VTÍPKY

Marie H. (horackm) ID 65746

Oblast: Pardubice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 3.7.2007

Naposledy: 27.9.2023 23:21

Aktualizace: 24.12.2017 20:23

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 22

VŠECHNY FOTOGRAFIE 22
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 36

RECEPTY 20

NÁVODY 0

Celkem: 34 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

vánoční cukroví :)

tak já mám již napečeno ... :D :D :D

KOMENTÁŘE (10) poslední: 15.11.2017, 9:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

účet :)

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 7350 Kč za noc.
Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Manažer povídá: „Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.“
A oni povídají: „My jsme to ale nepoužívali.“
Manažer odpověděl: „Ale bylo to tady!“ A pokračoval: „Pak tady máme noční show v ceně noclehu.“
A oni zase: „My jsme ji neviděli - my tam nešli.“
Manažer povídá: „Ale bylo to tady!“
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podává ho manažerovi.
Ten se podívá na šek a s údivem povídá: „Jedna koruna?“
A muž na to odpověděl: „Já vám odečetl 7349 korun za to, že jste spal s moji ženou.“
Manažer se brání: „Ale já jsem s ní nespal!“
Muž suše odvětí: „Ale byla tady.“

KOMENTÁŘE (13) poslední: 4.5.2017, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZVONKY / ZONKY

z facebooku ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

socha Davida od Michelangela

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.2.2017, 18:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kamarádka byla na poště ... :)

Kterak jsem posilala balik českou poštou...

můj synovec Davidek , sedmiletý sportovní rybář dostal od mého báječného kamaráda, který holduje rybolovu, polštář ve tvaru nádherného jesetera. Protože Davídek bydlí na Moravě, rozhodla jsem se, že nebudu čekat na další setkání a tento úžasný dárek mu pošlu poštou. Seč má polštářový jeseter 120 cm, podařilo se mi jej nasoukat do krabice a jako vzorná tetička jsem přiložila úhledný dopis a lázeňské oplatky pro synovce a neteřinku. Jelikož vyprávění o platbách českou poštou hraniči se sci-fi literatůrou, zvážila jsem tento balíček, přeměřila a na netu vyhledala zásilkovou kalkulačku. Váha i parametry balíku mi vystřelily cenu 128,- Kč....hmm to jde. S blaženým úsměvem z dobře vykonané práce jsem s úhledně zabaleným balíčkem s jasnou adresou Sportovní rybář - junior´´ Davídek Štěpán, vyrazila vstříc dobrodružství !

Na poště byly standardně otevřené dvě kukaně´´. U obou stály dámy. Na startovací čáře - diskrétní zóně, hopsal skákací panák a přešlapoval z levé na pravou. Skákací panák je člověk, který ještě neví u které ze dvou kukaní se uvolní místo, jeho hlava létá ze strany do strany jako na tenisovém kurtu, přešlapuje u toho na metě a číhá, jestli se z prava nebo z leva ozve ,,děkuji nashledanou´´ , aby mohl vyrazit !
Postavím se ke kukani na balikovou poštu. Předemnou boří okénko starší korpulentní dáma se svým manželem. Její bílé kalhoty a bílá bunda mi připoměly tolik oblíbenou knížku z dětství o Bílé velrybě. Skokan na metě si mě změří nepříjemným pohledem a nervozně zašustí složenkou v ruce....,, bude to všechno paní´´? Slečna za přepážkou mluví k velrybě tónem,který mě přesvědčuje o tom, že tu paní visí od loňských velikonoc......,,néé počkejte ještě! Franto co jsi to chtěl za ten časopis? Žena a život nebo Překvapení´´??....,,nezdržuj´´ ! sykne vousatý Franta a s útrpným pohledem se otočí ke mě. Vidí, jak mi zrovna padají zpět do důlků protočené panenky očí, svírajíc na prsou Davídkův balík. Chopí se válce na balíky u přepážky, vytočí ho ke mě a soucitně povídá: ,, raděj si jej mladá paní odložte, ještě to asi potrvá ! Franta je sympaťák, mladá paní´´ se mi moc líbí. Baba okupantka nedá pokoj. Cítí, že Franta komunikuje s nepřítelem a sekne po mě pohledem! .....fuj babo! proletí mi hlavou a Frantu v momentě považuji za hrdinu ! Skokan je odbaven vlevo. Odchází od přepážky ze které slyším hlas pana vedoucího: ,, paníí vražte tam ten balík a přejděte si k mé přepážce ! Pan vedoucí si mě moc dobře pamatuje. Už dva roky se ho při každé návštěvě ptám, jestli berou všechny platební karty. Visací baba už je asi profláklá po celé naší malinké poště i zželelo se panu vedoucímu a přizval mě k sobě. Podstrčím šoupačkou dodací lístek.....budeme ho pojišťovat´´? hejkne na mě za sklem. Rychle mi prolítne hlavou,že jsem v roce 2006 poslala manželovi na misi do Kosova českou poštou dopis a dodnes nikam nepřišel ! 11 let !!! .....jistě....pojistíme´´! Naťuká data a řekne cenu : 134,- Kč ......nó vidíte pane vedoucí, kalkulačka nelhala. Sekl jste se jen o 6 korun.....no to mi povídejte paní. Vy jste si vyhledala kalkulačku? To nám moc nevěříte ! Hlavně neposlouchejte media, ty lžou jak s....sakra to mě vždycky dožere, bublá pan vedoucí. Víte o tom že znám dopravce, u kterého by vás to stálo 400 Kč?? .....uklidňuji ho - nemám chuť probírat tuto nafouklou pošťáckou kauzu. Po poště za mými zády proplouvá velryba. Její námořník Franta s vítězným úsměvem na mě stačí ještě mrknout a kývnout s pozdravem. Nashle mladá paní´´...... velryba natáhne a sykne! Nezdržuj Franto a podrž mi tu tašku! S těmito slovy vyplouvá ven jako parník a její námořník lemuje jeho záď. Mrknu zpět do okénka, kde mladý pan vedoucí buší data z balíku do klávesnice. Ještě si něco stále brble.....bude to všechno??.....néé pane vedoucí, čtěte mi tu adresu! Koukne na mě jak na škaredou pracovní sobotu a začne číst .....sportovní rybář - junior, Davidek Štěpán.....stop! Zarazím ho! Junior! Nic vám to neříká? Je mu sedm let! Dá mu někdo ten balík do rukou když nemá občanku??....vedoucí se ušklíbne jak rozvařenej brambor.....no to tedy nedá!!! Musíte tu adresu přepsat a napsat balík na někoho z rodičů!.....a to teda ne pane vedoucí! Víte co je sportovní rybolov? To je srdcařina! Ten hošíček se mnou chytá od jeho tří let a vživotě balík ještě nedostal, natož s rybou! Tak koukejte něco vymyslet, jáá to fakt nepřepíšu! Kouká na mě jak na fatamorgánu. Začne mi vysvětlovat, že jeho matka bude muset na jejich poště vyplňovat dlouhosáhlé prohlášení, že je vlastně matka, kdo to poslal, komu to poslal.....při kázání na mě mrkl. Viděl moje psí oči zamindrákovaného buldočka a štěkl..... ženská jedna paličatá tak víte co? Já vám ten balík zase strčím a vy si tam dopíšte nad adresu jméno a příjmení jeho matky, páák uděláte dlouhou šipku směrem dolů k adrese synovce a vedle šipky napíšete pro´´..... tak to tam napište vy, pane vedoucí, poprosím hlasem provinilé školačky. Ne ne ! Já škrábu jako kocour a vy to máte úhledné. Vstane a hrne se k bubnu. Prostrčí mi balík a já rychle píšu Miroslava a Jaroslav Štěpánovi. Od jmen tááhnu dlouhou šipku a píšu pro´´ tak jak mi bylo nařízeno. Bafnu balík hodím ho do bubnu a jako se štafetovým kolíkem běžím s peněženkou k okénku. Vedoucí zrovna dosedá na točitou židli s mým zabaleným problémem. .....jóó tak vy jste tam připsala i tatínka? Jasně, maminka je prací vytížena až do večerních hodin. No tak aby nebyl problém zase s tatínkem. Usměje se a jako retardované se mě s úsměvem psychiatra zeptá.....a už tam jsou opravdu všichni??? .....ne to ještě ne! Ještě má sestru Adélu! Vedoucí čapne propisku a vedle jména Jaroslav udělá čárku a vpíše ze něj Adéla! ....no a teď už je to v pořádku paní? ....hmm asi jo,vlastně ..... jen sem vám neřekla, že Adéle je taky pouhých deset let, takže občanku taky nemá! Vidím jeho orošené čelo..... Za zády slyším vynucené pokašlání a vzdychání dalších čekajících. ..... Vzpomenu si na velrybu a začínám ji trošičku chápat . Možná měla také problémy jako já...... všechno pane vedoucí, vypadne ze mě a do dirky strkám 135,- Kč. Vrací mi lístek dodací s jednou korunou se slovy: koukejte tam připsat tu Adélu!! Usmívá se na mě svým profesionálním trpělivým úsměvem, ale jeho oči jsou vyvalené jako by koukaly na pětikilového datla! .... nechávám tam korunu a pomalu opouštím diskrétní zónu. Stoupnu si ke stolečku a poslušně dopisuji do lístku jméno Adéla..... z povzdáli slyším tenký hlásek paní,která mě u okénka vystřídala.... můžu prosím poprosit o výpis z trestního rejstříku? ... poštou zahřmí hlas mladého pana vedoucího! Ne!!! Ted? V půl čtvrté? Ne! Přijďte si kolem páté v tuhle dobu nenene!! ..... beru za kliku a orosím se! Jéééžiš marjááá, já tam nepřipsala Bibi!! .....Bibi je nádherná asi 4- letá černá kočička mého bratra, kterou koupil i s rodinným domem v loňskèm roce od jejich majitelů! Co když poštovní auto přiveze balík dopoledne a to bude doma opravdu jen ona! .....otočím se k přepážce a pohledem zjistím že mě pan vedoucí sleduje jak had žabu, jestli vezmu kliku druhou stranou. Má mě rád....teď už to vím na tuty a slibuju, že za ním budu chodit častěji.

Příští týden budu posílat zásilku dceři do Kanady. Jdu domů a jsem šťastná, že můj malý synovec bydlí pouze s rodiči a ne s prarodiči, tetami, strejdy a sestřenicemi, bo to by se mi asi všechna jejich jména na balík 30x 50 cm určitě nevlezla a já bych ho měla popsaný jako Willy Fog svůj kufr když cestoval po světě.......no každopádně kdyby jste chtěli něco poslat českou poštou, klidně se ozvěte. Mám tam kamaráda !?

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.1.2017, 11:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Česko – dovolenkový slovník

Klidná destinace = Letos se tam ještě nestřílelo.

Oblíbená destinace = Do čtyř do rána vám pod okny bude hrát DJ Bobo. V šest ráno začne macarena svolávat k aquazumbě.

Pláž v docházkové vzdálenosti od hotelu = Na cestu na pláž si vezměte buzolu, pohorky a svačinu sestavenou ze suroviny zcizených u snídaně.

Moře odděleno pouze silnicí = Hodně štěstí při každodenním přebíhání čtyřproudovky. Případnou smrt pojišťovna nehradí.

Pláž s pozvolným vstupem do moře = Půjdete vodou po kolena, dokud nenarazíte na bójku.

Doporučujeme navštívit místní restaurace = … protože z té polopenze se rozhodně nenajíte a na pokoji bez ledničky se vám ty paštiky brzy zkazí.

Služby delegáta zajištěny = Bude tam znuděná brigádnice, která vám na vyžádání vydá náplast.

Služby lékaře zajištěny = Je tam týpek, co když tak počurá nohu, když vás požahá medůza.

Lehátka a slunečníky zdarma = Získáte je, pokud dorazíte na pláž v pět ráno a budete ochotni s německými turisty svést bitvu o Normandii pozpátku.

Animační program pro děti = Máte kam odložit svoje haranty, abyste se mohli nerušeně ožrat na sluníčku.

Animační program pro dospělé = Mamka si střihne aquazumbu a taťka bude s pivkem v ruce doufat, že animátorce spadnou plavky.

Polopenze = Oblíbená lež, že na dovolené u moře nebudete mít přes oběd hlad. Budete. Vemte si máslovky.

All inclusive = Z dovolené se vrátíte přežraní a v Praze se budete patlat samoopalovákem, abyste před návratem do kanclu zakryly potupně bledé špeky.

Vhodné pro nenáročné klienty = Squat bez wifiny.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 14.8.2016, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zábavné školní hlášky

Při rozdávání vysvědčení:

Já jsem měl také jednou 1,5.
(údiv celé třídy)
Když mně policajti chytli.

Novák šustí pod lavicí:
Učitel: Novák co to tam máš dobrýho?
Novák: Noviny, chcete kousnout?

Učitel: Z jakých dvou částí se skládá Bible?
Žák: No, desky a papír?

Učitelka: Určitě máte doma nějakou starožitnou věc, o které byste mohli psát.
Žák: No, leda babičku.

Po hodině výtvarné výchovy:
Učitel: Tak si rozeberte štětky!
Novák: Já si beru Zuzanku.

Učitel: Honza ví známku?
Honza: Nevím.
Učitel: Ani se neptej.Ta nejhorší.
Honza: Já vím.

Učitelka: Honzo, co mi chceš touhle písemkou naznačit?
Jana: Že nic neumí.

Učitelka: Napiš nadpis.
Jana: Nemám křídu.
Učitelka: Tak já pro ni dojdu. Zatím to napiš na tabuli.

Učitelka biologie: Dnes budeme pokračovat v rozmnožování.

Petr nedává pozor:
Učitelka: Petře, Petře – proč si myslíš že ti tak říkám.
Petr: Protože se tak jmenuju.

Učitelka: Kdo vyhrál Rusko-Tureckou válku?
Lída: Polsko?

Učitelka výtvarky: Já jsem procestovala celou Itálii, hlavně třeba Paříž.

Učitel fyziky: Nepálí se něco?
Honza: Ne, to Jana přemejšlí…

Odpověď v písemce: Kružnice je přímka, která má dva konce v jednom bodu.

Učitel chemie: A takovej kyslík je tak maličkej, že nemůže dosáhnout vrcholu. Musí jich na to být víc. A ten kyslík buď může mít nožičky u sebe, nebo roztažené.

Učitel: Ještě jednou tu uvidím kolovat ty rohlíky,zabavím vám to a dostanete to až na konci školního roku!

Učitelka: Podepište si papír z obou stran.
Honza: Co kdyby se jedna strana ztratila.

Učitelka: Kde se ve Francii těží uran?
Tomáš: V uranových dolech.

Adam: (přijde pozdě na hodinu a má na sobě montérky špinavý od malty)
Pardon, paní profesorko, já sem ještě musel nahazovat zeď v šatnách.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.7.2016, 8:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

aktuálně : nejlepší vtipy o vysvědčení

Honzík ukazuje otci vysvědčení: Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl.... Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?´ chce vědět maminka. ´To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.´

"Co říkal tvůj otec na vysvědčení??"
"Strašně se zlobil,pane učiteli,raději se mu koukejte vyhnout!!"

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Pepíček přinese domů vysvědčení a otec mu říká: "Tak za takové vysvědčení se dává pár facek!" Pepíček na to: "Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned vedle za rohem

Sedí Deľo s tatou u stolu. Deľo podá vysvědčení tatovi, ten se do něj podívá, zaklepe na stůl a říká: "Deľo, ty jsi blbý, jak ten stůl." Deľo odpoví: "Tato, někdo klepe."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.7.2016, 15:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Fotrův deník

strašně jsem se pobavila ... :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (7) poslední: 22.3.2014, 18:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JAK POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ ?

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

V ledničce máte víc jídla než chlastu.

Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili, anebo ho nechali plavat.

Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje :-)

KOMENTÁŘE (14) poslední: 22.1.2013, 7:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Babička povídá ...

Babička povídá :

"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.1.2013, 21:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Čo chalani nikdy nehovoria !

úplně jsem se v tom viděla :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (14) poslední: 18.9.2012, 13:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nejčastější poslední věty před smrtí :-)

- A teď mě vyfoť na té skále.
- Zprava dobrý !
- Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vzdyť je sám.
- Klídek chlapi, to je nulák.
- Neboj, není nabitá.
- Hoď mi sem to kladivo!
- Divné, cítim plyn, rozsviť!
- Ty, že jsi mafián ? Nevěřím !
- Pejsku, pojď sem !
- OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
- Miláčku, nechceš řídit ?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky ?
- Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou...
- Hele, užovka !
- Tady je silný led, to přejdeme !

KOMENTÁŘE (8) poslední: 31.8.2012, 16:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

proč Bůh nemá titul CSc.

1.. Má jenom jednu známou publikaci.
2.. Ta je v hebrejštině.
3.. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4.. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5.. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6.. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7.. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8.. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10.. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektu.
11.. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12.. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13.. Nechal za sebe učit svého syna.
14.. První dva studenty vyhodil, protože se naučili něco navíc.
15.. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v praktickém testu propadne.
16.. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 4.9.2012, 22:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

zkouška :-)

"Tak jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém - profesor položil otázku, já se pokřižoval, za chvili jsem odpověděl a on se taky pokřižoval." :D

to mě dostalo - pravdivý, jak ze života :-)))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.8.2012, 22:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 34 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz