![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 3 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
Celkem: 474 (zobrazuje se 331-345) | << předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28,.,32 další >> |
O ALKOHOLU |
Kukačka |
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!"pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat. |
Vložil(a) Kateřina K. (Katjes4) ID 152931 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
excelentní :)) |
# # # # # # # Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem # řekla, # # # že se # vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu # # # později!" # # # # prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, # tanečky, # # # znovu # drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že # # # jsem # zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v # # # noci. Vcházím # do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu # # # zatracenou kukačku v # hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, # # # že manžel se při tom kukání # může probudit, zakukala jsem sama ještě # # # devětkrát... Byla jsem na sebe velice # pyšná a spokojená, že i když jsem # # # ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý # nápad - podařilo se mi vyhnout # # # nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si # lehla a usínala s myšlenkou # # # na to, jak jsem inteligentní. # # # # # # # # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A # # # tak # říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani # # # nevypadal, že by # měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" # # # pomyslela jsem si a # otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně # # # podíval a povídá: "Víš, # musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla # # # jsem strachy a ptám se # pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: # # # "Víš, dneska v noci kukačka # zakukala třikrát, potom - nevím, jak to # # # udělala- vykřikla Ó bože!, znovu # zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v # # # předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla # smíchem na podlahu. Kuknula # # # ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v # obýváku. Potom se # # # svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si # uprdla. Pak # # # začala chrápat. # # # # dnes mi přišlo na mail |
Vložil(a) Veronika K. (dupida) ID 8292 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.10.2008, 12:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
..................... |
![]() |
Vložil(a) Lidka V. (veveřice 1) ID 24363 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Džin v lampě |
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to využít a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec souhlasí a plácnou si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy". "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Gambrinus nebo Radegast?" |
Vložil(a) Veronika Š. (veku) ID 103415 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Čtyři stupně odvahy |
Čtyři stupně ODVAHY ODVAHA 1. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň : Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......." |
Vložil(a) Andrea Š. (Aja S) ID 146533 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
mozeček |
![]() |
No to je mňamka |
Vložil(a) eva k. (cicuš72) ID 47783 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
:-) |
Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka !!! Co mám dělat,aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak,že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!! No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! |
Vložil(a) Veronika Š. (nikkanikka) ID 3723 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Pivo |
Chlápek sedí v hospodě a objedná si pivo. Chlápkovi jse chce na záchod a mezitím mu donese číšník pivo. Chlápek přemíškí co napsat na lístek aby mu ho nikdo nezebral, když bude na WC. Na lístek napsal "naflusal jsem do něj". Odejde na záchod, a když se vrátí na lístku je připsáno "já taky". |
Vložil(a) Renáta K. (knotas) ID 66909 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
KAŽDODENNÍ KURZ ANGLIČTINY |
![]() |
Kurz není početně omezen, docházka dle možností studenta. Školné je úměrné nasazení studenta. ....................................... a myslím, že se na některém z nich asi brzy potkáme! |
Vložil(a) Klára Morinová (Mattys) ID 24035 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.8.2008, 6:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
před hospodou |
Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká: "Je to kočí,není to kočí?" |
Vložil(a) Dagmar V. (Sagma) ID 107335 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
hospodská rvačka |
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele:"Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat! |
Vložil(a) Dagmar V. (Sagma) ID 107335 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
HOTDOK |
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!" "Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě." |
Vložil(a) PETRA BUBNÍKOVÁ (BUBNICE) ID 40690 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.10.2008, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Polívka |
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat! |
Vložil(a) Andrea Š. (Aja S) ID 146533 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Víno |
Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ? - červené roztahuje cévy - bílé nohy - a burčák řiť |
Vložil(a) Andrea Š. (Aja S) ID 146533 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.10.2008, 16:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Vozík |
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!" |
Vložil(a) Andrea Š. (Aja S) ID 146533 | zobrazit další vtípky |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.7.2008, 0:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 474 (zobrazuje se 331-345) | << předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28,.,32 další >> |