VTÍPKY

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1186-1200)

<< předchozí 1,.,75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83 další >>

OSTATNÍ

barák

„Naši na mě chtějí napsat barák,” oznamuje kámošovi Tonda, „tak to abych pomalu šel podat inzerát, že prodám barák s kuchařkou a zahradníkem!”

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

na WC

Přijde chlapík na záchod, začne močit a při tom si prdne, krkne, vyfoukne kouř, odplivne, zanadává... a vedle něho stojící mu povídá: „Hele pane, a uchem něco neumíte?”

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

u doktora

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu.

Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: „Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“

Doktor se usmál a klidně odpověděl: „Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.8.2011, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

sanitka

jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.

Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to!“

Doktor na to: „Nevadí, mně taky.“

KOMENTÁŘE (8) poslední: 6.8.2011, 19:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

průzkum

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.8.2011, 15:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kněz pašerák

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.7.2011, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ve zverimexu

Přijde holčička do Zverimexu:
„Pjosim vás, máte mají kwájíčky?“
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
„Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … “
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

na procházce

Asi čtyřapůlletý chlapeček poslouchá na procházce tatínka, který říká mamince:
"Pamatuješ, drahá, tady ten kopec? Jaro, sluníčko, tráva na mezi... to to letí. Už je to pět let."
"A kde jsem byl tehdy já?" ptá se synek.
"Tady jsi byl, jen o kousek výš. Já jsem tě tenkrát nesl nahoru a maminka dolů."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zloději

U zlatníka Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"Sto kilo!"
"A mohlo by to být sto tři kilo?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej, přišli si pro tebe!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

blondýnka

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.10.2011, 18:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

dvě moudra

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.7.2011, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

tchýně

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 30.7.2014, 11:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

plamínek naděje

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: „Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!”
Sestřička však kategoricky odmítá: „Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!”

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.7.2011, 11:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kurz pro hluchoněmé

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát: „Naučíme hluchoněmé mluvit. Třítýdenní kurz, garantujeme výsledky.”
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl uveden k pánovi v bílém plášti. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce: „Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči.”
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho rádobydoktor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve: „Áááá!”
Lékař se usmívá a znakuje mu: „Krásné. Přijďte zítra a naučíme vás bé!”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.7.2011, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

lepra

Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.6.2011, 21:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1186-1200)