VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O DĚTECH

ŽIVOT S DĚTMI

VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte > nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální
oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě -Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete
jméno, do
kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si
pamatujete,že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev
a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda?
PLÁČ
1. dítě Při prvním náznaku zafňukání či zamračení
zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na > cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - > Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo,na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od > dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř –spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možno pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik co sama váží.
17. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
18. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
19. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
20. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
21. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
22. Okenní sklo ani to dvojité nezastaví baseballový míček odpálený stropním větrákem.
23. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
24. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
25. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
26. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80%mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.7.2009, 20:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

NEJLEPŠÍ POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE-vyšly v denním tisku dne 31.1.2009

# # EROTICKÉ

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
# #
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
# #
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
# #
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
# #
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
# #
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
# #
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
# #
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

# # POETICKÉ

- Plive kuličky z železné trubičky.
# #
- Na zem plival. Josef Dibal
# #
- Močí do výše očí.

# # ROZVRATNÉ

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
# #
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
# #
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

# # JAK TOHLE DOKÁZALI ...?

- Mlátí lavicí o strop.
# #
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
# #
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
# #
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
# #
- Rozbila spolužákovi svačinu.

# # VŠEM SE HOLT NEZAVDĚČÍŠ

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
# #
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
# #
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
# #
- Pořád se hlásí.
# #
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

# # KDYŽ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
# #
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
# #
- Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
# #
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
# #
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
# #
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

# # ŽÁDNÁ ÚCTA K AUTORITÁM

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale povolil sníst jen chléb.
# #
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
# #
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
# #
- Směje se mi za zády do očí.
# #
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
# #
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
# #
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
# #
- Bez dovolení padá ze židle.
# #
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

# # ŠKOLA NENÍ HOLUBNÍK

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
# #
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

# # TEN ROSTE PRO KRIMINÁL

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
# #
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
# #
- Vyhrožuje mi smrtí.
# #
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
# #
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

# # TYTO POZNÁMKY OCENILA REDAKCE ČÁSTKOU 500,- Kč.

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
# #
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
# #
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
# #
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
# #
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

# # VÝHERCI FILMU NA DVD

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel
se na záchodě.
# #
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
# #
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že
propadá z chemie.
# #
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
# #
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší
jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o
životě.

KOMENTÁŘE (21) poslední: 25.3.2009, 19:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DÁMSKÁ JÍZDA

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření... První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.
Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla v ... zastrčenou cedulku,
na které stálo : OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KUKAČKA

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku,
že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale
večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu
tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala
jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala
s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla
jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč,
miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka
zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala-
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila
vedle mě, a zatímco kukala naposledy, už začala chrápat....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

RECEPT NA SPOKOJENÉ MANŽELSTVÍ

POTŘEBNÉ PŘÍSADY

Hodně lásky

POSTUP PŘÍPRAVY

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Z knihy Petra Šmolky: Muž a žena - návod k použití

Muž a žena

O odlišnostech mužské a ženské psychiky už byly popsány snad tuny papíru. Je sice moc hezké, že „muži jsou z Marsu a ženy z Venuše“, že muž byl tradičně lovec a žena ochránkyní tepla rodinného krbu, při podrobnějším průzkumu si možná dokonce povšimneme i jistých anatomických rozdílů.

Když však ale stejně nedovedeme převést tyto teoretické znalosti do praktického jednání, pak nám jsou platné jak Eskymákovi slušivý plážový obleček. Se svou troškou do mlýna přišel před lety i pan profesor Kratochvíl, znalec života a milovník výstižných zkratek.

Jeho typologie „mužských“ a „ženských“ partnerských potřeb má jednu nespornou výhodu: lze ji využít i jako jakýsi návod k jednání. Možná jste se s ní už někdy setkali, leč opakování zde může být nejen matkou, ale i otcem moudrosti.
>> Po čem muži touží?
* OSTA - obdiv stále

Milé dámy - muž je tvor především ješitný a obdiv vyžadující. Ty moudré z vás se jistě už dávno naučily pokusit se přistihnout jej při něčem, zač je možné mu bez velkého sebezapření alespoň tu a tam složit poklonu. Ty ještě moudřejší si důvod najdou, i kdyby si jej měly vymyslet.

Tomu dovedovi se na třetí pokus podařilo zatlouct skobu do zdi? Pravda, sice trochu šejdrem a úplně jinam, než bylo třeba. Co na tom? Stejně je tu důvod k obdivným tanečkům. Milí pánové - co se tak aspoň tu a tam vynasnažit, aby nás bylo také zač obdivovat?
* NESTA - nezatěžovat starostmi

Milé dámy, běžný muž před starostmi uhýbá, případně se pod nimi hroutí. Zvláště citlivý je na obecné stesky („s tím naším bydlením je už třeba něco udělat“, „ty naše děti vyrůstají jako dříví v lese“).

Když už si neporadíte bez něj, tak mu rovnou dejte několik možných alternativ. Bezpečně zvolí tu nejhorší z nich. V tu chvíli použijte OSTA, a pak si vše v klidu udělejte podle svého. Milí pánové, někdy stačí naslouchat, možná ta vaše drahá od vás vlastně ani nic jiného nechce.

Pozor ale na kontrolní dotazy - naslouchání nestačí jen předstírat. Sem tam nějaké to „hmm“, „vážně?“, „to bychom opravdu měli“, pronesené vhodným tónem, může působit jak balzám na její rozervanou duši.
* SEZA - sex, kdy se mu zachce

Milé dámy - chápu, že byste si rády udržely alespoň zdání romantiky. Kdyby vás ten váš pařez dokázal patřičně dobývat.

V krajním případě lze uvažovat i o sexu zásluhovém - až natře ten plot, vycídí nádobí, přesklí okna, pak možná... jenže on i k sexu přistupuje jako ke zcela běžné, snad dokonce nárokové záležitosti.

Přitom nemusí jít o barbara, třeba vás má opravdu rád a je mu s vámi dobře. Muži už jsou holt tací, alespoň někteří, zpravidla ti naši. Milí pánové - ta trocha dobývání, něco hezkých řečí, dokonce ani ten plot a nádobí by vás taky nezabily.
* UU - uvařeno, uklizeno

Milé dámy - muž má rád útulno, byť se o ně sám nepřičinil. Alespoň občas není špatné naplnit něčím lahodným i ten nenasytný žaludek. Jinak hrozí, že mu v něm za chvíli budete bezvládně ležet vy.

Milí pánové - na světě jsou skutečně i jiné hodnoty. Pokud už vaše drahá bezděky navaří či poklidí, měli byste ji dokázat také ocenit. Spokojené mručení, letmé pohlazení, či dokonce pozvání na večeři (nikoli místo té, kterou vám právě předložila) dokáže pravé zázraky.
>> Po čem ženy touží?
* POPO - posedět a popovídat

Milí pánové - kdybyste alespoň občas i doma nějaké to slůvko utrousili, také by vám ústa neupadla. Zvláště pokud byste bez reptání přežili i jiný než pouze provozní hovor. Fakt, že už zase dochází toaletní papír, je jistě nejen zajímavý, jeho ignorování může mít časem i docela fatální důsledky.

Podobnými tématy však partnerčinu potřebu komunikace neuspokojíte. Milé dámy - i muž, který mlčí, vás může mít upřímě rád. Pokláboste si s kamarádkou, rodiči, sousedkou, doručovatelkou. Nenavalte vždy vše jen na toho vašeho nemluvu.
* DUPO - duševní porozumění

Milí pánové - žena chce své pocity sdílet. Pokud si stýská, pak čeká především pochopení, možná až kdesi ve druhém plánu řešení. Nesnažte se ji přesvědčovat, že nemá proč být smutná, že není nad čím se tak radovat.

Přijměte prostý fakt, že ona své důvody má. Pokud si stýská, vezměte ji okolo ramen, pokud se raduje, netvařte se jako kakabus. Poznámky, že z něčeho takového může mít radost jen..., si také můžete odpustit.

Milé dámy - muž zpravidla předpokládá, že od něj čekáte nějaké řešení. Dejte mu dostatečně včas najevo, že právě to po něm teď nikdo nechce. Že potřebujete pouze sdílet...
* VYCE - vyjadřovat lásku celý život

Milí pánové - pro ženu je významné, zda to, co činíte, činíte mimo jiné (ne-li především) proto, že ji máte rádi. Pokud ano, rozhodně to neskrývejte, pokud ne, pak se alespoň zamyslete, zda by se v tom počínání přece jen malý kousíček láskyplnosti nedal nalézt.

Milé dámy - vše, co muži činí, konají stejně pro vás a z lásky k vám. Jen si toho někdy nejsou vědomi a jen to nedokážou dát patřičně najevo. Ale vy přece víte své...
* VYPO - vycítit, co žena potřebuje

Milí pánové - nikdo z nás není nadán nadpřirozenými schopnostmi, nesnažte se být čtenáři myšlenek. Možná by stačilo, kdybyste se dokázali učit ze zkušenosti. Pokud máte opakovaný zážitek, že vaší partnerce něco vyhovuje a něco vadí, je lépe činiti prvé a vyhýbati se druhému.

Milé dámy - asi to pro vás nebude snadné, ale vězte, že muž, který vyhoví vašemu vyslovenému přání, není o nic horší než ten, který se náhodně strefí a vy máte pocit, že „vycítil“. Muž je přece, jak je známo, tvor natvrdlý, na jemné podněty nereagující. Když už si o něco řeknete, pak dosti důrazně, nevyhoví-li, třeba jen nepochopil zadání. Pár kontrolních dotazů není tak úplně od věci.
Jsou prostě takoví

Snad jen nevinné pachole může dodnes věřit naivnímu mýtu, že muži a ženy patří k témuž živočišnému druhu. I ono však čas od času zapochybuje. My dospělí však dávno víme své: už to, že si obě pohlaví někdy dokážou porozumět bez tlumočníků a překladových slovníků, lze považovat spíše za zázrak. Optejte se svého muže, čím že je významný letošní osmadvacátý březen.

„To přece kopeme s Dány,“ odtuší běžný exemplář údajně silnější poloviny lidstva. Zajásáte-li, že váš vyvolený sehnal partu dánských nádeníků a rozhodl se zušlechtit záhonky okolo domu, jste nepochybně vedle. Jak vám jen mohl uniknout termín stěžejního utkání fotbalové kvalifikace!? Položte tedy tutéž otázku a nabídněte alternativy: a) fotbalová kvalifikace, b) svátek má Soňa, c) páté výročí naší svatby, d) sedmý jarní den. Běžný muž znejistí a vyžádá si nápovědu - nejlépe „přítele na telefonu“.

Stručně řečeno, mužské a ženské priority se jaksi míjejí. Už od nepaměti je žena nositelkou tradic. Až na výjimky je pro ni rodina v žebříčku hodnot výše než pro muže. Ti mají svou profesi, hobby, přátele, zodpovědnější také rodinu, v lepším naroveň profesi a zájmům. Oni přece řeší základní filozofické otázky (představte si Hamletku, zírající na cosi tak ohavného a drmolící při tom, zda „být, či nebýt?“).

Muži loví, „dělají“ vysokou politiku a vy na ně s pátým výročím skonu vaší matky! I když třeba zrovna ten by někteří oslavili docela rádi, jen si včas vzpomenout! Jen pro úplnost bych měl dodat, že občas se i nějaký mužský zvrhne a stane se z něj inventář rodinných výročí. Ponecháme-li stranou některá duševní onemocnění (např. nutkavou neurózu), pak jde buď o muže silně zamilovaného až závislého, nebo o muže typu computer či chodící diář.

S pečlivostí jemu vlastní si pak zanáší do notesu nejen termíny obchodních schůzek a daňových přiznání, ale v barvách vyvedeně i svátky, narozeniny a úmrtiny. V ostatních případech má žena několik možností, zpravidla bohužel povýtce destruktivních. Marťani jsou přece alergičtí na cokoli, co zpochybňuje jejich dokonalost. Oprávněnou výtku zpracují jako do nebe volající křivdu, včasné připomenutí jako projev nedočkavosti.

I když mnohdy vůbec netuší, co jim to připomínáte, naježí se a tvrdí, že by na to přišli sami, ale teď už je chuť k oslavám opravdu, ale opravdu úplně přešla. Trpělivá žena nachystá x let po sobě ve významná výročí lahodnou krmi a tiše doufá, že se muž dovtípí. Z literatury jsou známy případy, kdy ano. Další šancí jsou situace, kdy si muž sám povšimne. Jedlička na balkoně, kádě s kapry před sámoškou, jmelí na lustru, koledy v rádiu a vůně cukroví v kuchyni.

I natvrdlý pán tvorstva zbystří. Něco je ve vzduchu! Že by zrovna Vánoce? Použije další nápovědu - teď by se hodil dotaz publiku. Na poslední chvíli sežene pár dárků, moudrá žena nelení a zatančí pár oslavných tanečků, milovanému mužíčkovi dá pusu nebo husu (sama nejlíp ví, nač on zabírá) a tiše doufá, že si takto odměněn vzpomene i za rok.

Smiřte se s tím, že muž se Stvořiteli moc nepovedl. Jako každý prvovýrobek má své těžko odstranitelné vady. Což ovšem neznamená, že by měl úplně nulovou užitnou hodnotu. Občas se může hodit i na něco jiného. Třeba jako těžítko. Případně se můžete zamyslet nad vzkazy, které by vám muži někdy rádi předali: Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my.
Tak tedy, tohle jsou naše pravidla! Vaši muži

>> Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k opětovnému pátrání po dárku.

>> Občas na vás nemyslíme - smiře se s tím.

>> Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

>> Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.

>> Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

>> Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!

>> Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

>> Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.

>> Pokud nechcete nosit prádlo fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely.

>> Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

>> Nechte nás koukat se na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.

>> Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

>> Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.

>> Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.

>> Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako základní nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. bereme to jako čundr.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.10.2007, 0:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

DOMÁCÍ MAZLÍČEK - PUBERŤÁK

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

KRMENÍ

Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

CELKOVÁ PÉČE

Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

DENNÍ REŽIM

Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak.
Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20.
Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

KOMERČNÍ VYUŽITÍ A NÁVRATNOST INVESTIC

Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu.

Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře nám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.9.2007, 18:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O2 Czech republic :o) aneb, jak to chodí, když se dovoláte na operátora

> > > Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
> > > Zákazník: Jak to myslíte?
> > > Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
> > > Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
> > >
> > > Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
> > upozorňuji, že to položím.
> > > Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
> > > Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
> > >
> > > Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
> > > Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
> > > Operátor: Na koho je ta linka psaná.
> > > Zákazník: Jako kdo tu je?
> > > Operátor: Hmm, dejme tomu.
> > > Zákazník: Já a můj pes.
> > > Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
> > > Zákazník: Ťapina.
> > >
> > > Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
> > > Operátor: Myslíte tím přímo mne?
> > > Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu
kabelem.
> > >
> > > Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
> > > Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
> > > Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
> > >
> > > Zákazník: Já mám modem Aethra.
> > > Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
> > > Zákazník: Svítí obě dvě.
> > >
> > > Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
ten
> > síťový.
> > > Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
> > > Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
> > > Zákazník: To nejde.
> > > Operátor: Jak to myslíte?
> > > Zákazník: Píšu a nic se neděje!
> > > Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
> > > Zákazník: Jo, už ho vidim.
> > > Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici
něco?
> > > Zákazník: Nic nebliká.
> > > Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
> > >
> > >
> > >
> > > Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
> > >
> > >
> > > Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
> > >
> > > S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
> > >
> > > Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
> > >
> > > Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi
to
> > spíše oddálil.
> > >
> > > Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
> > >
> > > Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
> > >
> > > Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste
měl
> u
> > domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by
> se
> > potkali, nastal by šrumec!
> > >
> > > Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je
tam?
> > > Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
> > monitoru...
> > >
> > > Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
> > >
> > > Ty dvě modemy na tom diody svítí?
> > >
> > > Já vám dám telefonní drát na seznam.
> > >
> > > Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na
pana
> > Nováka...
> > >
> > > Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
> > >
> > > Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se
> proklikáte.
> > > Přeji pevné nervy a příjemný večer...
> > >
> > > Spyware, to je takový zrůdný program...
> > >
> > > Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
> > nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani
nešlo.
> > >
> > >
> > >
> > > Zákazníci versus TeSu
> > >
> > >
> > > Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
> > > Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
> esemtépéčka?
> > > Zákazník: Ehm..., cože?
> > >
> > > Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
> > > Operátor: Někdy mám ten pocit.
> > >
> > > Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
> > > Chci to zrušit!
> > > Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
> > >
> > > Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
> > myslíte!
> > >
> > > Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
co
> tu
> > byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
> > >
> > > Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
> sílu.
> > > Už jenom volám.
> > >
> > > Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
> > znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
> > > Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
> > >
> > > Operátor: Do jména zadejte O2.
> > > Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
> > > Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
> > >
> > > Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
> pustím
> > manželku a to teprve budete koukat!
> > >
> > > Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
> > > Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
> > >
> > > Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
> > > Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
> služeb.
> > > Zákazník: A kde jsem teď?
> > > Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
> > > Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
> > > Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
> > oddělení...
> > > Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
> aktualizace.
> > > Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
> > > Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
> > >
> > > Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
> Čechách!
> > > Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
> > >
> > > Zákazník: Já jsem technik!
> > > Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
> > >
> > > Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
> > Praha?
> > > Operátor: Obávám se, že Madrid.
> > >
> > > Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
> > > Operátor: A už to funguje?
> > > Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
> stalo!
> > > Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
> > >
> > > Operátor: Máte tam ten kurzor?
> > > Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

KOMENTÁŘE (15) poslední: 6.9.2007, 23:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz