Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl." Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" - a bazén je po okraj plný výborné dvanáctky, Čech tam skočí a je na vrcholu blaha. U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" - pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky. U dalšího bazénku Francouz vykřikl "Víno" a rubínový nápoj naplnil bazén, o kus dál Ang-ličan vykřikl "Whisky" a u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!!!"
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: " Kde je ten hajzl?" "Který" ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem.Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."Jakou větu, dcero?" táže se kněz."No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.Přineste své papoušky ke mně domu,dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať.Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.Když vstoupí do bytu,skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří drží růženec a modlí se.Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho.Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá "Odlož růženec,Pepo,naše modlitby byly vyslyšeny."
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
TENHLE PROGRÁMEK VÁM UMOŽNÍ STAHOVAT VŠECHNA VIDEJKA A VTÍPKY, KTERÝM SE TU DENNĚ SMĚJEME A KOMENTUJEME ZDARMA DO PC! Měl by fungovat na Youtube, Google video, Grinvi, DailyMotion .. :-)
Na výběr máte ze zbraní, a pokud vám ho bude líto (nebo pokud nebudete mít ještě ten pravý pocit uspokojení) můžete si ho zase ozdravit.. Škoda jen, že nejdou měnit tváře... :-))
inzerce
