VTÍPKY

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 137 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

O SPORTU

Na golfu

Slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.
Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi
zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.8.2014, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V kasínu

Dva krupiéři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná blondýna v
minisukni a vsadí 200000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi
to přinese štěstí," řekne blondýna zaraženým mužům.
Stáhne si zip, sundá šaty a spodní prádlo i punčochy, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Júú, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.

Muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděls vlastně, co
padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Silniční kontrola

Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte že vám nesvítí levý světlomet?
Vím. Tak to bude za 1000 Kč... ! Hmm, když já to neumím vyměnit
Tak to bude za 1500...!
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám...A vy to umíte vyměnit??
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý ,,To nemyslíte vážně, že ne?
,, No máte na autě napsáno Pomáhat a chránit...tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?
Paní řidičko!!! Dýchněte si a jeďte!!!
A řekněte manželovi, ať vám to vymění!!!!
No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kalousek ...

Přijde Kalousek do bordelu, vybere si slečnu a ta mu povídá:"Tak Kalousku, zepředu je to za 1.000, obrátím se a zezadu za 1.210,tak jak to chceš?"Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?""To je daň z obratu, vole!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.4.2014, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Skupinová terapie

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."

Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."

Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."

A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:
"Robertku, jdeme domů!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.4.2014, 8:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Otec a syn

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.4.2014, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U doktora

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí. Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?

Žena: Opravdu...pokaždý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.4.2014, 16:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Autonehoda

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou
úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži:

"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše
auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení
od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."

Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"

Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je
totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si
určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom
podala láhev muži.

Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět
ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.3.2014, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V cirkuse

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.

Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.

Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu

vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.

Když se publikum částečně utiší, ptá se:

"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "

Přihlásí se jedna blondýnka:

" Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 15.3.2014, 19:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Velryba

V oceánu plave velryba,

kolem ní nervózně krouží velrybí samec a mumlá si :

"Greenpeace se snaží zachránit náš druh,

vlády do nás investují peníze abychom přežili.....,

ale dááámu bolí hlava !"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 10.3.2014, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dvě kamarádky

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..
.. a když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi.
Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě bychom byly obě naživu."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.7.2013, 7:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Cesta do práce

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl
využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí,

tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce. Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde,

tak volal na policii, že mu ukradli auto, a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V taxíku

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli
klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a
objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla
pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř
domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka
si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z
domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za
ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím,
že jse m jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že
mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kurva
se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby
odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak
jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale
- podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.3.2013, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MDŽ

Dávno nejsme malé holky
přežily jsme jesle, školky,
výchovu i vzdělání,
první lásky vyznání...
Dnes už víme , co nám sluší,
víme dřív, než jiní tuší,
co je tabu, co se může,
jak na naše drahé muže.
A za to dnes, milé ženy
budeme snad políbeny,
možná bude k EM-DÉ-ŽET
ve váze i z růže květ.
Možná ale jako jindy
zase nic a jenom pindy.
A proto si, milé dámy
popřejeme zase samy.
Ať jsme na vše připraveny
od toho jsme právě ženy...)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na úřadě

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE..."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČURÁK?"
"NE, VAŘEČKA."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.2.2013, 21:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 137 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 další >>

MIMIAUKCE.cz