženě narodil syn, který byl
> > samozřejmě otcův švagr,
> > > protože to byl bratr jeho manželky.
> > > No a když byla moje nevlastní dcera mojí
nevlastní
> > matkou, byl i můj syn
> > > mým strýcem.
> > > Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou
> > mojí nevlastní matky je
> > > mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není
> > všechno.
> > > Protože mám za manželku svojí nevlastní
babičku,

> > nejsem jenom její
> > > manžel a vnuk, ale i svůj děda.
> > > No nejeblo by Vás z toho?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.5.2011, 20:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o
pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil
její nevěru, určitě tam bude mít chlapa." Dohodnou se i na ceně za
tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt
vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet: "Pepo nestřílej, to on koupil
Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na
Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti.
Nestřílej!"
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná: "Toho pána bych přikryl, aby se Vám
nenachladil!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.5.2011, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

:-)

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón,to bude za 500"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén

KOMENTÁŘE (14) poslední: 29.4.2011, 8:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...Aj múdry schybí ...

:-)