VTÍPKY

Daniela M. (kulisanda) ID 17722

mimibazar.cz/kulisanda

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.6.2006

Naposledy: 4.4.2024 17:14

Aktualizace: 19.3.2024 8:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 588

VŠECHNY FOTOGRAFIE 390
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 33

NÁVODY 0

Posílám i na pobočku Zásilkovny. Prosím nenabízejte mi výměnu! Obyčejně nezasílám! Při objednání více kusů platíte jen jedno poštovné!!!

Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

volební dostihy

volební dostihy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pan podnikatel :-D aneb jak to chodí ve státní správě.....

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco
spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro
zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-
za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,
přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:
"Za 2.250.000Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech:
"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho
Ukrajince!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.2.2013, 23:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

takhle to tu skončí - aneb romská otázka....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.11.2011, 19:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Marketingový Anglicko-český výkladový slovník

Tým
Sada dynamických floutků, kteří neustále přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.

Veb
idnes.cz, lidovky.cz a blesk.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně
odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově
překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.

Vork
celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením prezošek, postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.

Atraktivní pekyč
balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním
v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc
keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastrotur.

Benefit
výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma).

Dedlajn
okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

Egzekutiv asistent
sekretářka, holka pro jednoho

Ejč ár (HR)lidské zdroje
Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto
Vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na E-mail - oblítat
všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

Em bí ej (MBA)
ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. Víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména
bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

Hedhantr
lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

Kerír menežment
jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné
židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně..
Keš prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a
elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace
zůstat u firmy a pracovat dál.

Konzultant
člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí
pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos
konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli
spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

Kosty
náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě
dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

Kůl
univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl
džíny,¨pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život.Nad 30 let je nemožné být kůl.

Marketing
skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim
studovat obtížnou školu.

Midl menežment
střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro
svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální Nervovou
soustavu.

Ofis menežr
sekretářka, holka pro všechno

Pablik rílejšns (PR)
parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne
proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

Píej (PA)
sekretářka, holka pro jednoho

Sejls
prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu.
Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na
to, že to nějak okecají.

Sííou (CEO)
generální ředitel.
Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku.
Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu neřkuli
komplexnějších systémů, bývá druhá možnost pravděpodobnější.

Relevantní
dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.

SAP
ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu,
přežije už naprosto všechno.

Spam
nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůslejtr.

Technolodži/ajtý
oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu
studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě
třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete
S jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.

Bektuskúl
Zpět do školy. Velký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako krismes.
Během bektuskúlu se dá prodat i ten nejhorší džank. Stačí jen pokreslit
příšerami z Pokémonu.

Byzy
Vytížený. Člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou
stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká
tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050.

Čenl
Prodejní kanál. Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta
peněz
na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nikdy nejsou vidět.

Dajrekt mejl
potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše.

Džank
Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani při
nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový.

Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v cool botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.

Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektuskúl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.

Konzjúmři
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.

Lanč
Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z
picošky nebo aspoň čískejk.

Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo nebo produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kid With Fruits. Měsíc po lonči se Napíše prezoška, která dokáže, že lonč byl úspěch.

Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi.
Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a
vůbec tak nějak zaostává.

Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek,a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.

Odkomunikovat
Říct.

Ofis
Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork.

Ofr
Cokoli, na co se dá narazit cenovka.

Ofsajt
Výjezdní zasedání. Pro nás mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok (neboj, tým tě podrží!), Večer je ideologie a družba s tou kočkou z reklamního.

Prémiový produkt
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše
firma.

Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha
Firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.

Promo, promoušn
Připevnění nápisu "Sleva" na náš ofr. Dříve se často jednalo o skutečné akční nabídky, časem se však ukázalo, že to není potřeba. Letní promo Může plynule přejít do krismesového proma, aniž by se třeba jen změnila cenovka.

Proudžekt
Chaotický sled prezošek a mítinků, který může skončit lončem nějakého proma.

Rep
Pěšák marketingu, ve staročeštině prodavač. Zatímco rep by skoro vždycky
zvládl práci svých šéfů, jeho šéfové by nasazení v terénu nepřežili.

Síárem, CRM
Sofistikovaný systém boje se zákazníky, aby neměli sílu volat na drahé
infolinky.

Soljúšn
Řešení. Cool slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.

Stretýdži
Několik vznosných slajdů s mohutnou vizí na léta dopředu.
Stretýdži obvykle vydrží šest měsíců, pak velký vizionář nenápadně změní
názor, ale na to se nevyplácí upozorňovat. Stretýdži má pro firmu ten
přínos, že její vytváření zabaví šéfy, kteří by jinak mohli natropit větší
škody.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

SCHNAPPI - na tom ted ujizdime v praci :-D

Schnappi, das kleine KrokodilSchnappi - Schnappi und seine Freunde (2oo5)

Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil.
Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil.
Zuerst lag ich in einem Ei,
dann schni-,schna-,schnappte ich mich frei

[Refrain]
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp

Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil,
hab scharfe Zähne, und davon ganz schön viel.
Ich schnapp mir was ich schnappen kann,
ja ich schnapp zu, weil ich das so gut kann.

[Refrain]
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp

Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil,
ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel.
Ich schleich mich an die Mama ran,
und zeig ihr wie ich schnappen kann

[Refrain]
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp

Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil,
und vom Schnappen, da krieg ich nicht zu viel.
Ich beiß dem Papi kurz ins Bein,
und dann, dann schlaf ich einfach ein.

[Outro]
Schni Schna Schnappi
Schnappi Schnappi Schnapp (schnapp!)
Schni Schna Schnappi (ja!)
Schnappi Schnappi Schnapp (schnapp!)
Schni Schna Schnappi (mhmm!)
Schnappi Schnappi Schnapp (ja!)
Schni Schna Schnappi
Schnappi (hmm) Schnappi Schnapp

KOMENTÁŘE (18) poslední: 3.1.2009, 20:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ASI TAK

Když jsi tlustá - máš zhubnout
Když jsi hubená - není tě za co chytit
Když jsi škaredá - ponižují tě
Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky
Když jsi mladá - máš mít praxi
Když máš praxi - máš být mladá
Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
Když jsi pěkná - musíš být hloupá
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci
vážně
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba

Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena,která nemá problém s touto společností???

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

YETTI

Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladsi yetti se pta:
Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem???
A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou??
Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a rika Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany .....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

FAKT DOBREJ mazec----- Nabídka zaměstnání

## From: R.K.
## Sent: Tuesday, January 15, 2008 4:48 PM
## Subject: Nabídka zaměstnání
##
## Dobrý den,
##
## v těchto dnech začínám projevovat zájem o nové zaměstnání prostřednictvím
## vlastních kontaktů vytvořených během své praxe a zatím v menší míře i
## prostřednictvím inzerovaných adres. (Je možné, že brzy využiji také
služeb
## některé ze zprostředkovatelen práce).
##
## O sobě bych zatím pouze uvedl, že je mi 41 let (jsem ženatý se 2 dětmi) a
mám
## zkušenosti (převážně v právní oblasti) ze soukromého i veřejného sektoru.
Má
## znalost anglického jazyka je na dobré úrovni. Mám už za sebou poměrně
úspěšnou
## kariéru a nyní pracuji na jednom z klíčových ministerstev ve funkci
zástupce
## ředitele odboru.
##
## Své detailní C.V. nechci rozesílat potencionálním zaměstnavatelům, dokud
nemám k
## dispozici alespoň obecnou informaci o výši platu.
##
## Dovoluji si proto nyní výše uvedenou otázku a základní informace o sobě
odeslat
## několika inzerujícím zaměstnavatelům a podle Vaší odpovědí se rozhodnout,
zda
## Vám své C.V. (a další informace, které byste případně požadovali) zašlu,
či
## nikoli. Věřím, že se již nyní mohu spolehnout na důvěrnost v našem styku
a
## dodržování pravidel ochrany osobních údajů ze strany všech oslovených. V
## případě, že by to bylo nutné, budu moci předložit posudky dosavadních
## zaměstnavatelů. Zatím si z pochopitelných důvodů nepřeji, aby můj
současný
## zaměstnavatel věděl o tom, že si hledám jiné zaměstnání. Na straně
## zaměstnavatele je s mou prací spokojenost a své funkce bych se vzdal ze
své
## vůle. Tj. důvod nespočívá v neporozumění s nejbližšími nadřízenými a já
se jim
## budu snažit po získání nového zaměstnání vyjít vstříc, co se týče
vyhledání
## vhodného kandidáta do mé současné funkce, do které jsou lidé jmenováni
## ministrem.
##
## (Číslo mého mobilního telefonu je xxx xx xx xx)
##
## Děkuji za pochopení.
##
## Mgr. R.K.
##
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
## Vážený pane Magistře,
##
## Váš e-mail je kromně sebestředných egoistických a nafoukaných blábolů
úplně o
## ničem a nedovedu si představit blázna z oblasti personalistiky, který by
o Vás
## měl zájem.
## Osobně Vám doporučuji tento nabubřelý canc vůbec nikam neposílat, s
výjimkou
## koše ve Vašem Outluku a rozhodně s nikým nekomunikovat Vámi zvoleným
tónem.
## Mohlo by se Vám totiž velmi lehce stát, že pokud se milostivě rozhodnete
někam
## poslat své CV, někdo by se mohl rozhodnout, že Vás milostivě nakope do
prdele!
## Patřím mezi daňové poplatníky, kteří do státního sektoru odvádějí státem
## předepsané peníze a při představě, že z těchto peněz živím několik tisíc
## takovýchto baziliščích fluktulantů na ministerstvech a dalších mnohdy
zbytečných
## úřadech "získávajících zkušenosti" ve státním sektoru, aby tyto poté
výhodně
## "zúročili" v sektoru, kde se musí opravdu něco dělat je mi velice zle
(!).
## Jelikož se zajímáte přednostně a pouze o výši platu, doporučuji Vám
natáčet
## pornofilmy, tam jsou platby za dosažené výkony opravdu dobré.
##
## S pozdravem: Nepište mi, a pokud možno nepište vůbec, se loučí,
##
##
## P.L.
## provozní ředitel

KOMENTÁŘE (12) poslední: 24.1.2008, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

jeden policejni, jeden reditelskej a jeden poslaneckej

Čerstvý důchodce si za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak
se rozmyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem,
myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře, jeďte!"

# > Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde
# > kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu
# > velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete
# > mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví
# > mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
# > "Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil
# > tři..."

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane
pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.10.2007, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vstupný test do CIA

Na vstupný test do CIA sa prihlásili dvaja muži a jedna žena. Prvý muž
príde na rad a pracovník CIA mu dá do ruky revolver a hovorí:
"V CIA potrebujeme odvážnych ľudí bez zábran. Teraz vojdete do
miestnosti,
kde je vaša manželka a zastrelíte ju. Tak sa presvedčíme, že ste schopný
práce v CIA."
Chlapíkovi sa podlomia kolená, rozplače sa a hovorí: "Nie, to predsa
nemôžem. Zabiť svoju ženu by som nedokázal."
"Nuž, tak potom nie ste vhodný na prácu v CIA", odpovie pracovník CIA
a odprevadí chlapíka von.
Druhý muž príde na radu, dostane do ruky revolver a inštrukcie,aby
vošiel do miestnosti a zastrelil svoju manželku. Chlapík vypleští oči,
zoberie revolver, vojde do miestnosti a po chvíli ticha rozsypaný
výjde von a hovorí: "Nie, nedokázal by som to!"
Pracovník CIA sa poďakuje, oznámi chlapíkovi, že neuspel a odprevadí
druhého
muža von. Na rad príde posledná uchádzačka. Pracovník jej dá do ruky
zbraň a
oboznámi ju, že na úspešný vstup do CIA musí vojsť do miestnosti a
zastreliť
svojho manžela.
Žena zoberie revolver, vojde do miestnosti, zatvorí dvere. Hneď potom
počuť 13 výstrelov, potom nejaké tupé údery a po chvíli ticho. Dvere
sa otvoria a ženská zanadáva:
"Do riti, to ste mi mohli povedať hneď, že ste mi tam dali slepé náboje.
Nakoniec som ho musela umlátiť stoličkou!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 30.8.2007, 17:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

vazne jsme tak slozite?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PROC JE SKVELE BYT MUZEM

Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin.
Za stejnou práci máš víc peněz.
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr.
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel.
Umíš otevřít všechny konzervy.
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze.
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou
prdel.
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví.
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů.
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje.
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut.
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst.
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem.
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku.
Žádný kolega Tě nerozbrečí. Holit se musíš jen v obličeji.
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno.
Tři páry bot jsou víc než dost.
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí.
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti.
Automechanik Tě nemůže ochcat.
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes.
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu
podobal.
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku.
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout
nohy.
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter.
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví.
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš.
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem.
Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

lekar?

V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Blazinec

Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz