VTÍPKY

Lenka S. (Kerstinka) ID 132716

Oblast: Olomouc

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.5.2008

Naposledy: 7.6.2021 10:04

Aktualizace: 20.2.2011 18:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 10
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

zabít:)))

Musela jsem si ho půjčit z fc:))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.12.2015, 12:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Heslo dne:))

KOMENTÁŘE (23) poslední: 30.5.2014, 11:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Užovka

"Halo, to je tísňová linka? - Mám v bytě asi užovku."

"Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země .

anebo jine ekologicke organizace?"

"Ne, to nejsem."

"Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."

KOMENTÁŘE (17) poslední: 4.4.2014, 18:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V česku..............

V česku …

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
... "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.4.2012, 16:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Finanční Úřad

Finanční úřad reaguje:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět::
vláda, parlament, senát, státní a městští úředníci a půl miliónu
cikánů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Ožrala:))

,,Ty říkáš, že jsi včera nebyl ožralej, ale to si asi nepamatuješ, že jsi zakřičel na vousatého bezdomovce ,Brumbál žije!´, vlezl sis do skříně a hledal mezi kabáty vchod do Narnie, chtěl ses přemístit moukou do Příčné ulice a vrcholem bylo, když jsi vzal mého křečka, mrštil s ním o zeď a zavolal ,Pikatchu, volím si tebe!´

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.1.2012, 15:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ježíš:))

Přijde Ježíš ve Varnsdorfu do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" ... Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.9.2011, 11:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Uklízečka

Přiběhne uklízečka na policii s tím, že ji v práci znásilnil nějaký chlap...
"Proč jste proboha neutekla?"....ptá se policista...
Proč, no proč asi?.......V pravo.-zedˇ................,vlevo-zedˇ...................,za mnou-chlap.............., no a přede mnou.....................VYTŘENO.......

KOMENTÁŘE (9) poslední: 24.9.2011, 20:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

To nemá chybu

:))))))

KOMENTÁŘE (12) poslední: 2.7.2011, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bezdomovec:)))

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.8.2011, 14:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Aby to tak brzo nedopadlo:)))))

Vtip, který začíná být proklatě aktuální...

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.2.2011, 16:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ideální rodina:)))

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.1.2011, 14:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dˇábel....:))

Franta prosí dˇábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchýně."
A dˇábel na to:.."Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.11.2010, 10:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Neskutečné....

Tak to je něco...

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.11.2010, 10:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Topolánek v nebi..:))))dlouhé ale táák pravdivé

Topolánek v nebi-Tak tento vtip nemá chybu
> > Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl,
> > ukázalo se, že to byla mrtvice.
> > A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká
> > nemocnice dostatek personálu, tak zemřel.
> > Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:
> > "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá,
> > že tu máme malý problém.
> > Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak úplně jistí, co s
nimi."
> > "To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan,
jsem
> > věřící."
> > "Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha.
> > Říká, že od Zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit
> > jeden den v Pekle a jeden den v Nebi.
> > A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."
> > "Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
> > "Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
> > Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se
otevřela a
> > Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v
Ráji.
> > Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý
větřík.
> > Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, která jsou stíněné
šumícími
> > stromy.
> > Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama Tečerová ho
vítá.
> > Pod kaštanem sedí hodně známých tváří. Všichni se volně
> > procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky,
> > grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň.
> > Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
> > "Dej si jedno, Mirku!"
> > "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Topolánek.
> > "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti
to spíš
> > prospěje."
Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí,
> > že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět
> > ostatním kanadské žertíky.
> > Prostě přesně to, co mají v ODS rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky
> > v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku,
vysokých
> > platů,
> > snížení nezaměstnanosti, vtip se zvýšením dostupnosti a kvality
zdravotní péče
> > pomocí privatizace nemocnic (to by byl vývar !!) a vtipné skutky v
podobě
> > zavedení poplatků i důchodcům a kojencům, snížení mateřské,
> > prosazení netransparentního odměňování ústavních činitelů,
> > promlčení přestupků po roce, žádný boj s daňovými úniky
> > zbohatlíků a co nejmenší daň pro milionáře. A nakonec slib,
> > že už víc nebudeme krást, (jen tolik co doposud).
> > Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek uvědomí je
den
pryč.
> > Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do
výtahu.
> > Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr
na něj
> > čeká.
> > "Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
> > A dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou čestných,
> > vychovaných lidí, kteří mají rádi společnost, mluví o jiných věcech
> > než o jídle, o penězích, a chovají se k sobě slušně a uctivě.
> > Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam ani
> > žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není.
> > A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
> > A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
> > "No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem nepřipravili.
> > Ani Langer s Nečasem se o tom nezmiňovali," říká si Topolánek.
> > Den skončil a svatý Petr se vrátil.
> > "Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš
věčnost."
> > Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:
> > " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a
tak...
> > ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla.
> > Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny
> > pokryté odpadky a toxickým odpadem.
> > Vypadá to jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod
Krušnými
> > horami.
> > Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou
přikováni
> > k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.
> > Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.
> > Ďábel přijde k Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a
říká:
> > Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička
zelená,
> > Pivo teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé.
> > A teď je tady pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá
zbědovaně."
> > Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
> > "Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už sis nás zvolil!"
> >

KOMENTÁŘE (14) poslední: 27.9.2010, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz