VTÍPKY > O MUŽÍCH

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 47 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

O MUŽÍCH

...TAK TO JE...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.10.2008, 15:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TENISOVÝ LOKET...

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Takhle si představuju přivítání...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.5.2008, 16:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...SLUŽBA KAMARÁDOVI...

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají,a když už k večeru začínábýt zima, Franta Karla
poprosí,
zda
by

mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jde
do
pokoje,
kde > najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19,
jenom
v
kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co
tam
dělá,
jim
odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se
na
něj
podívají a říkají: "To určitě nenípravda, to by náš tatínek
nikdy
neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?"
zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 14.4.2008, 21:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PROSTĚ CHLAP...

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.3.2008, 13:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ZEMĚTŘESENÍ...

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulopřes70 000 lidí. " Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
"Věro,prosím Tě,co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra:
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...SPRCHA...

...pravda pravdoucí : - )

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.1.2008, 14:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...NUDLIČKA...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 13.12.2007, 9:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...TAK TOMU ŘÍKÁM ODVAHA : - )

KOMENTÁŘE (28) poslední: 1.4.2008, 14:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Tak ten mě dostal...

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U Vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A Máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.10.2007, 12:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Intelektuál...

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a
poctivo čaká. Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid,
mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás
pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.10.2007, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE...

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.10.2007, 21:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Typickej chlap...

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když
jí
přejedou
houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních
funkcí.

Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat
zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji
máme
tady

vzrušovat?!

Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové
situaci
pomoct."

Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou
zprávu.

Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu
orální

sex.
Jste

ochoten to pro ni udělat?"

Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně

povídá:
"Asi se udusila"..

KOMENTÁŘE (6) poslední: 13.7.2007, 7:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak to chodí

Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.6.2007, 12:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bez hlavy

Jdou dva sedláci po silnici,předjede je motorka a na ní motorkář bez hlavy."Ježiš,viděls to?!"Za chvíly projede cyklista...zase bez hlavy.."To není možný,viděls to?".."Viděl..možná bude lepší,když si hodíš tu kosu přes druhý rameno:"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.3.2007, 10:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 47 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz