VTÍPKY

Kateřina L. (Kajuša) ID 15054

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.5.2006

Naposledy: 13.11.2013 17:06

Aktualizace: 10.11.2012 12:06

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 11

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 12

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

OSTATNÍ

Fuj, ta ale uměla řídit !!!!

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dodatek k pracovní smlouvě

Dodatek k pracovní smlouvě.
1) Nemocenská
Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.
2) Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.
3) Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.
4) Absence z důvodu úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.
5) Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.
6) Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)
7) Kodex oblékání
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.
Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.10.2007, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Rekvalifikační kurs pro muže

CC Systems a.s. – vzdělávací institut CELOŽIVOTNÍ VZDĚLÁVÁNÍ
ul. 17.listopadu 1a690 02 Břeclav
tel. 519 330 760
skolenibv@ccsystem.czhttp: // www.ccsystem.cz

Nabídka nové vzdělávací aktivity
(Rekvalifikační kurz akreditovaný MŠMT)

Název : REKVALIFIKAČNÍ KURS PRO MUŽE
Typ akce : Nespecifický kurs
Návaznost na ESF : navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů i žen
Cílová skupina : muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kursu : 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní, doporučeno 1x týdně (pro vysokou náročnost)

Obsah kursu :

Číslo Tématický obsah jednotlivých výukových dnů
1. Téma : Jak zalévat květiny za oknem
Prezentace s diapozitivy
2. Téma : Toaletní papír – Roste sám od sebe z držáku ?
Diskuze u kulatého stolu
3. Téma : Jak je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokr podlaze ? Skupinové cvičení
4. Téma : Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo
Grafické prezentace v Power Pointu
5. Téma : Špinavé nádobí – Může levitovat směrem do dřezu ?
Videoprojekce s příklady
6. Téma : Není pravda, že by se odpadky z bytu vynášely samy – mýty a fakta
Praktické cvičení
7. Psychocvičení v sebeovládání : Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. Otevřené forum
8. Téma : Zdravověda – Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže ? Audio prezentace
9. Téma : Ztráta identity – Založit někam ovládač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali ? Nemoderovaná diskuze
10. Téma : Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí ?
Svědecké výpovědi
11. Téma : Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty ? Simulace na trenažéru
12. Téma : Učíme se žít – základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým.
Výuka „on-line“
13. Téma : Jak se stát ideálním společníkem při nákupech.
Dechová cvičení, meditace
14. Téma : Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života (manželčiny narozeniny, datum svatby atd.)
Cerebrální šoková terapie
15. Téma : Klíče od auta a jiné maličkosti – Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo Praktické cvičení

Ukončení kurzu : Po skončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.4.2007, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zlatá maminka

1. Moje matka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2.Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3.Moje matka mě naučila LOGICE
"Proč?Protože jsem to řekla!"

4.Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda."

5.Moje matka mě učila IRONII
"Ještě chvíli breč a já Ti k tomu dám pádný důvod!"

6.Moje matka mě naučila, že NIC NENÍNEMOŽNÉ
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7.Moje matka mě naučila OHEBNOSTI
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8.Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
"Nevstaneš od stolu, dokud nesníš všechen ten špenát!"

9.Moje matka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a můžu Tě z něj zase rychle sprovodit!"

10.Moje matka mě naučila ZÁVISTI
"Na světě jsou milióny dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako Ty."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Gratuluji!

Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 50. lety...
Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.
Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.
Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy.
Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili...
Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali.
Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Měli jsme velké štěstí a žili jako dětii!!!
I Ty jsi jedno z nich :o).

KOMENTÁŘE (16) poslední: 19.3.2007, 17:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Co si muži myslí.....

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2.Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5.Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:„Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12.Poslední hádku jsem zavinil já.Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

O blondýnách

Blondýna volá na policii:
"Prosím Vás,rychle přijeďte! Z auta mi někdo ukradl volant, řadící páku, dokonce i tachomentr...."
Policajt odpoví: "Už tam jedem.
Za chvíli telefon znovu zvoní, je to zase ta blondýna a říká: "Už nemusíte.Já seděla omylem na zadním sedadle."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.2.2007, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pro sportovce

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
" Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

vodní kámen

Hrabě s hraběnkou se prochází kolem zámku..Pod skálou u potoka sedí pradlena a pere prádlo.Najednou se ze skály kus kamene odlomí, spadne....na pradlenu.Hrabě to vidí a říká : "Vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz