VTÍPKY - k výročí před 20 lety

HRY

k výročí před 20 lety

Víte který vtip o politicích je nejlepší? Přece ten, na který si vzpomenete ještě po deseti letech a smějete se, smějete se, až se za mříže popadáte:))

Vložil(a) Lenka S. (Kerstinka) ID 132716 | zobrazit další vtípky

<< JEDEN MATEMATICKEJ.. :-) | k výročí před 20 lety | blondynky >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

	Miroslava M. (mima.m) ID 9270, mimibazar.cz/mima (18.11.2009, 10:25)
	Já se nejvíc směju, když si vzpomenu na "zkoušení u tabule" z pořadu Možná příjde i kouzelník. Pamatujete?? Kaiser v roli pubertální studentky je po dvaceti letech zkoušená z listopadových událostí. -"Co volali studenti?" -"Máme hole v ruce......." Myslím, že dnešní maturanti by ho i trumfli Nejvíc smutno je mi z toho, jak těch 20let rychle uteklo
	ODPOVĚDĚT

	Yva P. (yva) ID 6246 (18.11.2009, 10:16)
	Stupně přestavby na Kubě: 1. stupeň - Fidelizace 2. stupeň - Kastrace
	ODPOVĚDĚT

	Lucie V. (Lucie-Anna) ID 94955, mimibazar.cz/lucie-anna (18.11.2009, 9:50)
	Super! Nerada na to dobu vzpomínám, ale vtipy byly tenkrát fakt dobrý - možná to bylo tím, že kolovaly v jakési ilegalitě! Šup sem s dalšími!
	ODPOVĚDĚT

	Lucie K. (Maxinka) ID 6208, mimibazar.cz/maxinka (18.11.2009, 8:00)
	Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří dohromady nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly ...."
	ODPOVĚDĚT

		Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (18.11.2009, 16:37)

		ODPOVĚDĚT

		Lenka S. (Kerstinka) ID 132716 (18.11.2009, 16:18)

		ODPOVĚDĚT

	Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (upraveno 18.11.2009, 9:43)
	A vůbec nejhorší na tomhle výročí je, že zatímco mně valchovali hřbet policajti na Národní, půlka holek, s kterejma sem chodím vykecávat a který miluju, v tý době snad ještě nebyla na světě.... a nebo za sebou v parku tahaly plastovýho kačera na provázku
	ODPOVĚDĚT

		Katka K. (Pekyska) ID 54353, mimibazar.cz/Pekyska (18.11.2009, 10:23)
		Můj tatíček z radosti dělal taxikáře a policajti pro to neměli moc pochopení tak možná tenkrát valchovali jeho hřbet, vedle toho Vašeho Na světě už jsem byla a kačera už jsem neměla
		ODPOVĚDĚT

		Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 21:45)
		škoda, že nemluvíš o mně
		ODPOVĚDĚT

			Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (17.11.2009, 21:51)
			Ty jsi nejmíň o rok mladší než já, zlatíčko.... a vypadáš na dvacet
			ODPOVĚDĚT

				Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 21:54)

				ODPOVĚDĚT

	Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (17.11.2009, 21:39)
	Šest období tzv.socialisticého fekalismu: 1. Jeden sral na všechny – toto období již naštěstí pominulo. 2. Všichni srali na jednoho – vzniklo kvalitativní přeměnou prvního a je již také překonáno. Historici se dosud neshodují v době, kdy k přeměně došlo. 3. Všichni serou na všechno – rovněž není přesně známo, kdy k přeměně došlo. Toto období však trvá dosud a přechod k dalším vyšším formacím se teprve očekává. 4. Nebude na co srát. 5. Nebude co srát. 6. Nebude čím srát.
	ODPOVĚDĚT

	Jana K. (jaku) ID 14621 (17.11.2009, 19:31)

	ODPOVĚDĚT

	Silvie S. (sieta) ID 247864, mimibazar.cz/sieta (17.11.2009, 16:41)

	ODPOVĚDĚT

	Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 16:39)
	Sedm divů československého socialismu 1. Každý je zaměstnán. 2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje. 3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán. 4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží. 5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno. 6. Přestože každý má všechno, všichni kradou. 7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.
	ODPOVĚDĚT

		marie m. (marz) ID 224283 (17.11.2009, 17:15)

		ODPOVĚDĚT

	Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 16:36)
	Lenin příjde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Svlíkni se !! Ona se brání slovy: Ale Vladimíre Ilíči, neblázni to si po mě nikdy nechtěl. Lenin se zamračí a zařve: Drž hubu a svlíkni se!! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne se. Na to Lenin:Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy! Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: No Vladimíre Ilíči, svlíknout se to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel. Lenin zrudne zlostí a zařve: Tak ti mi budeš odporovat ! Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Lenin přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď.
	ODPOVĚDĚT

		Jana K. (jaku) ID 14621 (17.11.2009, 20:15)
		propánajána, úplně tam vidím ten jeho syfilitickej ksicht
		ODPOVĚDĚT

			Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 21:06)
			Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.
			ODPOVĚDĚT

				Jana K. (jaku) ID 14621 (18.11.2009, 9:00)
				JJ, ten znám
				ODPOVĚDĚT

		Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (17.11.2009, 20:03)
		Ony tě ty prdelky po volbách přejdou, teto.... všecko si píšu
		ODPOVĚDĚT

			Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 20:51)
			Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle." "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."
			ODPOVĚDĚT

				Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (17.11.2009, 21:19)
				Kdo se tu v průjezdu válí a zvrací? To soudruh Lenin se ze chůze vrací! Kdo to tu v průjezdu řve jako kráva? Nataša Krupská mu za uši dává
				ODPOVĚDĚT

					Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 21:29)
					Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš bezpečnostní technik přistávací dráhy. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš nejnovější model českého motocyklu Jawa. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já
					ODPOVĚDĚT

						Věra K. (Robodrak) ID 5728, mimibazar.cz/robodrak (17.11.2009, 21:31)
						"Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!
						ODPOVĚDĚT

							Kateřina Š. (kačena) ID 38, mimibazar.cz/kacena (17.11.2009, 21:38)
							Soudruzi, toto jsou tři etapy našeho boje s kapitalistickou ekonomikou: 1. Dohnat a předehnat 2. Udržet směr 3. Neztratit stopu
							ODPOVĚDĚT