VTÍPKY > OSTATNÍ

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 62 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

Manželé

Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3 dny má sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Za týden zase sms: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět?"
Ona: "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spával doma! "
Jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky,nože, vidličky....

KOMENTÁŘE (14) poslední: 15.11.2011, 20:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dva zloději

Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky.
Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu.
Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní
schránku, ale k velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt.
Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt.
Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká - to musí být nějaký špinavý trik od policie!
Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
neuvěřitelná loupež ve Spermobance...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tři sestry

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v> koupelně v 1. patře vanu a opatrně do ní vlezla.
Vtom se ale zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem> do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a> volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší
sestry.
Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:
"Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed> podívám kdo klepal..."
PS: Nevíš, chtěla jsem ten mail poslat nebo vymazat ?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.5.2011, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

U gynekologa

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička
volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30 hod. Jelikož cesta tam trvá
35 minut, opravdu jsem neměla moc času
nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na
hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít
šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník,
co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak
nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na
sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě
zavolali dovnitř. Jak to už býva, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na
druhou stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě
trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě
extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když
přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj
ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si
do něj všechny svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 15.4.2011, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Valentýn

Tak jaký byl Valentýn
Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem
vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a
za dvě minuty usnul. A co u vás?
: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na
romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě
hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná
předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě
další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali si a
usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila
domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo,že mi trvalo
hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom
ženská ne a ne zavřít hubu.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 30.3.2011, 12:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V bance

Klient:
"Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet."

Banka:
"Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku!
A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík,
nebo vstoupit do našich podílových fondíků,
anebo, Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík?" Klient:
"Vy jste mi asi špatně rozuměli,
já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 1.2.2011, 23:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nový záznamník

Nový záznamník pro babičky a dědečky.
"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále
zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám
narodili, abychom věděli,koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku.
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku.
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd
doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku. Chcete-li přijít najíst se k nám,
zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla
......začněte hovořit, posloucháme!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lékárník

/Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Pane bože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.11.2010, 19:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Novopečená maminka

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost
se jedné šedesátileté ženě
podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z
porodnice,všichni příbuzní
ji přišli navštívit, aby se podívali na nový
přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka
povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Gay

Přijde gay do tetovacího studia. "Chtěl bych vytetovat na penis autíčko"
Tatér : " Červené, nebo modré? "
"Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prde..

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.11.2010, 12:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dovolená

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit
týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může
odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje
na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail svojí manželce.
Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno
a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě
doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si právě v počítači prohlíží poštu,
zda jí nedošli nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých.
Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce.
Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.
Věřím, v Tvůj zítřejší nekomplikovaný příchod.
Přeji ti šťastnou cestu za mnou.
Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.9.2010, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Maminka

Chytrá maminka
John pozval svoji matku na večeři k sobě domů. Během večeře si matka nemohla
nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,
že John má se svojí spolubydlící vztah,teď byla Ještě zvědavější. Při jídle
proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho
spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně
jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Odté
doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou
naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom
pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím,
že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji
nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka
chybí. S láskou John O pár dní později dostal John od své matky dopis a vněm
stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií
nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní
už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.3.2010, 17:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manžel

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc\r\npřed vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.\r\n\r\n"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"\r\nNo jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."\r\n"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

KOMENTÁŘE (19) poslední: 9.2.2010, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mobil

Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil", říká babka mladíkovi. Mladík
samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a povídá: "No babka, tak ten
mobil !" A babka na to "Tak si piš: 602 4.. ..." !!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2010, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Papoušci

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva
papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o
něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k
Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Pak jistě
přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám
tozaplať. Tohle by
skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky,kteří
drží růženec a modlí se.Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustído ní
své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: Ahoj, my jsme dvě coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. > Pak se jeden šokovaný
papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož
růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.8.2011, 10:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 62 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz