VTÍPKY

Martina V. (askalome) ID 10402

mimibazar.cz/askalome

Bazárek na Slovensku

Oblast: SLOVENSKO

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.2.2006

Naposledy: 6.6.2012 20:00

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 904

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 21

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 20 (zobrazuje se 16-20)

<< předchozí 1, 2

O ŽENÁCH

O blondíkach .......... zase nie z mojej hlavy

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu
ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

Blondýna porodí dvojčata a nepřestajně pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou
úplně suché. Jak je to možné?
Neprší!

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám
...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...

Proč blondýna umrzla v letním kině ?
Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra
zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí
ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit
druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
střechu!"

Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně od zkoušky." "A
proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30,
tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne
blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!

Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
Protože jí otekl!

Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví "Určitě
víckrát než ty, debile ...!"

Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 16.2.2007, 0:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Perly našich mužů....

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou! Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.1.2007, 10:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

5.třída

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu.
Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"

"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Vietamců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní škola pro muže

............... a zase vtip, ktorý nie je z mojej hlavy :)

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají - zápis do 1.4. 2007

Upozornění: Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8

LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu?
Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou.
Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě.
Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné!
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu.
NŽS (náročné životní situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje?
Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse, psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech.
Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.

Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.1.2007, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept na vánoční cukroví

Tento vtípek / recept nie je z mojej hlavy. Dostala som ho e-mailom.

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu.

Jdi do cukrárny.

Přines cukroví.

Krásný advent

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.12.2006, 1:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 20 (zobrazuje se 16-20)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz