VTÍPKY > ČERNÝ HUMOR

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 41 (zobrazuje se 31-41)

<< předchozí 1, 2, 3

ČERNÝ HUMOR

Babička

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte,
neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého ... hm ehm ... přes díru v plotě,
chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a
mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželé

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat
sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů
celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem A řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a
MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho
sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl
oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.1.2009, 11:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Babička

U soudu:
Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a
hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,
takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne
kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se
mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Komár

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap
prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte
komára ze sklenice položíte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a
pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.10.2008, 11:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dědeček a babička

Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky :
Nechceš se se mnou milovat ?
A babička na to, '' Jo,ale jenom s kondomem !''
,,Vždyť,už stejně nemůžeš mít děti !''
''To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo !''

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.8.2008, 13:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

O pilotech

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe
nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže
nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze
panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do
vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou
přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni
chcípnem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Opravář

Ve firmě se rozbije WC,na recepci příjde opravář a ptá se:
"Tak,kde je ten hajzl ?"
,,Ředitel je na dovolené."
,,Ne,já myslím takový ty dvě nuly."
,,Oba náměstci jsou na jednání."
Ne, vy mi furt nerozumíte,já jdu tam,co dělají lidi hovno.
,,Jo,tak účtárna je v přízemí,marketing v prvním... IT v druhým....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.7.2008, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Vdova

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram :
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje :
Perly prodat,peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře !

KOMENTÁŘE (8) poslední: 11.8.2008, 16:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nebylo by to špatný

Milý pane Bože
měl bych pro Tebe malý zlepšovák
Život by měl začínat smrtí - a ne obráceně,zkus si to pane Bože představit:
Ležíš stuhlý v zatuchlé hlíně,je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží,jdeš do domova důchodců.
Za pár let tě vyhodí, neboť omládneš, protože máš tučný důchod a naspořeno,budeš jezdit po lázních
a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu pracovat
lidé se k tobě budou chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce.Máš dost peněz, aby sis vychutnával studenský život
plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské ,celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze.
A svůj život ukončíš jako orgasmus !
Nebyla by to ------paráda ?

KOMENTÁŘE (9) poslední: 11.8.2008, 19:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

U zvěrolékaře

Chtěl bych nechat svému psovi useknout ocas:" A proč ? Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Noviny v zákoníku práce - dodatek k pracovní smlouvě

1.NEMOCENSKÁ : Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce. 2. CHIRURGICKÉ ZÁKROKY : Veškeré operace jsou v době vašeho pracovního poměru zakázané! Firma vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3. VOLNO NA ZOTAVENOU : Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok.Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle. 4. NÁVŠTĚVA TOALETY : Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8.00 až 8.40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců.Pro použití toalety jsou stanoveny tři minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře se otevřou dokořán. 5. PŘESTÁVKA NA OBĚD : HUBENÍ ZAMĚSTNANCI - 1 hodina /musí lépe vypadat / ZAMĚSTNANCI SE STANDARTNÍ VÁHOU - 30 minut /stačí pro udržení váhy / TLUSTÍ ZAMĚSTNANCI - 5 minut / na vypití odtučňovacího koktejlu. 6. KODEX OBLÉKÁNÍ - Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.3.2008, 20:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 41 (zobrazuje se 31-41)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz