končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1021-1035) | << předchozí 1,.,64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74,.,83 další >> |
O ALKOHOLU |
Zvonek v pozdních večerních hodinách. |
Zvonek v pozdních večerních hodinách. Za dveřmi muž, mající zjevně problémy se stabilitou i s artikulací: "Promiňte, že vyrušuju. Já jen že mi došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to jen u mě, nebo v celým baráku." |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.8.2012, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Žena na policii: |
Chtěla bych odvolat to včerejší udání o znásilnění. Dodatečně jsem zjistila, že jde o velmi solidního pána velmi dobrých majetkových poměrů... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
taková obyčejná |
registrační značka |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O SPORTU |
skok do vody |
skok do vody na poslední chvíli |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 6.8.2012, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Svět ztrácí génie |
Svět ztrácí génie... Mozart umřel,.... Einstein umřel..... a mě je taky nějak blbě.... |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 7.8.2012, 10:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
Potkají se dva policajti, |
jeden z nich je smutný. ten druhý se ho ptá co je. "Ale, manželka je v agonii" Ten druhý: "No, snad ji vyjde počasí". |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.7.2012, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Přehled nejdůležitějších historických událostí |
3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice. 2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga", se stal prvním ze sedmi divů světa. 1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí. 1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci. 1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu. 776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě. 525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani. 410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty. 404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský". 214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku. 1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok. 79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice. 432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie. 1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku. 1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině? 1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let. 1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM. 1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů. 1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431. 1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány. 1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské. 1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna. 1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně. 1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným. 1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji. 1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním. 1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody. 1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova. 1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká. 1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli. 1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc. 1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko. 1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let. 1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí. 1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla, bylo: "Dejte jim nažrat olova!" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla. 1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře." 1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo. 1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem. 1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě. 1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát. 1859 n. l. - Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz. 1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci. 1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků. 1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat. 1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy. 1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní. 1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět. 1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly. 1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže. 1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáží", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží. 1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938. 1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci. 1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let. 1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války. 1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
hlášení v ZOO |
"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu." |
KOMENTÁŘE (37) poslední: 31.7.2012, 8:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Je tady tma, co? |
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2012, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo |
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ... Estera, 8. r..: Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka ... Miško, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo ... Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač. Peťo, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy. Zorka, 6 r..:Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty,proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze. Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje, já bych chtěla být jednou kurva ... Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější ... Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl ... Vierka, 5 r..: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta .. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Chlap chodí po lese, |
sbírá houby, a vtom najde u stromu uvázanou ženskou. "Co tady děláte?" "Uvázali mě tady a ošu - znásilnili .. ", povídá ona vysíleně. Chlap začne manipulovat uzlama a přitom se ptá: "A to jste nevolala o pomoc?" - "Jo, volala, já řvala na všechny strany .. ". To ho zarazilo a ptá se: "A nikdo vás neslyšel? Fakt?" - "Kdepak, vůbec nikdo" Na to on přestane rozvazovat ty uzle, a začne rozpínat kalhoty .. "Když je to tak, tak to si dám taky ... " |
KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.7.2012, 17:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ne každý důchodce musí být smutný a nasraný |
KOMENTÁŘE (14) poslední: 26.7.2012, 8:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
budu striptérkou |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.7.2012, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
zahrejte mi na přání |
"Ahoj, tady Míra. Zahrajte mi prosím od Pavla Vítka tu ‚Mám rád vůni tvý kůže‘. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela." |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.6.2012, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
u holiče |
Jednou přišli George Bush a Barack Obama současně do téhož holičství a tam se každého ujal jeden holič. Během práce nikdo nepromluvil, až když byl Obamův holič hotov a natáhl se po lahvičce s vodou po holení, Obama jej pohybem ruky zarazil: "Žádnou vodu po holení, prosím. Má manželka Michelle by to ucítila a pomyslila by si, že jsem byl v nevěstinci." Druhý holič mezitím rovněž dokončil svou práci a tázavě se podíval na Bushe. Ten mávl rukou a prohlásil: "Jen tu kolínskou klidně použijte, moje manželka samozřejmě vůbec netuší, čím je cítit bordel." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1021-1035) | << předchozí 1,.,64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74,.,83 další >> |