VTÍPKY > O ŽENÁCH

Kateřina L. (Kajuša) ID 15054

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.5.2006

Naposledy: 13.11.2013 17:06

Aktualizace: 10.11.2012 12:06

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 11

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 12

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O ŽENÁCH

Zlatá maminka

1. Moje matka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2.Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3.Moje matka mě naučila LOGICE
"Proč?Protože jsem to řekla!"

4.Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda."

5.Moje matka mě učila IRONII
"Ještě chvíli breč a já Ti k tomu dám pádný důvod!"

6.Moje matka mě naučila, že NIC NENÍNEMOŽNÉ
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7.Moje matka mě naučila OHEBNOSTI
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8.Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
"Nevstaneš od stolu, dokud nesníš všechen ten špenát!"

9.Moje matka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a můžu Tě z něj zase rychle sprovodit!"

10.Moje matka mě naučila ZÁVISTI
"Na světě jsou milióny dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako Ty."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Gratuluji!

Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 50. lety...
Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.
Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.
Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy.
Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili...
Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali.
Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Měli jsme velké štěstí a žili jako dětii!!!
I Ty jsi jedno z nich :o).

KOMENTÁŘE (16) poslední: 19.3.2007, 17:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Co si muži myslí.....

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2.Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5.Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:„Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12.Poslední hádku jsem zavinil já.Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

O blondýnách

Blondýna volá na policii:
"Prosím Vás,rychle přijeďte! Z auta mi někdo ukradl volant, řadící páku, dokonce i tachomentr...."
Policajt odpoví: "Už tam jedem.
Za chvíli telefon znovu zvoní, je to zase ta blondýna a říká: "Už nemusíte.Já seděla omylem na zadním sedadle."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.2.2007, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz