VTÍPKY

Tereza B. (Termilka) ID 91534

Oblast: Hranice na Moravě

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.11.2007

Naposledy: 31.7.2014 20:04

Aktualizace: 6.10.2009 12:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 21

VŠECHNY FOTOGRAFIE 129
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 34 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O MUŽÍCH

To nevymyslíš

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.2.2009, 12:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

# # Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
# # "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
# # Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,
# # jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem,
# # Tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého
# bratra,
# # jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
# # Za chvilku se syn vrátí a referuje:
# # "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň,
# # sestra, že je to její sen,
# # a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
# # Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.# # Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
# #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

autonehoda

# # # # Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné
# # # # popáleniny v obličeji.
# # # # Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži
# # # # k transplantaci.
# # # # Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
# # # # Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací
# # # # části těla.
# # # # Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
# # # # Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před
# # # # nehodou.
# # # # Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
# # # # "Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal. Ale neznám
# # # # způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
# # # # "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,když
# # # # přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
# # # #

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.11.2008, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

v hospodě

# # # # # # Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje: "Já když
# # přijdu
# # # # # # večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si
# # # # # # vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka
# # se i
# # # # tak
# # # # # # vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!!! Co mám
# # dělat, aby
# # # # # # se nevzbudila???
# # # # # # Zkus to jako já! Povídá ten druhý. Já když přijdu večer z hospody
# # domů,
# # # # # # třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a
# # dupu
# # # # # # jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je
# # to
# # # # # # slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu : "Šukal
# # # # # # bych!!!!"
# # # # # # No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!
# # # # # #
# # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rodina sedí u stolu

# #
# # # # # # # # # # > Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
# # # # # # # # # # > "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
# # # # # # # # # # > "Samozřejmě, synku."
# # # # # # # # # # > "Tati, kolik druhů prsou existuje?"
# # # # # # # # # # > Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
# # # "Synku,
# # # # # # # # # # > druhy prsou.
# # # # # # # # # # > Prsa mladé mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
# # # # # # # # # # > Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále
# # pěkné,
# # # # # # # # # # > ale trošku svěšené. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
# # # # # # # # # # > "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
# # # # # # # # # # >
# # # # # # # # # # > Tenhle výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též
# # # sedí
# # # # # u
# # # # # # # # # # > stolu.
# # # # # # # # # # >
# # # # # # # # # # > Dcera se zeptá:
# # # # # # # # # # > Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě,
# # zlato!"
# # # # # # # # # # > "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená,
# # ale
# # # # # potom
# # # # # # # # # # > usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato,
# # shodou
# # # # # # # # # # > okolností # jsou # # také tři.
# # # # # # # # # # > Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
# # # # # # # # # # > Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale
# # # # # spolehlivý.
# # # # # # # # # # > A penis starého muže je jako vánoční stromek."
# # # # # # # # # # > "Vánoční stromek,mami?"
# # # # # # # # # # >
# # # # # # # # # # > "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

v pekle

# # # # # # # # Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
# #
# # # # # # # # Okamžitě se odebral do pekla, # # # # # # kde už byl očekáván.
# #
# # # # # # # # "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já # # # # # # zrovna
# # nemám volné místo.
# #
# # # # # # # # V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám # # # # # #
# # pro tebe návrh.
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
# #
# # # # # # # # Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
# #
# # # # # # # # A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám
# # vybral."
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
# #
# # # # # # # # Ďábel tedy otevřel první místnost.
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
# #
# # # # # # # # Stále se potápěl a něco hledal,ale vždy se vynořil s prázdnýma #
# # rukama.
# #
# # # # # # # # Znovu, znovu...
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec.
# #
# # # # # # # # Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
# #
# # # # # # # # Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel # # # # # # kameny.
# #
# # # # # # # # Kamenů nikdy neubývalo.
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # "Ne," řekl Bush.
# #
# # # # # # # # "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, # # # # # # kdybych
# # musel pořád rozbíjet kameny."
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
# #
# # # # # # # # Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané # # # # # # nad
# # hlavou, nohy svázané a roztažené.
# #
# # # # # # # # Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala # # # # # # to, co
# # uměla nejlépe.
# #
# # # # # # # #
# #
# # # # # # # # Bush hleděl v šoku.
# #
# # # # # # # # Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
# #
# # # # # # # # Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a # # # # # #
# # řekl:
# #
# # # # # # # # "Monico,vypadni, máš volno....."
# #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtipečky

# Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni
# žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
# Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice,
# tak
# jedeme do márnice!"
#
#
# Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený
# kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká..
# Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
# Z druhé strany seozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není
# hajzlpapír.
#
#
# Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá
# prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40
# sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec
# potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve
# stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně
# prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho
# dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
#
# Co když nechce?: Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních
# anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti
# přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce,
# ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži,
# který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu
# vyskočí jedna studentka a začne
# křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
#
#
# Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s
# umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu >
# penisu ....hmm ... dobře, a teď pacientovi."
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.10.2008, 12:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

super počítač

# # # # # Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
# Neblbni, u
# # # # # # nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč
# udělá
# # # diagnózu
# # # # # # i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z
# počítače
# # vypadne
# # # # # # lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes
# noc,
# # přes
# # #
# # # # # #
# # # # # # den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3
# týdny".
# # # # # # Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký
# podfuk
# # a
# # # # # # jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
# Doma
# # nalije
# # # do
# # # # # # lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a
# od
# # # # # # manželky,
# # # # # #
# # # # # # a nakonec i svoje sperma.
# # # # # # Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí,
# cvaká,
# # # # # #
# # # # # # pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
# # # # # #
# # # # # # Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy
# filtr.
# # # # # #
# # # # # # Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
# # # # # # Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii.
# # # # # #
# # # # # # Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě
# holky.
# # # # # #
# # # # # # Nejsou Vaše. Pořidte si právníka.
# # # # # # A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej
# loket
# # # # # #
# # # # # # nikdy nezahojí!
# # # # # #
# # # # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Papoušci

# # # # # Žena přijde ke knězi a říká:
# # # # # # "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty
# # # pořád
# # # # # # opakují jednu a tutéž větu."
# # # # # # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
# # # # # # "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
# # # # # # "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a
# # # povídá:
# # # # # # "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
# # # # # # Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst
# # # bibli.
# # # # # # Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a
# # # Josefovi,
# # # # # # a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
# # # # # # Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
# # # # # # "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
# # # # # # pomoci," odpoví žena.
# # # # # # Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do
# # # bytu,
# # # # # # skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
# # # Žena s
# # # # # # nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
# # # # # # Po několika vteřinách se z klece ozve:
# # # # # # "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
# # # # # # Místností se rozhostí napjaté ticho.
# # # # # # Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
# # # # # # "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-))))

# # # # # # #
# # # # # # # Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
# # Mladý
# # # # # # # muž,zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kc. Na
# to
# # # ona
# # # # # # # praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro
# # to,
# # #
# # # # # # aby
# # # # # # # mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne: VŠECHNO?????"
# # Ona
# # # # na
# # # # # # # to, že ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné
# # # # kanceláře.
# # # # # # # Blondýna ho následuje. "Pojďte dál, řekne jí a zavírá dveře.
# # # # # # #
# # # # # # # Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala penis.
#
# # # # # # Blondýna
# # # # # # # to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči
# a
# #
# # # # # # říká
# # # # # # # jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho
# # # penisu
# # # #
# # # # # # a
# # # # # # # tiše říká: "Ahoj, mami, slyšíš mě?"
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # #
# **************************************************************************
# # # # # # #
# # # # # # # A ještě jeden:
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # Pak říkejte něco o blondýnkách
# # # # # # #
# # # # # # # Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi
# # ohledně
# # # # # # # půjčky.Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny
# # půjčit
# # #
# # # # # # 1000
# # # # # # # korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže
# # blondýnka
# # #
# # # # # # mu
# # # # # # # nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla
# od
# # # něj
# # # # # # # doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme
# # jako
# # # # # # # záruku půjčky.
# # # # # # #
# # # # # # # Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
# # # blondýnce,
# # # # # # # která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000
# korun.
# #
# # # # # # Jeden
# # # # # # # zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou
# # týdnech
# # # se
# # # # # # # blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
# # # # # # #
# # # # # # # A zvědavý úředník to nevydrží a zeptá se: "Slečno, jsme velmi
# rádi,
# # # že
# # # # # # # jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i
# # tak
# # #
# # # # # # nám
# # # # # # # to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a
# # # # zjistili,
# # # # # # # že jste multimilionářka."
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # "To ano, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč!!???"
# # # odpoví
# # # #
# # # # # # s
# # # # # # # úsměvem blondýnka.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ftípky

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí
# # # se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou:
# # # vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule.
# # # Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě
# # # jednoho.
# # # Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule.
# # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka,
# # # vyhulí ho...a vzuumm zase proletí žlutá koule.
# # # Chlápek už vůbec nechápe.
# # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
# # # "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
# # # Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?
# # # Na rande, odpoví synátor.
# # # To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,říká otec.
# # # No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění
# # # tří přání.
# # # "Tak za prvé bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný Staropramenu".
# # # Stane se.
# # # "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny Krušovic".
# # # Stane se.
# # # "A zatřetí...???"
# # # "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče na potom, co říkáš?"
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.
# # # "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje
# # # stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej."
# # # Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na
# # # názor kolegy a ten povídá:
# # # "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"
# # #
# # #
# # #
# # # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
# # # "Prosím vás, je to rychlé auto?"
# # # "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
# # # "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
# # # "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
# # # Manželka mu dá facku a muž na to:
# # # "To už se nemůžu ani zeptat?????"
# # #
# # #
# # #
# # # Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
# # # Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
# # # "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm... dobře,
# # # a teď pacientovi."
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Děti, jak dělá ovečka?
# # # Beee!
# # # Dobře. A jak dělá kohoutek?
# # # Kykyryký!
# # # Dobře.A jak dělá svině?
# # # Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Kluk přijde domů totálně ožralej.
# # # Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju
# # # se, zhasnu.
# # # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne,poblije
# # # mě a rozsvítí!!!
# # #
# # #
# # #
# # # Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
# # # Prodavač jí ukazuje:
# # # "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
# # # "A co ten velký pruhovaný?"
# # # "Za stopětadvacet."
# # # "Tak mi ho dejte..."
# # # Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
# # # "Jak jdou dnes kšefty?"
# # # "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
# # #
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # Policajt zabil svou tchyni.
# # # Před soudem se obhajuje:
# # # "To mi přikázala moje žena!"
# # # "A jak to vlastně bylo?"
# # # "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka,kdyby
# # # na ni sedla moucha, tak ji zab!"
# # #
# # #
# # #
# # # Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka
# # # s malinkatým štamprlátkem.
# # # "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana.
# # # Ten se otočí k mužíčkovi:
# # # "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste tenkrát
# # # v Africe poslal toho šamana do prdele!"
# # #
# # #
# # #
# # #
# # # "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
# # # "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.
# # #
# # #
# # #
# # # Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého
# # # optimistu.
# # # Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
# # # Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do
# # # pokoje kopu koňského hnoje.
# # # Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
# # # Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
# # # "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit
# # # a tolik baterek do nich..."
# # # Z pokoje optimisty se ozývá smích.
# # # Přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:
# # # "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".
# # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pepíček

# # Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
# Maminka na to:
# Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
# Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si
# cokoliv jiného, ale psa ne"
# Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát
# na maminku a tatínka"
# Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,
# ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
# Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
# postele a čekej"
# Tak maminka vše udělá,leží a čeká.
# V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček
# v tátových trenkách a povídá :
# "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
#
#
#
#
#
# Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v
# hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
# On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a# Ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
# Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil
# zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
# Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......
# Ten hajzl!!!"
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

myšky

# Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
# # # # První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
# # # # - Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši
# # # # a
# # # # žvýkám ho, abych se odvázala ...
# # # # Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily,bouchne sklenkou
# # # # o
# # # # pult a povídá:
# # # # - A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu
# # # # záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
# # # # Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily,# bouchne
# # # # sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.
# # # # Dvě první myši za ní udiveně hledí:
# # # # -Kam jdeš?
# # # # -Jdu si zapíchat s kocourem...
# # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

na lavičce

>Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
# # >
# # >"Kurva fix, do prdele práce!"Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
# # >
# # >"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
# # >
# # >Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
# # >
# # >Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal
# # >
# # >nadávat:"To je v píči! Zasranej svět!"Slyšela to babka, která šla okolo, a
# # napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekultivní a nesluší se to. A
# # chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak
# # nadávám!"Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do
# # psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
# # >
# # >Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
# # >
# # >"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou
# # >
# # >holčičkou!"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
# # >
# # >Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
# # >

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

žába

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš,
proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába
se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s
tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám
všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám
všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale
mluvící žába, to je super!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 34 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz