VTÍPKY

Petra T. (recko) ID 5784

mimibazar.cz/recko

Oblast: Mladá Boleslav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.10.2005

Naposledy: 20.1.2022 20:48

Aktualizace: 14.12.2015 9:42

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 235

VŠECHNY FOTOGRAFIE 77
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

O MUŽÍCH

:-)

Babička se přihlásila
na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky
udělala, a tak jí přijali. Ale předseda
komise si přece jen neodpustil
zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi
vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě
uřekl,
že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou
studentku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Novoroční oběd

Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka.
Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil:
"No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
"Proboha nejez to, to je kokot !!!!!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 5.4.2008, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Finanční úřad

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp ptá se:
"Kam běžíš šneku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď: já mám barák, moje stará má barák,
všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky
utíkat - narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat
daně a vem si: já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny
děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne
taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále, do lesa přijel finančák
vybírat daně a teď: já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni
taky kožich, no to se nedoplatím."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa
pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá
se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď:
já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se
nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš?!? Podívej se na mně!! Já mám holou
prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny
zavřeli!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

:-))

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele,
pojď
si hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jsou u nas veci, kterym v Evrope nemohou rozumet

Předmět: Realita z radia - O cikanech se starostkou Mostu ... Chánovští cikáni si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora - proč jim netopíte - ?, odpověděla starostka:
"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.11.2007, 15:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak ten mě fakt pobavil :-))

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o
asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám
bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.11.2007, 0:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kdo dnes bude řídit?

Tak schválně.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.9.2007, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Automat 3

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Automat2

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Automat 1

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Geniální japonec

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro
Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá:
"Uvidíme, kdo ovládá kulturní
historii Ameriky. Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?"
Hrobové ticho ve
třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně, Suzuki,
a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?"
Suzuki se postaví: "Abraham
Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás,
Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas:
"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne
ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982
při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je
mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George
Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze
studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "...A dost!
Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské 1997 ve Washingtonu,
Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada
sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně v Brazílii 2002."
Třída
zcela propadá hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otvírají a vchází ředitel:
"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí
při předložení státního rozpočtu. Praha 2003."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.8.2007, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

:-)

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne
si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky
chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek..."
A ten druhý na to: "Hm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na
které stálo: "Od celého hasičského sboru. Nikdy na tebe nezapomeneme...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.5.2007, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ďábelský vtip

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.5.2007, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ZHULENEJ ZAJÍC

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak kouří marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat..
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá:"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná,že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.4.2007, 12:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Plastická operace

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým
padesátým narozeninám. Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí
docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila
noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si
myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu
samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce
si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil
domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když
jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě
je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá
ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a
opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou
bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda
je?"

Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a
Řekne: "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to
poznal?"
Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.5.2007, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

MIMIAUKCE.cz