VTÍPKY

Proc jsem se dnes rano probudil v nemocnici

Proc jsem se dnes rano probudil v nemocnici:
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

O ŽENÁCH

Statistika

Statistika

- nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin
- lidsky vlas udrzi 3 kg
- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
- zenske srdce bije rychleji nez muzske
- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
- steheni kost je tvrda jako cement

.... Kazda zena si uz vše precetla.

Muzi si jeste prohlizi svůj palec...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.4.2009, 12:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Test IQ

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme # kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s
balkonem nebo bez?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.11.2015, 15:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O počasí - teplota

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
# +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat
# kytičky.
# +2°C Italská auta nejdou nastartovat.
# 0°C Destilovaná voda zamrzá.
# -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
# -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
# -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
# -10°C Francouzská auta přestávají startovat.
# -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
# -15°C Americká auta nejdou nastartovat.
# -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
# -20°C Dech se stává slyšitelným.
# -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyvenčení ven, musíš ho potom ukopnout.
# -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
# -24°C Německá auta nejdou nastartovat.
# -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
# -29°C Švédské automobily přestávají startovat.
# -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
# -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
# -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
# -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
# -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
# -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
# -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod
# na zahřátí.
# -75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
# -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
# -268°C Hélium zkapalnělo.
# -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
# zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
#

Zkouška

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřte to 3 týdny!“ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (10) poslední: 14.1.2009, 8:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vánoční

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli
# > nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
# > Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což
# > Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi
# > a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a
# > jsou kdoví kde. Další stres.
# >
# > Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček
# > spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil
# > šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že
# > jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
# >
# > Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v
# > kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly
# > jeho chlupatou část...
# >
# > V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
# > Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
# > Andělíček vesele zvolal:
# > "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
# > stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
# >
# >
# > A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
# > stromečku.

O ŽENÁCH

Pohádka

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve
vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku...">>>

SALÁT

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
# Prosím půl hlávky salátu.
# Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky, odmítá prodavač.
# Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
# Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
# Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...
# Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: A tento pán má
# zájem o druhou polovinu.
# Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká
# prodavačovi:
# Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste chlapče?
# Já jsem z Ostravy. Odpověděl mladík.
# A proč jste odešel z Ostravy?
# To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
# Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
# Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.11.2008, 11:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s
nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku,šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral...
... tu s největšíma kozama.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.7.2008, 18:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O práci

Ve firmě se rozbije WC.
Na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým ..."

Peníze

Pozdravy z rádia:

"Dobrý den, to je rádio? ...

Já dnes našla peněženku.

A bylo v ní sto tisíc korun.

A 340 euro. A 108 dolarů.

A byl tam lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10.

Zahrajte mu prosím písničku...."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.7.2008, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

YETTI

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec
sežerem???
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,že
chutnaj líp neposraný....