VTÍPKY - všechno možny

Tereza B. (Termilka) ID 91534

Oblast: Hranice na Moravě

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.11.2007

Naposledy: 31.7.2014 20:04

Aktualizace: 6.10.2009 12:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 21

VŠECHNY FOTOGRAFIE 129
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 0

NÁVODY 0

OSTATNÍ

všechno možny

# #
# # # > FW: Nepokaz nám to a posli to dál !!!
# # # Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
# # # > "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi
prešít
# # # > vaginu
# # # někam
# # # > jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
# # # > Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena
# # # > vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
# # # >
# # # > "Mami, tatínek mě zneužívá!"
# # # > "A jak tě zneužívá, Aničko?"
# # # > "Tahá mě za ouška!"
# # # > "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
# # # > "Kuř ty děvko!!!"
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí
# na
# # # > něj
# # # volá:
# # # > "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do
ložnice
# # # > nějaké prasárničky!"
# # # > A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás
dvě
# # # > zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako
# # první?""Tu
# # # dobrou."
# # #
# # # > "Dostaneme 11 Oskarů !"
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou
# # # > dívkou a
# # # aby
# # # > se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.A ona
# na
# # to:
# # # "Prosím
# # # > vás, co to děláte?"
# # # > "Já na Vás zvoním."
# # # > "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů
# ?"
# # # > "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že ženapůjde
# # # > šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne
na
# roh
# # # > ulice a muž
# # # ji
# # # > povídá:"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby
# se
# # # > něco
# # # dělo,
# # # > já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví
# vůz,
# # # > otevře
# # # se
# # # > okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za
# # # tisícovku,"
# # # > říká ona.
# # # > "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"
na
# to
# # žena.
# # #
# # # > Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
# mu
# # # > ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
# Nastoupí k
# #
# # # > němu do
# # # auta,
# # # > rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,
potom
# # # > najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil
# bys
# # # > tomu chlápkovi
# # # šest
# # # > stovek ???"
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych
# # dělal?
# # # > Souložím !"
# # # > "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
# # # > "Byla hotová dřív, tak šla domů .."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke
# spánku.
# #
# # # > Muž
# # # se
# # # > na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
# kuchyně a
# # za
# # # > chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
# # "Co
# # # to
# # # > je?" ptá se manželka zmateně.
# # # > "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
# # # > "Ale mne nebolí hlava!"
# # # > "Ha! A mám tě!..."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
# Zabouchá
# # # > na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
# # # > "Nazdar ty debile!".
# # # > "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se
v
# # # > lese a potřeboval bych u Vás přespat".
# # # > "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
# # # > No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude
asi
# # # > ta
# # # hnusná
# # # > kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
# # # > "Na lavici se vyspím".
# # # > Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.
# Tam
# # spatři
# # # > slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
# #
# # # "Já
# # # > jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
# # # > "Ja jsem pěknej debil !!!"
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
# # # > "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
# # # > "Děravé ne, ale ohýbají se."
# # # >
# # # >
# # # >
# # # > Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále
# letí
# # # > mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
# # # >
# # # >
# # # > Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
# # # > S: "Prosím te, co je to s tebou?"
# # # > M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému
do
# # # > vousu a
# # # on
# # # > celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
# # S: "No
# # # > jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt
nejaký
# # # > mladý
# # # holce
# # # > do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po
# # nejaké dobe
# # # se
# # # > opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
# # # > S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
# # # > M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
# # # > jsem
# # # holce
# # # > do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula.
No
# # a pak
# # # > jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
# # # >
# # # >

<< Víš, který živý tvor je nejsmutnější na světě? | všechno možny | účet >>

nahlásit

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

MIMIAUKCE.cz