VTÍPKY | Mimibazar.cz

KYANID

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.2.2016, 20:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

vidlička

Sprchují se dva chlapi po šichtě a jeden má strašně popíchaného ptáka. Tak se kamarád ptá:
"Ty, Pepo, co to s ním proboha máš?" -
"Ale, to stará. Ona bez vidličky nic do huby nevezme."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.1.2016, 11:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

jeden předvánoční-

Muž: Zlatíčko, copak by jsi chtěla na vánoce?
Žena: "Nevím"
Tak chlapek jednou šel na nákup a našel kus rezavého plechu před obchodem a schoval si ho pro ženu jako dárek.
Žena rozbalí dárek. :Co to k . . . a je?
Muž: "Nevím"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.12.2015, 18:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

MATKA A DCERA

Ptá se dcera matky: "Mami mám se vdát nebo si koupit psa?"
Matka odpoví: "To záleží na tom, jestli si chceš nechat posrat koberec nebo celý život!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Není nad to správně věc formulovat

vyvěšeno v Lidlu v Bohumíně a teď jen čekat až někdo vládu odvolá

KOMENTÁŘE (18) poslední: 20.9.2012, 11:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Interview

Při takovém množství nevím jestli už tu byl, teď mi přišel na FCB a nedá mi to se nepodělit:
JAK SE ŽIJE S POLITIKEM :-)

Paní Kalousková se poskytuje rozhovor na téma-JAK SE ŽIJE S POLITIKEM-
Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju pi-u, uvařím Mirkovi snídani, posnídáme, já umyju pi-u a jdu na nákupy, Mirek do vlády. Hned jak se vrátím, umyju pi-u, uvařím oběd, protože Mirek se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju pi-u, Mirek si dá šlofíka, tak jen
umyju pi-u, pak trochu uklidim a znovu umyju pi-u. Večer třeba jdeme s Mirkem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pi-u a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu nechápavě a po chvíli ticha se zeptá:
„Paní Kalousková a nepřeháníte to trochu s tou hygienou…Ale neee. Nám tu pi-u pořád někdo kreslí na dveře“.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Že by ze života?

Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit - pak narcis, chceš-li jí líbat - růži .... a chlapec povídá: ... dejte mi kaktus...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.5.2012, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dost dobrý

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

jeden dost dobrý, co mi přišel na FCB

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!" :-)))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 26.3.2011, 12:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Nemá chybu

Pohádka s ponaučením
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře, měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program,
který nemohla - nebo nechtěla přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla
mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák,nic Vám
neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším
psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky,
křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostším výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a pravil:podíval a pravil: "Azore, trhej!"
PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?
Ponaučení: Poslouchej ženy (zvlášť když mají ptáka!)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO