VTÍPKY

Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067

mimibazar.cz/zuzikorka

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.2.2007

Naposledy: 5.2.2020 12:35

Aktualizace: 6.11.2017 20:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 130

VŠECHNY FOTOGRAFIE 179
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 183

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 162 (zobrazuje se 121-135)

<< předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 další >>

O ZVÍŘATECH

MOMENTKA - AUAUAUAU

KOMENTÁŘE (17) poslední: 21.2.2008, 13:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Zase momentka...

CHUDÁK... AUAU

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.2.2008, 17:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

... POVEDENÁ MOMENTKA ...

... noooo, jak tohle komentovat...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

.... JÁ LETÍM.....

... momentka...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.2.2008, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

CITÁTY CHYTRÝCH PRÁVNIČEK - JEN TAK PRO ZASMÁNÍ...

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.2.2008, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

... a zase Paroubek..... :-)

# Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka.
# # # # # # # # # # # # Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si
# # # # # # # # # # # # ho nechám vytetovat
# # # # # # # # # # # # na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek
# # # # # # # # # # # # zvětšovat"
# # # # # # # # # # # # To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v
# # # # # # # # # # # # jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
# # # # # # # # # # # # Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám
# # # # # # # # # # # # vytetovat na pindíka.
# # # # # # # # # # # # "Buď půjde do piče nebo bude viset."
# # # # # # # # # # # #

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.2.2008, 14:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co je politika? ---- fakt supeeeer, jak se to vysvětluje prckovi.... :-))

CO JE POLITIKA?
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.2.2008, 0:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pošli pohlednici

Upravte si pohlednici podle svého - k Valentýnu, k svátku.......

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.2.2008, 17:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPER DÁRKY...

NEVÍTE, CO SVÉ DRAHÉ POLOVIČCE K VALENTÝNU, NAROZKÁM NEBO JEN TAK??? A NEJEN TO - I PRO SEBE... VĚNUJTE ZÁŽITEK... DOBRÝ NÁPADY... ROMANTIKA - SPORT - ADRENALIN APOD... SE MRKNĚTE - CO TAM MAJÍ....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.2.2008, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Prostě vtípek: Skinhead, cikán a žid....

SKINHEAD, CIKÁN A ŽID

chytí zlatou rybku a ta říká:

Každému z Vás splním jedno přání:

Cikán: - Chci, aby žid zdechnul.

Žid: - Chci, aby cikán zdechnul

Skinhead: - Tak to já v tom případě už jen kávičku...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.2.2008, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Deník muže v domácnosti...

MUZ V DOMACNOSTI (DENIK)

Pondeli
JSEM SAM doma. zena na tyden odjela. Je to skvely pocit.
Velmi prijemna zmena. Myslim si, ze tu prozijeme se psem
nezapomenutelny tyden. Udelal jsem presny plan a rozvrhl jsem si cas.
Vim presne, kdy vstanu, kolik casu stravim v koupelne a kolik pripravou
snidane. Propocital jsem take cas na myti nadobi, uklid, psi prochazky,
nakupy a vareni. Kdyz jsem odhadl celkovy cas, velmi prijemne mne
prekvapilo, ze budu mit spoustu volna. Nechapu, proc zeny tolik mluvi
o domacnosti a delaji z toho takovou vedu, kdyz je to cinnost, ktera vyzaduje
tak malo casu. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Vecerime kazdy kotletu.
Ja i pes. Na stole mam svicku, protoze to dela peknou atmosferu, take svatecni
prostirani a ve vazicce ruzi. Pes mel pastiku - pate de canard - jako predkrm,
pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju vino a kourim doutnik.
Uz dlouho jsem se necitil tak dobre.

Utery
MUSIM SE znovu podivat na svuj casovy rozvrh. Zda se mi, ze bude
vyzadovat male zmeny. Psovi jsem vysvetlil, ze kazdy den neni
ovsem svatek a nemuze tedy mit vzdy predkrm a hlavne tri misky, ktere
pak musim umyvat. Pri snidani jsem si vsiml, ze vyroba pomerancove
stavy ma jednu nevyhodu. Ovoce znecisti cely pristroj. Jina moznost -
udelat stavu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj myt denne.

Objev : Zjistil jsem, ze parky mohu ohrat v polevce a usetrit tak
jednu nadobu, kterou nemusim myt. Rozhodne neminim denne luxovat, jak
si to prala zena. Uplne postaci jednou za dva dny. Dulezite
je se prezout a otrit psovi packy - to je vse.
Jinak se citim skvele.

Streda
MAM POCIT, jako by mi domacnost zabirala vice casu, nez
jsem odhadoval. Budu muset svou cinnost zracionalizovat. Prvni kroky :
Koupil jsem jidlo v sacku. Nemusim prece ztracet cas neustalym varenim.
Jidlo se nema pripravovat dele, nez se ji.
Stlani je problem. Nejdriv rozhazovat prikryvky, pak vetrat a pak slozite stlat.
Myslim si, ze neni nutne stlat kazdy den, kdyz zase pujdu vecer spat.
Mam pri stlani pocit marnosti. Take psovi uz nepripravuji slozite jidlo.
Koupil jsem uz hotove jidlo pro psy. Tvaril se divne, ale neda se nic
delat. Kdyz mohu ja jist uz hotove jidlo , musi se prizpusobit i on.

Ctvrtek
Uz ZADNE pomerancove stavy! Jak takovy nenapadny pomeranc dovede
uspinit pristroj, to je neuveritelne. Kupuju hotovou stavu, v lahvich.

Objev : Podarilo se mi vylezt z postele tak, ze jsem skoro vubec
nenarusil prikryvky. Pak stacilo jen trochu uhladit deku. Ovsem
chce to cvik a je nutne, aby se clovek behem spanku v posteli moc
nevrtel. To znamena nestridat casto polohy. Boli me kvuli tomu trochu
zada, ale to lze odstranit horkou sprchou. Prestal jsem se kazdy
den holit. To je tedy opravdu zbytecna ztrata casu. Navic tim ziskam
cas, ktery mi chybel a kterym disponuje zena, ktera se neholi.

Zjisteni : Je zbytecne jist pokazde z jineho talire.
Pridelava se tim nadobi, to je hotove mrhani. Myt neustale nadobi
mi zacalo jit na nervy. Take pes ji z jedne misky. Je to koneckoncu
jen zvire.

Poznamka : Dospel jsem k zaveru, ze luxovat staci maximalne jednou
tydne. K obedu i k veceri jsem mel parky.

Patek
KONEC ovocnym stavam! Lahve jsou moc tezke.
Zjistuji nasledujici: Rano parek chutna dobre. V poledne mene. Vecer vubec.
Kdyz clovek ji parky dele nez dva dny, muze to zpusobit i lehkou
nevolnost. Pes dostal studene jidlo. Je stejne vyzivne a hlavne
nemaze to misku. Jinak bych si uz pripadal jako automaticka mycka
nadobi. Prisel jsem na to, ze polevku lze jist rovnou z hrnce.
Chutna stejne. zadne talire, zadnou naberacku ! Prestal jsem
vytirat podlahu v kuchyni. Tato cinnost mi uz sla na nervy jako predtim
stlani. Mam dojem, ze mam moc odpadku. Nevim, odkud se berou. Musim s nimi
behat ven.

Poznamka : Konzervy nepadaji v uvahu, protoze se umaze otvirak.

Sobota
NAC SE VECER svlekat, kdyz se rano zas musim oblekat?
To si radeji dele polezim. Navic se nemusim vubec prikryvat, takze
postel zustane perfektne ustlana. Pes nadelal drobecky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho sluzka! Zvlastni, uvedomil jsem si,
ze takhle se mnou obcas mluvi zena ....
Dnes je den holeni, ale vubec do toho nemam chu?. Muj nervovy stav
neni dobry. Snidat budu jen to, co se nemusi rozbalovat, otvirat,
krajet, mazat, varit nebo michat. Vsechny tyhle cinnosti mne rozciluji.
Plan: Obed snim primo ze sacku, rovnou nad sporakem. zadne talire,
zadne pribory, zadne prostirani a jine nesmysly. Trochu me boli dasne.
Mozna ze je to nedostatek ovoce, ktere je moc tezke na dopravu.
Treba je to zacatek kurdeji? Myslim na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala zena a ptala se, zda jsem umyl okna
a vypral pradlo. Hystericky jsem se rozesmal. Rekl jsem ji, ze na takove
veci nemam vubec cas. Mam problem s vanou. Ucpala se spagetami.
Moc mi to ale nevadi, protoze uz se stejne nesprchuji.

Poznamka :Jime - li se psem rovnou z lednicky, je zapotrebi to
udelat rychle, aby nezustala dlouho otevrena.

Nedele
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lide nejruznejsi
pokrmy a lahudky. Oba jsme meli pne pusy slin. Jsme oba
zeslabli a mrzuti. Rano jsme snidali neco z psi misky. Ani jednomu
to nechutnalo. Mel bych se umyt, oholit, ucesat, udelat psovi jidlo,
jit s nim ven, umyt nadobi, uklidit, nakoupit a udelat celou radu
dalsich veci, ale uz se mi nedostava sil. Mam pocit, ze se neudrzim na
nohou a ze mi slabne zrak.Pes prestal vrtet ocasem. V poslednim
pudu sebezachovy jsme se odplizili do restaurace. Jedli jsme skvela jidla
na ruznych talirich vic nez hodinu. Pak jsme odesli do hotelu.
Pokoj je cisty, uklizeny, utulny. Rozhazel jsem postel a opet spal jako
na zacatku expedice. Myslim si, ze je to idealni reseni, protoze
takhle skutecne usetrim spoustu casu. Az se zotavim, budu premyslet,
k cemu ho pouziji!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.3.2008, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Titanik - třeba to znáte...

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě
zprávy,
# # # jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
# # # "Tu dobrou."
# # # "Dostaneme 11 Oskarů !"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kameňák

# Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice
nějaké
# # # prasárničky!"
# # # A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.2.2008, 9:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

CHYTRÝ PEPÍČEK!!!

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa".
# # # Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
# # # špinavý... nic"!
# # # Pepíček zase: "Já chci psa".
# # # Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"!
# # # Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka".
# # # Maminka chvilku přemýslí.. Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se
# snad
# # # nic
# # # nestane. "Tak co mám dělat"?
# # # Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a
# # čekej".
# # # Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
# # # V tom se rozrazí dvéře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách
# # # a povídá: " Vstávej, stará, jdeme koupit mladýmu psa!".#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.1.2008, 0:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Hihi

To prostě nemá chybu...