končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29) | << předchozí 1, 2 |
OSTATNÍ |
KDY SE NEFOTIT |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.11.2007, 17:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
KDY SE NEFOTIT |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
HESLO DNE |
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, ji odchytil antivirus. Po trávě se nechodí - po trávě se směje. Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk. Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase. Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit". Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. Všude dobře, doma manželka. Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin. Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky. Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky. |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.11.2007, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
KOUPÍM!!! |
kouzelné zrcadlo :-) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.9.2007, 16:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Citáty chytrých právniček |
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň: 1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?" 2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?" 3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?" 4. "Byl jste sám, či o samotě?" 5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?" 6. "Zabil vás?" 7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?" 8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?" 9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?" 10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?" 11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?" 12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?" 13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?" 14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?" 15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?" 16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých." 17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička." 18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne" Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne" Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička." |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.9.2007, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
INZERÁT |
Doslovný inzerát z Annonce: Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky normálního" chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý učník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!.... Alena |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 12.8.2007, 15:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
VIDEA |
Neváhej a toč |
Pro každého něco :-) |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.6.2007, 13:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
O mužích 3 |
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem, kromě vzhledu, nadání a peněz. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
O mužích 2 |
Co je to? Má to osm rukou a IQ 200? Čtyři muži sledují fotbalový zápas. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
O mužích 1 |
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Heslo dne |
Když se potíš u polévky - jsi zdravý , když se potíš po prášku - jsi nemocný , když se potíš při sexu - jsi starý , když se potíš při práci - jsi DEBIL . |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.6.2007, 9:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Koněčně hra, |
která má smysl :-) |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.6.2007, 12:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Mužské grilování |
Mužské grilování: # # # Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací # # # sezóna. # # # Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické # # # "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, # # # kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě # # # obsahuje prvek nebezpečí. # # # Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled # # # událostí: # # # Běžný postup... # # # (1) Žena nakoupí všechny potraviny. # # # (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. # # # (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se # # # všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u # # # grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: # # # (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. # # # Další běžný postup.... # # # (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. # # # (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje # # # a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. # # # Opět to důležité: # # # (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. # # # Další běžný postup.... # # # (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a # # # přinese vše na stůl. # # # (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. # # # A nejdůležitější ze všeho: # # # (10) KaždýPOCHVÁLÍ MUŽEa poděkuje mu za jehoKUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. # # # (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po # # # její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy # # # nezavděčíš... # # # # # # |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2007, 12:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
magická koule |
zkuste to taky :-) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (20) poslední: 20.6.2007, 21:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29) | << předchozí 1, 2 |