VTÍPKY

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1141-1155)

<< předchozí 1,.,72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82,.,83 další >>

OSTATNÍ

takový ze života

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neříkej mi mami jenom proto, že spím s tvým tátou.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně, Miloši.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dost dobrej

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu až k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, to máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem. "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně,ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.11.2011, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 17.11.2011, 13:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Předpověď počasí

Přijdou indiáni za šamanem a ptají se: "Hej šamane,jaká bude zima? Mírná, nebo krutá? Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Indiáni štípou jak o život. Další týden:Hej šamane, jaká bude zima?Mírná nebo krutá?Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Zase štípou jak o život. Další týden: "Hej šamane.... Jestli nám to do 2 dnů neřekneš, tak Tě zabijeme. Šaman se vypraví do města za meteorology na stanici a ptá se jich, jaká bude zima. Meteorologové: "Nevíme, ale asi krutá, protože indiáni už 14 dnů štípou dřevo jak o život".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.11.2011, 20:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pohádkový

"Slečno, vy jste jako z pohádky - vlasy, nos, zuby - zkrátka celá Baba Jaga!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.12.2011, 18:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Flegmatici

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!"

Druhý říká: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou."

A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Přijde chlápek do drogerie a žádá si černý prezervativ.

Prodanačka se ptá: "Proč právě černý?" -

"Ale, zemřel můj nejlepší přítel a jdu vyjádřit soustrast jeho manželce!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 14.11.2011, 19:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nemoc

"Mám poloviční bulímii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.11.2011, 20:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bylo nebylo

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?" - "Ne!"

A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini, vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.11.2011, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Proč mají Arabové ropu

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lord

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár."
"On vyhořel můj dům?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to přeci není nic nového."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.11.2011, 15:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

takový ze života

Jde Kalousek s Nečasem po Václaváku a Kalousek povídá:" Péťo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč, to jsou přeci slušné ceny, né?"
Nečas odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna !"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.11.2011, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Noemova archa

Pán řekl Noemovi:

Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí.
Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno.
Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu.
Tady na ni máš plány."

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť.
Noe seděl na dvorku a plakal.

"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, Pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo
se tolik věcí.

Plány, které jsi mi dal, město neschválilo a tak jsem musel nechat udělat
nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je
nepovolená stavba,
takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován
ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických
důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili že se snažím
vyhnout placení daní tím, že opustím zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže
jsem musel dokazovat opak.

Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."

Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, že nebudeš
ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mne."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.11.2011, 17:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bohužel to není vtip

Nedávno mi vyprávěla moje sousedka, co se jí stalo v supermarketu, kde pracuje.
Vzorná romská maminka koupila svému synovi školní tašku, která stála 999,- Kč. Na pokladně oznámila prodavačce, že na paragón z pokladny chce razítko. Paní za pokladnou se zvědavě optala nač. Prý to potřebuje na sociálku a oni jí tam tašku proplatí. A taky se tak stalo. Došla na úřad s orazítkovanou účtenkou a tam ji na dlaň vyplatili celou částku. Uběhly tři dny a ona vzorná matka přišla do supermarketu znova a chtěla tašku vrátit. Prodavačky se ptaly, jestli je s taškou něco v nepořádku. Prý je na kluka velká.
Musely jí vrátit 999,- Kč a paní spokojeně odešla. Při otázce zda půjde teď na sociálku vrátit 999,- Kč se jen hlasitě zařechtala a prodavačkám řekla : " Vy jste se asi zbláznily, ne?" A to je jen jedna z mála.
Je mi záhadou, čím si naši romští spoluobčané zasluhují takovou péči od státu. Dopadne to v naší zemi tak, že jen romové budou rodit děti, protože mají jistotu, že se o ně stát postará ?

KOMENTÁŘE (50) poslední: 6.11.2011, 12:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 1.242 (zobrazuje se 1141-1155)