VTÍPKY

Jana L. (Jorix) ID 6357

mimibazar.cz/jorix

Oblast: Plzeň - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.10.2005

Naposledy: 22.12.2023 15:34

Aktualizace: 9.1.2015 22:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 317

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 36 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

VIDEA

Ai se eu te pego - parodie :-)

Originál zná asi každý, ale tohle se hodně povedlo :-))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 8.7.2012, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Česká přísloví v obrázcích :-)

Tohle se mi líbilo - v každém obrázku je nějaké přísloví :-)) Najdete je všechny? ,-)

KOMENTÁŘE (27) poslední: 21.3.2018, 8:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Život ženy v inzerátech

■ Jmenuji se Markéta, je mi 13 let, mám ráda psy, koně a skupinu Backstreet Boys a chtěla bych si dopisovat s nějakým klukem s podobnýmy zájmy. Zn.: Napiš brzy.

■ Sháním samolepky a plakáty skupiny Backstreet Boys, vyměním za Kelly Family.

■ Jmenuji se Markéta, je mi 15 let, mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a jsem prý velmi hezká. Mám ráda sport, filmy a techno hudbu a hledám kluka se stejnýmy zájmy, se kterým bych mohla na diskotéku a možná i víc. Zn.: Foto podmínkou.

■ Vyměním větší množství plakátů a samolepek skupiny Backstreet Boys za cokoli.

■ Sexy kočička Markétka, 17 let, dlouhé rezavé vlasy, zelené oči, míry 93-65-89, se zájmy o techno hudbu, tanec a sport hledá romantického, vysokého, černovlasého sportovce do 25 let, který by ji měl rád. Foto podmínkou. Zn.: Chci vrnět v tvém náručí!

■ Sexy kočička Markéta, 18 let, dlouhé hnědé vlasy, zelené oči, míry 93-67-92, hledá fin.zajištěného, černovlasého sportovce zatím pro občasné schůzky a později možná i něco víc. Zn.: Najdeme se?

■ 20letá budoucí mamča hledá kamaráda do nepohody.

■ 21letá, pohledná, sexy (94-67-92), hn.vlasy, zel.oči, upřím., se sm. pro humor, zájmy o hudbu, tanec, sport a sex hledá fin. zajištěného vys. černovl. sportovce s vl. bytem do 28 let, který by ji měl rád. Foto napoví. Mým největším štěstím je má šestiměsíční dcera. Zn.: Upřímná láska.

■ Svobodná maminka hledá pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 556482

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč, nejlépe v centru. Tel. 0606 / 556482

■ Kdo přenechá oblečení pro roční holčičku? Předem děkuji. 0606 556482

■ Hledám pronájem bytu do 3000 Kč. Tel. 0606 / 556482

■ Hledám pronájem menšího bytu do 4000 Kč. Tel. 0606 / 556482

■ Sexy dívka, sportovní postavy, 23 let, hledá milého, sportovně založeného a finančně zajištěného muže, s bytem a vl. vozem, který by byl hodným tatínkem pro její dvouletou dceru. Zn.: Rodinné štěstí.

■ Kdo daruje funkční pračku, ledničku příp.další vybavení? Odvoz zajistím.

■ Hezká svobodná maminka, zklamaná životem, 24 let, a její tříletá dcerka, hledají hodného přítele a tatínka, který by jim pomohl v těžké situaci. Hledáme lásku, ale potřebujeme pomoci i finančně.

■ Nenáročná práce domů, výdělek 10000 - 15000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů, přivýdělek 2000 - 4000 Kč/měs. Tel. 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů, dobrý přivýdělek k zaměstnání. Tel. 0723 792 201

■ Jsi vysoký, černovlasý, jmenuješ se Petr a povídali jsme si ve vlaku do Berouna v neděli 5.8. Zapomněla jsem si říct o tvé telefonní číslo... Pomůžeš náhodě? Hledá tě Markéta - 0723 792 201

■ Nenáročná práce domů. Tel. 0723 792 201

■ Levně prodám pračku T120 na náhr. díly, příp. vyměním za funkční ledničku.

■ Jel jsi ve čtvrtek 15.11. ve 20.30 linkou 24, četl sis knížku a usmíval ses na mě - byla to jen náhoda nebo začátek lásky? Zavolej zelenooké hnědovlásce Markétě v modrém tričku "Univerzity of Cembridge" na 0723 792 201. Najdeme se?

■ Kdo daruje oblečení na čtyřletou holčičku? Tel. 0723 792 201

■ Viděli jsme se před stánkem se svařeným vínem v pátek 5. prosince, pili jsme u jednoho stolku a ty ses na mě usmíval. Tys byl černovlasý, vysoký, s malými brýlemi, já měla červenou bundu a pětiletou dcerku. Strávíme Vánoce spolu? Zavolej 0723 792 201.

■ Štíhlá sexy hnědovláska (92-71-95), 25 let, hledá k občasným intimním schůzkám staršího pána - podnikatele, který by jí občas finančně vypomohl. Zn.: Hezké chvilky.

■ Hledám pěkný, slunný byt v centru města, nejlépe částečně zařízený, nájem do 8000 Kč měsíčně. Tel. 0723 792 201

■ Budeš mě hýčkat? Chceš zažít skutečnou vášeň ve dvou? Jsi muž na úrovni? Tak neváhej! Jsem 26letá, štíhlá sexy hnědovláska a má postýlka čeká na tebe! Zn.: Promilujem celou noc...

■ Viděli jsme se na zastávce na Náměstí svobody ráno v úterý 9. dubna - měl jsi sportovní sako a černý kufřík, já mám dlouhé hnědé vlasy, zelené oči a na sobě jsem měla zelený kostým. Díval ses na mě a já najednou nevěděla, jak tě oslovit. Pomůžeme náhodě?

■ Existuje ještě skutečný muž, vysoký, černovlasý sportovec, kterému bych se mohla schoulit v náručí a který by byl upřímným partnerem pro mě a hodným tatínkem pro mou pětiletou dcerku? Zn.: Foto napoví.

■ Hledám levný byt do 3000 Kč. Tel. 0723 792 201

■ Hledala jsem ideál, našla jsem zklamání - přesvědčíš mě o tom, že láska ještě existuje? Je mi 28, mám sedmiletou dceru a hledám tebe, hodného a upřímného muže, který by mi konečně pomohl postavit se na vlastní nohy. Na věku nezáleží. Zn.: Ve dvou se to lépe táhne.

■ Nehledám namyšleného sobce ani nesamostatnou trosku, ale obyčejného, hodného a citlivého muže, který ví, co je v životě důležité a který umí myslet nejen na sebe. Jsem pohledná 30tiletá svobodná maminka s desetiletou dcerou. Zn.: Začít znovu.

■ Markéta Rezková a Michal Mazelík oznamují, že vstoupí do svazku manželského. Své Ano si řeknou 6. března v obřadní síni radnice v Kladně. Za projevená blahopřání předem děkujeme.

■ Levně prodám větší množství staršího oblečení na holčičku od 1 do 9 let.

■ Nevyužitá sexy tmavovláska, 37 let, hledá k občasným intimním schůzkám zdravého, sportovně založeného muže, který by ji dokázal uspokojit lépe než její věčně zaměstnaný manžel. Zn.: Spolu za obzor všednosti.

■ Nebaví tě už tvá žena? Jsi zdravý, dobře fin. situovaný a chceš se odreagovat? Tak napiš 39leté tmavovlásce, která ti vyplní všechny tvé tajné sny! Zn.: Foto podmínkou.

■ Kdo daruje nebo levně prodá nevyužitý nábytek? M.Rezková, Pod hradem 564/II

■ Jsou všichni muži takoví? Pořád ještě hledám toho pravého, ale připadá mi, že všichni opravdoví muži vymřeli. Nebo jsi to právě ty? Jsem ne vlastní vinou rozvedená, mladistvě vypadající 42letá společnice do nepohody s dospělou dcerou, a hledám hodného přítele (s vl. bytem - není podmínkou), který by mi ukázal cestu rájem. Zn.: Upřímný vztah.

■ Mladě vypadající, baculatá, 55let, hledá prima kamaráda, nejlépe kutila, od 50 do 60 let pro společný život. Ráda čtu, vařím a pletu. Zn.: Upřímnost a porozumění.

■ 60letá, plnoštíhlá, ale mladšího vzhledu hledá milého kutila s upřímným srdcem do 65 let pro život ve dvou. Zn.: Láska kvete v každém věku.

■ Vdova, 70 let, hledá příjemného společníka pro krásný podzim života. Samota je zlá. Zn.: Napiš brzy

KOMENTÁŘE (25) poslední: 6.7.2011, 10:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Fazole :-)))

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než bys řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.

Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.

Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.

Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.

V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (42) poslední: 2.2.2012, 16:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Předrezervace na slušivý svetřík Adidas :-))

Jestli si to babča sama pletla, tak je šikovná :-))

KOMENTÁŘE (13) poslední: 11.2.2011, 23:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Revoluční novinka - sedačka pro průjem v zácpě!!!

Objevilo se na Facebooku na stránce Čilichili, což je tištěný i webový magazín Vodafonu. Přímý odkaz by asi nefungoval, pokud tam člověk nemá profil, proto jsem to stáhla a vložila (s uvedením zdroje) :-)))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.1.2010, 19:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Znaková řeč trochu jinak :-))

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Novy nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, ze tam prší a ze se na to může vysrat."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.1.2010, 16:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

17. listopad - jak to bylo doopravdy :-)

Jediná drobná pravopisná chyba úplně změnila chod našich dějin. Tajemník KSČ Štěpán totiž poslal 17. listopadu 1989 tehdejšímu ministru vnitra zprávu:
"Kdyby chtěli demonstranti projít z Albertova až na Národní třídu, nech je bít..."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 18.11.2009, 14:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Žáček Harry :-))

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.1.2009, 16:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Myslete na Vánoce - kupte si levné hemeroidy!!

Doufám, že mi to admini nesmažou jako zakázanou reklamu ;-) ;-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohotový prodavač :-)))

Zákazník v obchodu se zeleninou chce koupit půlku hlávky salátu. Prodavač mu marně vysvětluje, že salát se prodává celý. Když zákazník trvá na své půlce salátu, jde prodavač do kanceláře za vedoucím prodejny a říká mu, jak jeden blbec chce půlku salátu. Vtom přichází zákazník dovnitř a aby prodavač zachránil situaci, říká:
"A tenhle pán chce koupit tu druhou polovinu". Vedoucí prodejny pak ocení jeho pohotovost a za odměnu ho jmenuje vedoucím odbočky v Edmontonu.
"Ale šéfe, tam jsou přece jen hokejisti a prostitutky".
Vedoucí říká, " Ale moje manželka je taky z Edmontonu!" Prodavač opět bystře zareaguje:
"A milostivá hrála v útoku nebo v obraně?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.6.2009, 7:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste. Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

EURO kapitalismus
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.

Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Britský kapitalismus (Severní Irsko)
Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.10.2008, 23:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co vás naučí děti :-)))

Když máte děti, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
- Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.6.2011, 17:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Co byste neradi slyšeli při operaci

1. Tohle jsem dělal snad stokrát! ...jednou se to sakra musí povést...
2. Ha!
3. Neviděli jste moje hodinky?
4. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
5. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
6. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
7. Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
8. Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
9. Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
10. Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
11. Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
12. Sakra, zase nefunguje světlo...
13. Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
14. Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
15. Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
16. Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
17. No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
18. Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
19. Doufám, že už má nějaké děti...
20. Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
21. Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
22. Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
23. HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.10.2008, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Inzeráty - prodám rovnák na vohejbák a jiné blbiny :-))

# Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.
# Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
# Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
# Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
# Každého půl roku povánoční výprodej.
# Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
# Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
# Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
# Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
# Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.
# Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.
# Kdyby někdo měl náhodou sušenou vodu, zašlete mi ji na dobírku!
# Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu ve spreji? Zn. spěchá
# Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon.
# Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce.
# Věnuji polovičku atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou.
# Nabízím černě svítící žárovku. Rozsvítíš a je tma.
# Koupím kladivo v prášku
# Sháním ložiska do krumpáče
# Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk
# Prodám 2 dobrý rady. Kdo si koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma.
# Prodám rovnák na vohejbák
# Mám doma navíc hřebíky ve spreji - levně
# Vyměním tři pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k ponorce
# Kdo daruje troleje k helikoptéře?
# Potřebuju zpátečku ke stíhačce, nemáte někdo?
# Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany, barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize
# Kdo přenechá prostřední tlačítko z dvoutlačítkový myši?
# Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové tiskárny. Nevhodný dárek
# Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas!
# Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 2.10.2008, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 36 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz