VTÍPKY

Jana R. (íháček) ID 1973

mimibazar.cz/janazen

Oblast: Sedlčany

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.4.2005

Naposledy: 21.7.2020 10:09

Aktualizace: 29.6.2020 12:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 176

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 163 (zobrazuje se 121-135)

<< předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 další >>

OSTATNÍ

jak si uchovat svěží duševní zdraví:-))))

1.Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena WarriorPrincess@vasefirma.cz nebo Elvis-the-King@vasefirma.cz
4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se cele osazenstvo zbaví návyku na kofein, začnite jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuálni služby."
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslite."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne nikdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 19.1.2011, 18:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VZKAZ PRO ZLODĚJE

KOMENTÁŘE (8) poslední: 15.1.2011, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

DOPIS Z TÁBORA MAMINCE:-)))

Ahoj mami!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co,prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku.

Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to srše�? a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo,
co tam naplavili ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme sa dobře.
Tvůj Víťa

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

KOMENTÁŘE (21) poslední: 17.1.2011, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DOPIS MANŽELOVI

Svému milovanému manželovi!

Jela jsem právě domů, když jsem náhodou sešlápla místo brzdy plyn. Dveře od garáže jsou trošku ohnuté, ale náš terénák to zvládl a zastavil ješte před stěnou, trochu mu k tomu napomohlo i Tvé auto.

Je mi to opravdu nesmírně líto, ale vím, že Ty mi to odpustíš!

S pozdravem,
Tvoje milující manželka

P.S.: Volala Tvá milenka. Je těhotná.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.1.2011, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dopis od vedoucího prodejny

Vážená paní Viková,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: “Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky…”

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: “Kód 3″ a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M’s (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis “Pozor, mokrá podlaha” do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: “Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?”
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval “Kup si mě! Kup si mě!”
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: “Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!”
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : “Není tu toaletní papír!”

John F. Walker
Manažer prodejny K-mart
Summit Ridge, Reno,
NV 89503…

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2011, 22:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SKLEROTICKÝ DĚDA

Takhle se vzbudí děda v noci a jde na záchod. Vrátí se ze záchodu a povídá babce: "Ty, bábo, ono na tom záchodě fakt straší! Když jsem tam vlezl, tak se samo rozsvítilo, a když jsem zavřel, tak se samo zhaslo... to je divný!"
A babka na to: "Ty, dědku, já z tebe jednou vážně dostanu infark! Že ty ses nám zase vysral do ledničky?!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.1.2011, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

dopis dcery na rozloučenou:-)))))

Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

p.s. všechno je to vtip, jsem u sousedů, jsou důležitější věci než mé vysvědčení v nočním stolku.

tvá milovaná dcera

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

inzerát ztratil se křečík

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.1.2011, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

co vyrobil náš malej ve školce na keramice

chodí ze školkou na keramiku, toto včera přinesl domů, že prej to je had, chodil s tím za mnou a dělal sssssss:-)))normálně si věci z keramiky ze školky nenosí, ale tentokrát pani učitelka asi neoddolala:-))jsem jenom já divná když v tom vidím něco úplně jiného, jen ne hada:-)))))?podotýkám, že sprostě nemluví, ani podobné obrázky nemaluje, čistá dětská dušička vymodelovala hada.......při trošce fantazie....asi jí mám moc bujnou:-))))

KOMENTÁŘE (75) poslední: 27.9.2011, 19:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JAK NÁS VIDÍ AMERIČANÉ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.1.2011, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

DALŠÍ SOUSEDSKÝ VZKAZ:-)

KOMENTÁŘE (17) poslední: 13.1.2011, 12:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK SPRÁVNĚ VYPLNIT FORMULÁŘ PRO POJIŠTOVNU

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.1.2011, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

PEVNÁ VŮLE

Na ulici...

Jde hrozně tlustá paní po Václaváku, potká ji bezdomovec a žebrá: "Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nic nejedl." Paní se na něho dlouze dívá a povídá: "Teda, chtěla bych mít vaší vůli..."

KOMENTÁŘE (14) poslední: 13.1.2011, 18:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V KOSTELE

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 19.1.2011, 10:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

NÁVŠTĚVA V ZOO

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: \"Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá.\"
Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
\"Zkus si sundat ještě kalhotky\", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: \"A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!\"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.1.2011, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 163 (zobrazuje se 121-135)

<< předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 další >>

MIMIAUKCE.cz