VTÍPKY > OSTATNÍ

Marie D. (Majonela) ID 115432

mimibazar.cz/majonela

Oblast: Moravská Třebová

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 28.2.2008

Naposledy: 15.4.2023 9:29

Aktualizace: 11.4.2020 11:26

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 199

VŠECHNY FOTOGRAFIE 639
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 147

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 62 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

Manželé

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Doktor

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
Co se Vám stalo, paní?
Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé
mně takhle zmlátí. Co mám dělat?
Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí
Muž z hospody, kloktejte. Po týdnu se ukažte jak to zabralo.
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici:
Zabralo to. Nezmlátil mne. Lékař praví:
Věděl jsem to - stačilo mlčet.

KOMENTÁŘE (12) poslední: 13.9.2009, 17:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dědeček

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš
nenápadně jednu tu modrou
pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u
snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla
tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi
stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky !

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.8.2009, 14:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hajný

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,
jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo
přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří
flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze
skin a povidá :"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.5.2009, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Myslivec

Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí.
Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení
situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské
postele.
Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá: "Je tam příšerná zima,
zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá:"To víš, že tě zahřeju,
miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa! Máme
čas, do oběda se nevrátí!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pepíček

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi.
Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá:
"Mamí, mamí, hádej,
co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ...
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři.
Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!" Pepíček poslechl.
Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.4.2009, 18:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manžel

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž
a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ...
POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA
JSI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi
kecáš do řízení!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Manželský pár

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15
let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde
mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí
ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je
trestanec v koupelně,muž
říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho
oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky
neměl ženskou.
Viděl jsem, jak tě políbil na krk Jestli chce sex,
nevzpouzejse, nestěžuj si, jenom
dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
nebezpečný, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí, že jsi vážně sexy chlap a
ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
"Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.3.2009, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O mladíkovi

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na
návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru.. A nebo
ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na
kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal
ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V práci

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem,že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu,že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:"Jdu taky domů .....kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.8.2009, 15:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Děda

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Parašutista

Parašutista vyskočí z letadla a plachtí si dolů, po chvíli zatáhne za
šnůru a padák nic.
...zatáhne za šnůru záložního padáku a zase nic...když tu
najednou vidí
jak od země nahoru letí chlap a drží šroubovák...parašutista na něj volá
...prosím Vás vy spravujete padáky???
A on: néééé...plynový kotle...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Důchodce a policajt

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za
nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
.... 160, 180, 220...
Pak si pomysli: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká :"Už jem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,
nechám vás jet."
Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já
myslel že mi ji vezete zpátky!"
"JEĎTE!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.6.2010, 9:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mladík s dívkou

Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k
mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Otec se synem

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy
nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.3.2009, 18:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 62 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz