VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 121-135)

<< předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,21 další >>

OSTATNÍ

...Účet za hotel...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.10.2010, 14:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...Na férovku...

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem „NESNÁŠÍM CIGÁNY“. Vidí ho cigán, jde blíž a ptá se ho: „Co to máš na tom triku?“ Chlápek se na něho podívá a říká: „To je první věc, která mě na vás sere – neumíte číst.“ Cigán hned volá: „Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet.“ A chlápek na to: „To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.“ Tu se cigán už doopravdy naštve vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: „A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet.“

KOMENTÁŘE (11) poslední: 28.10.2010, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Spokojená rodinka v době krize...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 14.10.2010, 9:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...Ženské hormony v pivu...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...TAK TOHLE JE POLITIKA...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.9.2010, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...KOLÍNKO NA PIVU.../rychlé a jednoduché/...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.9.2010, 19:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Ideální výlet s manželkama na kolech...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.9.2010, 7:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...HLUBOKÁ MYŠLENKA...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.9.2010, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Není nad šťastné manželství...

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.9.2010, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Diagnosa VPDSP....

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu.

Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.

Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.

Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.

Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.

Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.

No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.

K večeru:

zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče) na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne.

Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 28.8.2010, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ZPOVĚĎ...

Italská zpověď v kostele.

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a požádala mě, abysem ji ukryl před nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz... odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat"

‎"Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku."
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Hlavně ať nám to neujede...

KOMENTÁŘE (20) poslední: 10.9.2010, 9:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...REKLAMA...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 14.8.2010, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Pár rad do života...

1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu
dobří, dokážete se jí zbavit.

2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!!

3/ V životě je třeba zapálit se pro něco!
V krematoriu už bude pozdě!

4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!

5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče
v limuzíně nežli v autobuse!

6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli?
Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?"
Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!

7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců
stávají plazi.

8/ Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam
5Oti nejbohatších lidí světa.
Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!

9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili,
není co milovat!!!

10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce -
když žádáš o zvýšení platu!!!
A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce -
když žádáš o jeden den dovolené???

11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat,
dokud se sama nerozsype!!!

12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!

13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka
se to nesmí dozvědět!!!

14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!

15/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
16/ Kdo to ví? "Existuje život po svatbě???"

17/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"

18/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 31.7.2010, 11:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

...KDO JSEM?...

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
> Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
> Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
> A co jste za zvíře?"
> Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
> Osahejte mne a povězte jaký jsem."
> Had se otočí okolo zajíce a povídá:
> "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste
> zajíc."
> Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :
> "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
> Vy musíte být Kalousek."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.6.2010, 19:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 121-135)