VTÍPKY ČERNÝ HUMOR – 9. strana

ale opravdu černý

Dvě těhule pletou svetříky…
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už
mám jen růžovou vlnu…
Druhá povídá: Doufám, že to bude kripl…
Zkurvila sem rukáv..

KOMENTÁŘE (34) poslední: 30.1.2016, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Potkají si Kohn a Roubíček

ajvaj ajvaj, náš Šlomo se bude ženit.
No to je ale snad štěstí ne?
Jenže nevěsta neumí vařit.
Ale to nevadí.
Jenže nevěsta není žid, ale katolík.
To snad dnes už nevadí.
Jenže není ani běloch.
Nevadí, přece nejsme právě my židi rasisté.
Tak snad nebude ani vadit. že nevěsta se jmenuje Josef.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Přijde paní Nováková

do špitálu a ptá se doktora, jak se má manžel.
„No mám pro Vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.“
„Tak mi řekněte nejdřív tu špatnou“ říká paní Nováková.
„Váš manžel umřel“
„No a jaká je tedy ta dobrá?“ diví se nechápavě paní.
„Vidíte támhletu blonďatou sestřičku? Tak tu od včerejška šukám“ na to doktor.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.12.2012, 21:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Co je incest?

Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina…

KOMENTÁŘE (39) poslední: 6.12.2012, 19:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

drsný

V nemocnici zemře pacient a lékař povídá sestřičce, aby zařídila odvoz na patologii. Za dvě hodiny se vrátí na pokoj a vidí, že nebožtík stále leží na lůžku a sestřička má sundané kalhotky, vyhrnutou sukni a sedí obkročmo na jeho obličeji.
„Proboha, sestro, co to děláte??“ ptá se doktor.
„No já jsem si myslela, že se z toho třeba ještě vylíže…“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U lékaře

„Paní Nováková, z čeho jste manželovi uvařila ten čaj?“

„Z durmanu, pane doktore.“

„A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?“

„Pane doktore, jsem šokovaná! Chcete mi snad naznačit, že to přežije?“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.11.2012, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - všichni sledují ..

Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.

"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.

"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl hezký, mladý a přátelský." "A co bylo dál?", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."

"Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.

Babičce najednou ztuhnou rysy... "Potom ten spratek dal ruku pryč a zařval ´apríííííl´!!! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

škaredá ženská

Distinguovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se -slušně řečeno -velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi hajnému, on mi jí za flašku zastřelí".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.9.2012, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Potkají se dva...

- Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel...
- Co!? A jak?
- Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
- Uhořel?!
- Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
- DO PIČI...! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral!

KOMENTÁŘE (28) poslední: 23.9.2012, 20:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

babica

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

potkají se dva

mám AIDS, není to skvělé?
Cože?!
No, předtím jsem měl rakovinu a dávali mi rok života, a teď říkali, že s AIDSem můžu žít i patnáct let....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.8.2012, 17:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dědeček s babičkou jsou v nebi.

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky, hraje krásná hudba – prostě ráj.

Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.

„Proč jsi to udělal?!“ ptá se šokovaná babička.

„Protože nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

hlášení v ZOO

"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

KOMENTÁŘE (37) poslední: 31.7.2012, 8:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

zahrejte mi na přání

"Ahoj, tady Míra. Zahrajte mi prosím od Pavla Vítka tu ‚Mám rád vůni tvý kůže‘. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.6.2012, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

tchýně

Pán jde po ulici a vidí jak ve druhém patře v okně visí žena pouze konečky prstů za parapet. V okně stojí chlap a kladivem ji vší silou do těch prstů mlátí.
"Pane, nechte toho! To jí musí hrozně bolet a taky by se mohla pustit a spadnout."
"Helejte se, starejte se vo sebe, to je moje tchýně!"
"Ale že se drží, mrcha!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO

VTÍPKY > ČERNÝ HUMOR