VTÍPKY

Jana F. (janula14) ID 241418

mimibazar.cz/janula14

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.9.2009

Naposledy: 2.9.2017 15:58

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 91

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

O DĚTECH

náušnice

Syn přijde domů a v uchu má naušnici.
Matka se na něj podívá a říká:
"Víš synu, od nepaměti nosili naušnice v uchu buď piráti a nebo buzeranti.
Teď se jdu podívat z okna a chraň tě bůh, jestli tam neuvidím tvou loď !!!"

KOMENTÁŘE (23) poslední: 10.6.2014, 12:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Valentýn

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:

1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a zadvě minuty usnul. A co u vás?

1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co včera večer, dobrý?

2:Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?

1: Hotový peklo! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu...

KOMENTÁŘE (15) poslední: 28.3.2014, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kamarádi

Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten krajní říká: "Mě se zdálo, že mi někdo honil péro."
Druhý krajní říká: "Představ si, mě se zdálo to samý."
A prostřední: "Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.1.2014, 14:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 27.9.2012, 7:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

manažer

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?! Urazil´s mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte,že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere,
že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva,Rolexky!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 22.6.2011, 21:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

:-)

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.5.2011, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýna

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.4.2011, 22:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Spořádané manželky

Dvě spořádaně žijící ženy, si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se
ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ,
...Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:

NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.

HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

KOMENTÁŘE (15) poslední: 2.7.2012, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života...

Než se jídlo dostane z úst do žaludku, tak to trvá 7 sekund,
lidský vlas udrží 3kg, penis je stejně dlouhý jako trojnásobek délky palce na
ruce, ženské srdce bije rychleji nez mužské, používáme 300 svalů na
udržení rovnováhy, stehenní kost je tvrdá jako cement.......,
žena si tohle přečte za 30sekund, zatím co muž si stále prohlíží palec...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 31.3.2011, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden pro zasmání

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu
celu, kde bude bydlet, jídelnu kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní
modlitby,kapli kde budou mše, záhonky které bude okopávat, kuchyň kde bude
pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel
a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu
ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 1.11.2010, 17:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz