VTÍPKY

. () ID

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.1.1970

Naposledy: 1.1.1970 1:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ

VŠECHNY FOTOGRAFIE
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

Celkem: 309 (zobrazuje se 166-180)

<< předchozí 1,.,7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,.,21 další >>

OSTATNÍ

...Vietnamský slovník...

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
• BÍDEN - Dobrý den
• PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
• CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
• SEŠUPEM - S kečupem
• HO ŠI CI - S hořčicí
• KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
• ČUS - Džus ?
• SRAJT - Sprite
• DOUCHUT - Dobrou chuť
• DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
• NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
• NEMIŠESKY - univerzální odpověď
• CICA PADE - univerzální cena
• KVALITA CHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
• TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
• ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
• TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
• POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
• DITISOU - velikost akorát
• ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

KOMENTÁŘE (14) poslední: 20.6.2009, 13:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...Jeden dobrej...

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt,
kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno
přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se",luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej
tenis???!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.5.2009, 18:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...Talent 2009...

To nemá chybu

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.4.2009, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...ZEMĚPIS...

# "ZEMĚPIS ŽENY
#
#
#
# Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená,
# divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
#
# Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi
# dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
#
#
# Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi
# žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
#
# Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl
# zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
#
# Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné
# útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
#
# Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá,
# tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává
# chladným každého muže.
#
# Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má
# slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
#
# Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží,
# ale nikomu se tam nechce.
#
#
#
# A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
#
#
#
# Jak jednoduchý - muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním
# kokotem

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Šrotovné...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.4.2009, 21:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Diagnóza...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Křupan :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Takhle se shazujou kila :-)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.4.2009, 14:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...Životní moudro...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...Průšvih v masně...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.4.2009, 16:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...Pár dobrejch...

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
# # # # # Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
# # # # #
# # # # # 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
# # # # #
# # # # # 3. Motto romské olympiády:
# # # # # "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
# # # # #
# # # # # 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
# # # # # Romové. Ani se jí nedotknou!
# # # # #
# # # # # 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
# # # # # "Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
# # # # # "A co ještě umíte?!"
# # # # #
# # # # # 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,
# # # # # okamžitě spěchá k bílýmu.
# # # # # Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
# # # # # Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
# # # # # "Bílou."
# # # # # "Takže ty si počkej na tu svoji."
# # # # #
# # # # # 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
# # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha
# # # # # a dokud fotr sedí v kriminále.
# # # # #
# # # # # 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
# # # # # Protože většina jich sedí ve vězení.
# # # # #
# # # # # 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
# # # # # "Dežko,čo máš v tom kufri?"
# # # # # "Eště neviem..."
# # # # #
# # # # # 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
# # # # # A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
# # # # #
# # # # # 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
# # # # # Protože neexistují sójoví psi.
# # # # #
# # # # #
# # # # # 12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
# # # # #
# # # # #
# # # # # 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
# # # # # No přece CD-ROM,
# # # # #
# # # # # 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
# # # # # "Pánové, máte rezervaci?"
# # # # # Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
# # # # #
# # # # # 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
# # # # # "Obžalovaný, vstaňte!"
# # # # #
# # # # # 16. Znáte nejkratší vtip?
# # # # # Cikán pracuje.
# # # # #
# # # # # 17. "Cikáne, kde děláš?"?
# # # # # "Nikde."
# # # # # "A ty?"
# # # # # "Já mu pomáhám."
# # # # #
# # # # # 18. Říká jedna cikánka druhé:
# # # # # "Eržika, to nekraď, to je naše!"
# # # # #
# # # # # 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
# # # # # Sundá lešení a jde na právnickou.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 28.3.2009, 19:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

...Čibo...

Je dokonalej :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...Přišlo mi meilem...

Co na to říct,já se v tom docela poznala :-))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.3.2009, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...4%....

Jeden teplouš si stoupne nahý před zrcadlo. Najednou se
vzruší
a povídá:
"Ale jdi ty hlupáčku, to jsem přece já!"

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Tak se ohnu a
najednou
cítím,jak si jí vydělávám.

Indiáni přepadli dostavník, náčelník zavelí: "Všechny ženy
postřílet a
muže znásilnit!" Jeden z Komančů se ozve: "Ale náčelníku,
nepopletl jsi to?" Nato jeden z přepadených, v růžové
košilce,
medovým hlasem praví:
"Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 5.3.2009, 23:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

# Povinná výbava:

# Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
#
# Má ubýt rezerva, klíč na kola.
# Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka,reflexni barva a pásmo,
# to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad
# 100 000Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
#
# Od roku 2010:
# přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
# výbavě přibyde anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednoka.
#
# Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
# méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krumpáč, 2x černý pytel
# se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.2.2009, 1:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 309 (zobrazuje se 166-180)