končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
OSTATNÍ |
volební dostihy |
volební dostihy |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
pan podnikatel :-D aneb jak to chodí ve státní správě..... |
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi... Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"... Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy... Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.2.2013, 23:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
takhle to tu skončí - aneb romská otázka.... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 3.11.2011, 19:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Marketingový Anglicko-český výkladový slovník |
Tým Sada dynamických floutků, kteří neustále přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry. Veb idnes.cz, lidovky.cz a blesk.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf. Vork celodenní surfování po vebu, nárazově přerušované mítinky, vytvářením prezošek, postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr. Atraktivní pekyč balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastrotur. Benefit výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma). Dedlajn okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat. Egzekutiv asistent sekretářka, holka pro jednoho Ejč ár (HR)lidské zdroje Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto Vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na E-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. Em bí ej (MBA) ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. Víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu. Hedhantr lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou. Kerír menežment jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.. Keš prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál. Konzultant člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra. Kosty náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat. Kůl univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny,¨pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život.Nad 30 let je nemožné být kůl. Marketing skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu. Midl menežment střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální Nervovou soustavu. Ofis menežr sekretářka, holka pro všechno Pablik rílejšns (PR) parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři. Píej (PA) sekretářka, holka pro jednoho Sejls prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají. Sííou (CEO) generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu neřkuli komplexnějších systémů, bývá druhá možnost pravděpodobnější. Relevantní dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek. SAP ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno. Spam nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e-mailový ňůslejtr. Technolodži/ajtý oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení. Badžet Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete S jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde. Bektuskúl Zpět do školy. Velký marketingový svátek, skoro tak milovaný jako krismes. Během bektuskúlu se dá prodat i ten nejhorší džank. Stačí jen pokreslit příšerami z Pokémonu. Byzy Vytížený. Člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt kolem roku 2050. Čenl Prodejní kanál. Název vznikl z toho, že v čenlu se vždycky utopí spousta peněz na konference a další zbytečnosti, ale výsledky nějak nikdy nejsou vidět. Dajrekt mejl potištěný papír, který se vkládá do obálky s komerční nabídkou, aby byla těžší a lépe letěla do koše. Džank Produkt příšerné kvality, který dovážíme z jihovýchodní Asie a který ani při nejlepší vůli nemůžeme označit za prémiový. Imič Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v cool botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu. Krismes Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektuskúl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč. Konzjúmři Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry. Lanč Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se něco z picošky nebo aspoň čískejk. Lončovat Spustit nějaký proudžekt, promo nebo produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kid With Fruits. Měsíc po lonči se Napíše prezoška, která dokáže, že lonč byl úspěch. Lúzr Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává. Mítink Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek,a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku. Odkomunikovat Říct. Ofis Opak houmu. Klimatizované místo, kde se uskutečňuje vork. Ofr Cokoli, na co se dá narazit cenovka. Ofsajt Výjezdní zasedání. Pro nás mladé a úspěšné je ofsajt tím, čím byl pro pionýry Artěk. Přes den se ručkuje přes potok (neboj, tým tě podrží!), Večer je ideologie a družba s tou kočkou z reklamního. Prémiový produkt Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si to uvědomuje i sama naše firma. Prezoška Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha Firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům. Promo, promoušn Připevnění nápisu "Sleva" na náš ofr. Dříve se často jednalo o skutečné akční nabídky, časem se však ukázalo, že to není potřeba. Letní promo Může plynule přejít do krismesového proma, aniž by se třeba jen změnila cenovka. Proudžekt Chaotický sled prezošek a mítinků, který může skončit lončem nějakého proma. Rep Pěšák marketingu, ve staročeštině prodavač. Zatímco rep by skoro vždycky zvládl práci svých šéfů, jeho šéfové by nasazení v terénu nepřežili. Síárem, CRM Sofistikovaný systém boje se zákazníky, aby neměli sílu volat na drahé infolinky. Soljúšn Řešení. Cool slovo pro ofr, zejména v IT průmyslu. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně. Stretýdži Několik vznosných slajdů s mohutnou vizí na léta dopředu. Stretýdži obvykle vydrží šest měsíců, pak velký vizionář nenápadně změní názor, ale na to se nevyplácí upozorňovat. Stretýdži má pro firmu ten přínos, že její vytváření zabaví šéfy, kteří by jinak mohli natropit větší škody. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
VIDEA |
SCHNAPPI - na tom ted ujizdime v praci :-D |
Schnappi, das kleine KrokodilSchnappi - Schnappi und seine Freunde (2oo5) Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil. Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil. Zuerst lag ich in einem Ei, dann schni-,schna-,schnappte ich mich frei [Refrain] Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil, hab scharfe Zähne, und davon ganz schön viel. Ich schnapp mir was ich schnappen kann, ja ich schnapp zu, weil ich das so gut kann. [Refrain] Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil, ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel. Ich schleich mich an die Mama ran, und zeig ihr wie ich schnappen kann [Refrain] Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil, und vom Schnappen, da krieg ich nicht zu viel. Ich beiß dem Papi kurz ins Bein, und dann, dann schlaf ich einfach ein. [Outro] Schni Schna Schnappi Schnappi Schnappi Schnapp (schnapp!) Schni Schna Schnappi (ja!) Schnappi Schnappi Schnapp (schnapp!) Schni Schna Schnappi (mhmm!) Schnappi Schnappi Schnapp (ja!) Schni Schna Schnappi Schnappi (hmm) Schnappi Schnapp |
KOMENTÁŘE (18) poslední: 3.1.2009, 20:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
ASI TAK |
Když jsi tlustá - máš zhubnout Když jsi hubená - není tě za co chytit Když jsi škaredá - ponižují tě Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky Když jsi mladá - máš mít praxi Když máš praxi - máš být mladá Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní Když jsi pěkná - musíš být hloupá Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet" Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena,která nemá problém s touto společností??? |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
YETTI |
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu. Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou?? Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a rika Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany ..... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
FAKT DOBREJ mazec----- Nabídka zaměstnání |
## From: R.K. ## Sent: Tuesday, January 15, 2008 4:48 PM ## Subject: Nabídka zaměstnání ## ## Dobrý den, ## ## v těchto dnech začínám projevovat zájem o nové zaměstnání prostřednictvím ## vlastních kontaktů vytvořených během své praxe a zatím v menší míře i ## prostřednictvím inzerovaných adres. (Je možné, že brzy využiji také služeb ## některé ze zprostředkovatelen práce). ## ## O sobě bych zatím pouze uvedl, že je mi 41 let (jsem ženatý se 2 dětmi) a mám ## zkušenosti (převážně v právní oblasti) ze soukromého i veřejného sektoru. Má ## znalost anglického jazyka je na dobré úrovni. Mám už za sebou poměrně úspěšnou ## kariéru a nyní pracuji na jednom z klíčových ministerstev ve funkci zástupce ## ředitele odboru. ## ## Své detailní C.V. nechci rozesílat potencionálním zaměstnavatelům, dokud nemám k ## dispozici alespoň obecnou informaci o výši platu. ## ## Dovoluji si proto nyní výše uvedenou otázku a základní informace o sobě odeslat ## několika inzerujícím zaměstnavatelům a podle Vaší odpovědí se rozhodnout, zda ## Vám své C.V. (a další informace, které byste případně požadovali) zašlu, či ## nikoli. Věřím, že se již nyní mohu spolehnout na důvěrnost v našem styku a ## dodržování pravidel ochrany osobních údajů ze strany všech oslovených. V ## případě, že by to bylo nutné, budu moci předložit posudky dosavadních ## zaměstnavatelů. Zatím si z pochopitelných důvodů nepřeji, aby můj současný ## zaměstnavatel věděl o tom, že si hledám jiné zaměstnání. Na straně ## zaměstnavatele je s mou prací spokojenost a své funkce bych se vzdal ze své ## vůle. Tj. důvod nespočívá v neporozumění s nejbližšími nadřízenými a já se jim ## budu snažit po získání nového zaměstnání vyjít vstříc, co se týče vyhledání ## vhodného kandidáta do mé současné funkce, do které jsou lidé jmenováni ## ministrem. ## ## (Číslo mého mobilního telefonu je xxx xx xx xx) ## ## Děkuji za pochopení. ## ## Mgr. R.K. ## -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ## Vážený pane Magistře, ## ## Váš e-mail je kromně sebestředných egoistických a nafoukaných blábolů úplně o ## ničem a nedovedu si představit blázna z oblasti personalistiky, který by o Vás ## měl zájem. ## Osobně Vám doporučuji tento nabubřelý canc vůbec nikam neposílat, s výjimkou ## koše ve Vašem Outluku a rozhodně s nikým nekomunikovat Vámi zvoleným tónem. ## Mohlo by se Vám totiž velmi lehce stát, že pokud se milostivě rozhodnete někam ## poslat své CV, někdo by se mohl rozhodnout, že Vás milostivě nakope do prdele! ## Patřím mezi daňové poplatníky, kteří do státního sektoru odvádějí státem ## předepsané peníze a při představě, že z těchto peněz živím několik tisíc ## takovýchto baziliščích fluktulantů na ministerstvech a dalších mnohdy zbytečných ## úřadech "získávajících zkušenosti" ve státním sektoru, aby tyto poté výhodně ## "zúročili" v sektoru, kde se musí opravdu něco dělat je mi velice zle (!). ## Jelikož se zajímáte přednostně a pouze o výši platu, doporučuji Vám natáčet ## pornofilmy, tam jsou platby za dosažené výkony opravdu dobré. ## ## S pozdravem: Nepište mi, a pokud možno nepište vůbec, se loučí, ## ## ## P.L. ## provozní ředitel |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 24.1.2008, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
jeden policejni, jeden reditelskej a jeden poslaneckej |
Čerstvý důchodce si za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak se rozmyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi jí zpátky." "Dobře, jeďte!" # > Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde # > kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu # > velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete # > mi pomoci s tímhle přístrojem?" "Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví # > mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. # > "Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil # > tři..." Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu." |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.10.2007, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Vstupný test do CIA |
Na vstupný test do CIA sa prihlásili dvaja muži a jedna žena. Prvý muž príde na rad a pracovník CIA mu dá do ruky revolver a hovorí: "V CIA potrebujeme odvážnych ľudí bez zábran. Teraz vojdete do miestnosti, kde je vaša manželka a zastrelíte ju. Tak sa presvedčíme, že ste schopný práce v CIA." Chlapíkovi sa podlomia kolená, rozplače sa a hovorí: "Nie, to predsa nemôžem. Zabiť svoju ženu by som nedokázal." "Nuž, tak potom nie ste vhodný na prácu v CIA", odpovie pracovník CIA a odprevadí chlapíka von. Druhý muž príde na radu, dostane do ruky revolver a inštrukcie,aby vošiel do miestnosti a zastrelil svoju manželku. Chlapík vypleští oči, zoberie revolver, vojde do miestnosti a po chvíli ticha rozsypaný výjde von a hovorí: "Nie, nedokázal by som to!" Pracovník CIA sa poďakuje, oznámi chlapíkovi, že neuspel a odprevadí druhého muža von. Na rad príde posledná uchádzačka. Pracovník jej dá do ruky zbraň a oboznámi ju, že na úspešný vstup do CIA musí vojsť do miestnosti a zastreliť svojho manžela. Žena zoberie revolver, vojde do miestnosti, zatvorí dvere. Hneď potom počuť 13 výstrelov, potom nejaké tupé údery a po chvíli ticho. Dvere sa otvoria a ženská zanadáva: "Do riti, to ste mi mohli povedať hneď, že ste mi tam dali slepé náboje. Nakoniec som ho musela umlátiť stoličkou!" |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 30.8.2007, 17:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
vazne jsme tak slozite? |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
PROC JE SKVELE BYT MUZEM |
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin. Za stejnou práci máš víc peněz. Na pět dní dovolené stačí jeden kufr. Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel. Umíš otevřít všechny konzervy. Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze. Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel. Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví. Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů. V kůlně a v dílně je všechno Tvoje. Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut. Sex nemůže zruinovat Tvou pověst. Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem. Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku. Žádný kolega Tě nerozbrečí. Holit se musíš jen v obličeji. Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno. Tři páry bot jsou víc než dost. Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí. Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti. Automechanik Tě nemůže ochcat. Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes. Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal. Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku. Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy. Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter. Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví. Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš. I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem. Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Povídka fakt pravdivá! |
První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil. Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil. Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil. Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo. Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
lekar? |
V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej: "Kolik vazite pane Novak?" "75 kg" "A kolik merite?" "170 cm. Proc se ptate pane doktore?" "Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Blazinec |
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |