VTÍPKY > OSTATNÍ

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

OSTATNÍ

25 Příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 13.8.2011, 23:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Otázka do Bravíčka

Mile Bravo, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky ! Je možne, že mám v pľúcach vodu ??

KOMENTÁŘE (21) poslední: 4.5.2011, 19:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V nebi

Dôjde týpek do neba a zrazu vidí veľku stenu s hodinami. Pýta sa sv.Petra čo to ma ako byt . Sv.Peter mu vraví no každe hodiny predstavujú futbalový klub, mame tu hodiny všetkych klubov sveta a keď klub prehra tak sa hodinová ručička posunie o jednu hodinu. Aha,ale nevidím tu hodiny Spartaka Trnava prečo ? No tie používame miesto ventilátora v obývačke...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.3.2011, 14:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Cikáni a kouzelný dědeček

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.11.2010, 14:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Takový je dnes život

Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr.
V ten den projíždí městem bohatý turista.
Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur a říká, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů.
Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení.
Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj.
Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.

V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur a říká, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází.
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, vzhlíží do budoucna s optimismem.

A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOŘÍ !!!!

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co ji velmi
pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří
MINISTERSTVO VNITRA!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.10.2010, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ideální rodina

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stará panna a prezervativ

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé
slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej
totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi
poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to
úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten
malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba
umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.10.2010, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Telefonát syna s matkou

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, možem dnes prisť aj so svojim dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženaty... "
"Och! To je skvele, synček."
"Mami, chceli bysme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nam spolu veselšie."
"... ale ona je Ciganka..."
"Synček, veď my niesme žiadni rasisti."
"... a ma štyri deti... "
"Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim ."
"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývat v izbe
a otec si ustelie v kuchyni."
"... a co ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesit..."

KOMENTÁŘE (20) poslední: 10.7.2010, 10:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Paroubek jede na jednání

Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič
vystoupí,aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik ihned
nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc
nese slušnou výslužku. Paroubek na to nevěřícně kouká."Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct,že jsem řidič Paroubka, a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.8.2011, 10:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V KLÁŠTEŘE

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst,modlitebnu, kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá holá prdel a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek pátek a sobotu
ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.11.2009, 17:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hygiena především!

V restauraci:
Pane vrchní, to jídlo je studené!
" Dovolíte, já ochutnám!"
Vytáhne z kapsy lžičku a ochutnává!
" Pane vrchní, můžu vás upozornit , že vám z kalhot trčí nějaká šňůrka?
Já vím, to je z hygienických důvodů, když se mi chce jít na malou, tak abych ho nemusel chytat, tak potáhnu jen za tu šňůrku, vytáhnu ho ven, aniž bych se ho dotkl.
" To je dobrý nápad, ale stejně si ho potom musíte schovat? Ne?"
"A na co si myslíte, že mám tu lžičku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chrápání

Manželka v noci nesnesitelně chrápe. Manžel ji straší,:
"Pokud budeš tak moc chrápat, tak se může stát, že ti při tom vypadne děloha"
Ale manželka chrápe dál, tak už to muže naštvalo, koupil v masně 2kila drštěk a jednou, když už toho bylo příliš, dal jí je do postele mezi nohy, a čekal na reakci.
Žena se ráno probudí a z hrůzou sděluje manželovi:
" Miláčku, že jsem v noci zase chrápala?"
" Jak to víš?" Představ si mně vypadla asi ta děloha jak jsi mi říkal"
" A bolelo to moc?"
" Ani ne, ale hrozně to bolelo, když jsem si ji tam cpala nazpátek"!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Timťon.

V letech, kdy v obchodech nebývalo tolik zboží jako dnes,jezdili do tehdejšího Československa na praxi vietnamci, kteří skupovali vše, co se jim líbilo.
Velký zájem byl mimo jiné také o tehdejší malé motocykly značky Simson. Do jedné takové prodejny (tehdy mototechny) chodíval nestále jeden vietnamec:
"Dobrý den máte timťona?"
"Nemáme optejte se za 14 dní."
Za 14 dní přijde znova...
"Dobrý den, máte timťona?"
Znovu ta sama odpověď
Když tak přišel už aspoň pošesté, prodavač mu na jeho otázku odpověděl:
"Timťona nemáme, ale máme nůžky na plech, a jestli ještě jednou přijdeš,tak je vytáhnu,a ucvaknu ti toho
tvého malého pinďoura a bude už od tebe pokoj.
Po nějaké delší době přišel chudák Vietnamec opět do prodejny :
"Dobrý den máte nůžky na plech?
"Nemáme my jsme mototechna, nůžky na plech nevedem."
A timťona máte?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2009, 22:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz