VTÍPKY

Martina V. (askalome) ID 10402

mimibazar.cz/askalome

Bazárek na Slovensku

Oblast: SLOVENSKO

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.2.2006

Naposledy: 6.6.2012 20:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 904

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 21

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Jako doma - ten nema chybu:-)

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...

Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"

Manžel se zamyslí a povídá: Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.4.2010, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"

Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku:
"Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná"?

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."

Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Luxusní vtip

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se optá: "Co je tohle?"

"Jablka, prosím." "Tak mi dejte kilo." "S radostí, madam." Blondýnka se usměje a požádá: "A zabalte mi je zvlášť, prosím."

Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam."

Po chvilce se blondýnka ozve: "A co je toto?"

"Banány."

"Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte každý zvlášť."

Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech. Najednou vyletí: "Tak na to se vyser, holčičko - to je MÁK!!!"

KOMENTÁŘE (21) poslední: 3.2.2010, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pijte kafe pomalinku ........ hoří

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde domístnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:

"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.10.2009, 17:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

***** ÚŽASNÁ DIETA *****

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace).

První den:
Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleľí), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva. Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den:
Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit).Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.

Třetí den:
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si otírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva.

Závěrečný den:
Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva.
Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté,vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.

Pohyb a cvičení:
Vzhledem k poznatkům, že nejen dieta vede ke zdraví, je nutno po celý den hopsat, padat, zvedat se a řvát.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.1.2009, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Děti: optimista a pesimista

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého
optimistu.

Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí
obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského
hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na
dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni
mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik
baterek do nich...."

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje,
optimista se přehrabuje v hnoji a říká: " Tolik hnoje, to tu
musí být někde koník!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Žirafa a myš

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.

To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."

V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.9.2008, 23:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chlap v důchodě a policajt

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil -sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220, pak si pomysli : "Přece se nezabiju"a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete jí zpátky."

"Dobře, jeďte!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

9 slov

9 slov, ktore pouzivaju zeny -

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"

Ženina odpoveď - pozri č. 3

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Ze života velryb :-))))

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příznaky dospělosti :-) je to super

25 příznaků zhoubné dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít" říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.7.2007, 13:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Perličky ze školní lavičky…

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.

Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.

Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.

Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.

Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.

Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.

Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.

Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.

Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.

Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.

Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.

Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.

Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.

Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.

Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.

Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2007, 1:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Fax nevěrného muže

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Psychiatr ............

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."

Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.

"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"

Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"

Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele , doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz