inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
| O MUŽÍCH |
| Instalace programu Manžel |
| Milá technická podporo, loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0. Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila,ale nepomohlo to. Co mám dělat? Zoufalá. Vážená Zoufalá, uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit,že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta. V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0. Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7. Hodně štěstí! |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2012, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Blondýna |
| Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: „Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.” Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: „Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.” |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.11.2011, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| U gynekologa (přišlo mi mailem) :-) |
| Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla presunuta na ten den rano na 9.30 hod. I když cesta tam trva 35 minut, opravdu jsem neměla hodně času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takových návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo, namočila ručník, co ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla jakžtakž prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jako to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu mistnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog zahlasil: "Dnes jsme si dali na sobe extra záležet, že?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám ji: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíka čistý." Ona na to: "Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něho všechny svoje třpytky!!!" |
| KOMENTÁŘE (24) poslední: 13.4.2011, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| For english speaking people! |
| Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!" |
| KOMENTÁŘE (23) poslední: 27.8.2010, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Pro dietařky |
| Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: "Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické kalhotky." Potom ji štípne do prsou a říká: "Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku." Nato ho štípne manželka mezi nohy a říká: "Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka,pošťáka ani tvýho bratra, miláčku!" |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.5.2008, 10:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Mimikuchyň 2 |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Mimikuchyň |
 |
| .. všechno při ruce |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Dokonalá pomsta - NEMÁ TO CHYBU |
| Tomu se ríká dokonalá pomsta Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho,jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni..... ....vcetne tech zaclonovych tyci. |
| KOMENTÁŘE (16) poslední: 18.10.2006, 9:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Chcete spáchat sebevraždu po 1.7.2006 ? |
| Vypijte dvě pivka, zapalte si cigaretu, sedněte na kolo a vytáhněte mobil, abyste si naposledy zatelefonovali. Když vás uvidí policajt, tak vás rovnou zastřelí, protože na to už ani není sazebník. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Tak nějak to je .... |
| Výborne a trefné!!!! Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou. Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť! Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania). Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze". Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze. Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť. Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička alebo je lakomá. Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará. Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti. Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien. Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti! Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena). Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus. Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu. Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka je to sliepka). Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť. Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa. Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé. Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce. Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí! |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.10.2006, 22:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| POHÁDKA - pro všechny, kdo tady v minulém týdnu tak horlivě politicky diskutovali |
| Pohádka: Byl jednou pan Snaživý a pan Lenivý. Pan Snaživý se chtěl mít lépe, proto pracoval i potom, co pan Lenivý už zalezl k televizi, aby si odpočinul. Pan Snaživý šetřil, aby si mohl koupit věci, které mu usnadní jeho snažení. Pan Lenivý si koupil novou větší televizi, aby se mu lépe odpočívalo. Protože chtěl plazmovou, kterou si ještě prací nezasloužil, peníze si vypůjčil, koupil si ji na splátky a zadlužil se. Pan Snaživý trávil volný čas tím, že usilovně vymýšlel, jak by mohl být užitečný ještě většímu počtu lidí než nyní. Pan Lenivý usilovně přemýšlel, jak mít co nejvíc za co nejméně práce. Pan Snaživý nakoupil výrobní prostředky, které zefektivnily jeho práci. Pan Lenivý si vypůjčil další peníze, protože si chtěl dopřát ještě větší luxus, který si zatím nezasloužil, a tak se zadlužil ještě více. Pan Snaživý se unavený vrací pozdě večer domů právě v okamžiku, kdy se soused pan Lenivý vrací ze supermarketu s kartonem piv, aby u fotbálku v televizi nebyla žízeň. Pan Lenivý s úšklebkem komentuje, jaký je pan Snaživý hlupák, že se tak dře, že z toho života nic nemá, ať si vezme příklad z něho, jak že se na to musí vyzrát. Pan Snaživý zatíná zuby a dál se snaží. O výsledky práce pana Snaživého má zájem již tolik lidí, že pan Snaživý vytvoří nové pracovní místo a zaměstná nezaměstnaného, který mu pomáhá. Nově zaměstnaný nezaměstnaný má velikou radost, že bude moci díky snaze pana Snaživého koupit své dcerušce kočárek. Pan Lenivý se posmívá panu Snaživému, že investuje své vydělané peníze do dalších výrobních prostředků a lidí a že kvůli tomu stále jezdí v té oprýskané popelnici, zatímco pan Lenivý si koupil nové auto na splátky. Pan Snaživý přináší svou činností užitek již spoustě lidem v komunitě, kde žije, mnoho lidí se již spoléhá na to, že pro ně pan Snaživý zajišťuje věci. Lidé jsou velmi rádi, že díky panu Snaživému již nemusí tak daleko jako předtím. Pan Snaživý již poskytuje práci mnoha lidem, které zaměstnal, kteří jsou moc rádi, že opět mají každý měsíc dobré peníze. Pan Snaživý si konečně kupuje nový dům a kupuje si krásné nové auto, platí hotově. Pan Snaživý sklízí ovoce svého úsilí. Pan Lenivý přišel o své auto a o svou televizi, protože byl natolik lenivý, že dostával již tak málo peněz, že už nebyl schopen své dluhy splácet. Pan Lenivý se přes záclonu svého bytu dívá na krásný nový dům pana Snaživého. Pan Lenivý vychází ven a pozoruje přes plot domu pana Snaživého jeho nové auto. Jde kolem pan Politik. Pan Politik chvíli pozoruje scenérii a pak začne mocně hlásat; Jaká je to nespravedlnost! Pan Snaživý má krásný dům, zářivé auto a mnoho peněz, zatímco pan Lenivý má ošumtělý byt a žádné auto. Fuj, hanba panu Snaživému. Pan Snaživý by měl své auto odevzdat panu Lenivému, aby měl každý alespoň něco, tak to bude spravedlivé. Pan Snaživý oponuje, že si své pěkné věci zasloužil, potom co všechno musel překonat, čemu všemu musel čelit a kolika lidem je teď prospěšný. Pan Politik si bere pana Lenivého stranou a říká mu, že pokud ho pan Lenivý zvolí, že on se postará o to, že pana Snaživého přinutí, aby se s panem Lenivým podělil. Na to pan Lenivý slyší a slyší na to i další lidé v komunitě, slyší na to i lidé, kterým pan Snaživý zajišťuje živobytí. Pan Politik je zvolen. Pan Politik přijme zákon, který panu Snaživému nařídí, aby odevzdal plody své práce panu Politikovi, který že se postará o to, aby pan Lenivý dostal svůj spravedlivý díl. Pan Snaživý tedy odevzdá svůj dům a auto panu Politikovi, aby nešel do vězení. Pan Politik se za svou těžkou práci při spravedlivém rozdělování nejprve odmění domem pana Snaživého, do kterého se nastěhuje. Vydá vyhlášku, že o automobil se mohou podělit všichni, kteří jej zvolili, ale protože jich je moc a na každého by tedy vycházelo jen několik vteřin denně, bude rozumné, aby auto dostal k užívání jen jeden člověk. A že nejspravedlivější bude, aby jej dostal k užívání ten, kdo auto pro voliče zajistil. Tím někým je pan Politik, takže v autě se bude na neurčito vozit pan Politik. Nejdéle tedy do dalších voleb. Pan Snaživý se vrátil do svého původního bytu ke svému sousedovi panu Lenivému. Pan Snaživý pracoval dále, ještě houževnatěji, vzal na sebe ještě více zodpovědnosti. Pan Snaživý si svým přínosem znovu vydělal na krásný nový dům. Ale protože kdykoli si koupil nový dům, přišel pan Politik a zabavil mu jej se slovy, že je třeba se spravedlivě rozdělit se všemi, tak pan Snaživý dospěl k závěru, že pokud je na tom nakonec úplně stejně jako pan Lenivý, nemá smysl být nadále snaživý. Pan Snaživý zalehl s pivem k televizi a protože přestal vést své lidi, celá organizace se rozpadla a všichni byli opět nezaměstnaní. Všichni lidé v okolí byli smutní, že musejí opět daleko pro vše, co jim pan Snaživý zajišťoval v pohodlí jejich sousedství. Pan Lenivý se na to dívá a vidí, že tím, že jeho Politik zničil pana Snaživého, se pan Lenivý nemá ani o kapku lépe. Naopak, když si pan Lenivý chce najít práci, na jeho vyhlédnuté místo je přetlak lidí, kteří dříve pracovali s panem Snaživým, a nyní jsou bez práce. Pan Lenivý jde naštvaný za panem Politikem a vyčítá mu, že nesplnil, co slíbil, že se teď má ještě hůř. Ale pan Politik pana Lenivého ujistí, že když ho pan Lenivý zvolí do dalšího období, že se o pana Lenivého postará, protože už teď má v hledáčku pana Přínosného... |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.6.2006, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Muzi jsou proste stastnejsí lidé |
| Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste také ocekávali od tak jednoduchých tvoru? Celý zivot ti zustane jedno príjmení. Garáz más celou pro sebe. Svatební prípravy se dejí samy od sebe. Cokoláda je proste jen druh svaciny. Muzes být prezident. Nikdy nemuzes otehotnet. Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku. Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku. Automechanici ti ríkají pravdu. Svet je jeden velý pisoár. Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hroznespinavý. Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje maticka na sroubku. Stejná práce, lepsí plat. Vrásky pridávají na charakteru. Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000. Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís. Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká. Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách. Porád stejná nálada. Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund. Vís jak natankovat. Na petidenní dovolenou stací jeden kufr. V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes. Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti. Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem. Spodní prádlote stojí 60 korun za 3 kusy. Tri páry bot je víc nez dost. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko. Proste nevidís, ze más zmackané oblecení. Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu. Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí. Holit si musís jen oblicej a krk. Celý zivot si muzes hrát s hrackami. Bricho ti vetsinou schová siroké boky. Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období. Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem. Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír. Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince. |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.5.2006, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Co dodat? |
| Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia... Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie... Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť pozrieť sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na hrudi... Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti... Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho vycibrený vkus... Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu... Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?! Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub) Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...? Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť... Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior) Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Zrádné slunce |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| ČERNÝ HUMOR |
| Lékárna v Indii |
 |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.3.2006, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu