VTÍPKY - prkýnko na WC

HRY

prkýnko na WC

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od
malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a
potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na
srdce:
"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici".....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy již svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi
čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály,snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku,
kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses , a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: "OBSAZENOOOOOO"!!!!! Zatímco pořád
ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm.....
che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká:
"To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír
(pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně.
Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je
do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho
vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: "Vemte si
ho....., možná ho budete potřebovat!!!" a vyjdeš ven. Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. "Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně.... "Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá!!!!

Vložil(a) Monika F. (bakule) ID 1010 | zobrazit další vtípky

<< Jak ČEZ vydělává | prkýnko na WC | Neznáte to..?! pravdivé-:)) >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

	Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067, mimibazar.cz/zuzikorka (15.1.2008, 14:18)

	ODPOVĚDĚT

	Natka K. (natkak) ID 3205, mimibazar.cz/natkak (15.1.2008, 14:02)

	ODPOVĚDĚT

	Lenka P. (Myšule) ID 11713 (15.1.2008, 13:53)
	tak to sedí úplně se mi při tom vybavil veřejný záchod v Tescu
	ODPOVĚDĚT

	Jana R. (Hranola) ID 10331, mimibazar.cz/hranola (10.10.2007, 12:56)
	Tak jsem se dlouho nezasmála Super!!
	ODPOVĚDĚT

	Ludmila S. (mlsounka) ID 66324 (10.10.2007, 0:50)
	Je to přesně ze života , když to čtu, tak se tomu , ale naživo je to na mrtvici
	ODPOVĚDĚT

	Veronika V. (verju) ID 17532, mimibazar.cz/verju (upraveno 1.8.2007, 11:49)
	Teda Moni, prodloužilas mi život, všichni spí, tudíž nemůžu řvát smíchy, tak jsem to v sobě dusila, ale nešlo to. Několikrát jsem úplně vybuchla a strašně mi tečou slzy. Je to nádherný, ihned si to ukládám, nechám vytisknout a nalepím na stěny na veřejných WC, aby tam při čekání nebyla dlouhá chvíle
	ODPOVĚDĚT

		Monika F. (bakule) ID 1010, mimibazar.cz/monikas (15.1.2008, 11:47)
		to je super nápad!!!!!
		ODPOVĚDĚT

	Monika K. (monky3) ID 66156 (31.7.2007, 22:39)

	ODPOVĚDĚT

Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 770 (31.7.2007, 22:39)

Fakt jsem se smíchy málem počůrala ;-)

ODPOVĚDĚT

	Dominika K. (Dommi) ID 4784 (8.6.2007, 11:52)
	JJ máme to my ženy těžké
	ODPOVĚDĚT

		Monika F. (bakule) ID 1010, mimibazar.cz/monikas (31.7.2007, 22:33)
		JO A NEJEN V TOMHLE....
		ODPOVĚDĚT

Andrea Š. (penguin) ID 9586, mimibazar.cz/atrey (8.6.2007, 11:51)

TAK TO JE ZE ŽIVOTA, NAPROSTO TREFNÉ.......JEŠTĚ DODÁVÁM, ŽE NĚKDY DÁ ZABRAT HNED NA ZAČÁTKU "VSTUPNÉ", NÉ POKAŽDÉ MÍVÁM TU PĚTIKAČKU :-P

ODPOVĚDĚT

	Kamila M. (Camilla) ID 5867, mimibazar.cz/camilla (8.6.2007, 11:20)
	Někdy je to fakt zápřah!!!! V tomto článku chybí zmínka o tom jak se u toho člověk zpotí a jak nejde čůrat, když víte, že za Vámi je velká fronta !!!!!!!!!!!!!
	ODPOVĚDĚT