Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
už mi z té písničky hrabe, manža ji poslouchá furt dokola .. a je už tak blbá a tak hrozně chytlavá, že ji sem hážu .. bacha, ten začátek je nic moc .. ale pak :-D no chápejte .. nemusí z toho hrabat jen mně :-D
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"
Tohle jsem dostala od známého, nepobrala jsem .. výsledek taky nevím :-D kdo to zná? :-D
je ostrov, na nem zije kralovna bez manzela, a pak x paru panuje tam nevera, ta zena ktera byla neverna to povi vsem ostatnim, krome te ktera je zenou daneho muze se kterym spala no jednoho dne kralovna rozhodne ze skoncuji s neverou, kazda z zen dostane pistoli s jednim nabojem a vyhlasi ze zenska, ktera logickym zpusobem zjisti, ze ji muz byl neverny ho zastreli. Ta zenska ho zastreli v noci o pulnoci.
co se stane?
jo a dodatky, které jsem vymýšlela a neprošly :-D navzájem si to ty ženský nepoví .. královnu respektují a harém z chlapů si královna neudělá :-D jo a něco se stane, takže odpověď - žádná ženská na to logicky nepřijde, takže nikdo nikoho nezastřelí, taky není správně ...
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne" vydechne barman. Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a zavrni: "A kdypak prijde majitel?" "N..n..nevim" kokta barman v sedmem nebi. "Tak az se vrati," zasepta te zenska zatimco mu zasouva prostrednik do pusy aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě mysi, 25 svábu a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste sprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Jde králíček do cukrárny a ptá se: máte mrkvovou zmrzlinu? Nemáme zkus přijít zejtra. Králík přijde druhý den a zase se ptá: máte mrkvovou zmrzlinu? Ano máme. A králík na to: ta je ale hnusná, CO???
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."
inzerce
