VTÍPKY > O ŽENÁCH

Iva M. (ApeTo) ID 184

mimibazar.cz/ApeTo

Oblast: Milovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 1.12.2004

Naposledy: 5.5.2024 10:34 DNES

Aktualizace: 2.2.2024 7:36

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 597

VŠECHNY FOTOGRAFIE 83
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 122

RECEPTY 43

NÁVODY 2

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O ŽENÁCH

Tak to sedí :-)

Jasně, že s dětma toho musíte hrozně moc, ale zas je i pár věcí, které nemusíte vůbec:
1) nemusíte šetřit, není z čeho
2) nemusíte řešit, co s volným časem, protože beztak žádnej nemáte
3) nemusíte se obávat, jestli už není pozdě na to, dát si kafe, i kdybyste si o půlnoci dali čtyři redbully, budete spát jak zabití
4) nemusíte se trápit dietou dělené stravy, děti si celou vaši porci rozdělí mezi sebou
5) nemusíte se s manželem hádat, jestli vám nechá v televizi puštěnou komedii anebo to přepne na bitvu o Velkou Británii, oba budete koukat na Jim Jam
6) nemusíte se návštěvám omlouvat, že zrovna nemáte uklizeno, všichni si už dávno zvykli, že bordel je u vás pořád
7) nemusíte rozhodovat, u které benzínové pumpy bude nejlepší zastavit, zastavíte úplně u všech
8) nemusíte se bát, že prošvihnete nějakou oslavu nebo večírek, nikdo už vás stejně nikam nezve
9) nemusíte předstírat, že posedět si osamoceně v restauraci vám rozhodně nevadí, každej pochopil, že to řvoucí dítě pod vedlejším stolem je vaše
10) a hlavně už vůbec nemusíte přemýšlet nad tím, jak asi vypadá skutečné štěstí, protože to kupodivu vypadá přesně takhle:)

KOMENTÁŘE (9) poslední: 19.8.2015, 16:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Radostná novina :-)

KOMENTÁŘE (11) poslední: 16.2.2012, 1:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak ten nemá chybu :-)

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.

Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.

Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil.

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V
prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,která má tři děti. Je
ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten
dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel
domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti
jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne",
říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní
pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co
psali staří Římané."

Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou,
po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"

Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15."

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím
konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme
nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena,
"duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:

"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 21.10.2010, 12:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dokonalá liposukce

no fůjjjjjjjjjjjjj

KOMENTÁŘE (11) poslední: 16.5.2010, 23:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Víte co je to PMS?

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (18) poslední: 8.6.2009, 9:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Těhotenství

pozn:.... staženo ze stránek Centra lékařské genetiky
a reprodukční medicíny GENNET s.r.o.
Otec?
Lidka
16.09.2006
Dobrý den, pane doktore, potřebovala bych poradit.
Poslední MS 6. 4. 2006.Pohlavní styk 10., 12., 13., 15., 16., 18., 20., 22., 24.4. s manželem, 18., 25.4. se sousedem (přerušovaná(nebo spíš přerušená) soulož).6.5.2006 pozitivní těhotenský test.
1. 6. 2006 UTZ - 1,38 cm, 4. 7.2006 UTZ - 6,61 cm, 12tt+6, 25. 8.2006 UTZ 25 cm, 20+1, 15. 9.2006 UTZ 27cm prý je o 6 dní menší. Kdy si myslíte, že došlo k oplodnění a odpovídá to velikosti miminka? nemohlo dojít k oplodnění třeba až 2. 5. 2006?
Jestli si dáte tu práci a přepočítáte to, budu vám strááášně moc vděčná. Děkuju moc. L.
David Stejskal
17.09.2006
Vychází mi datum oplodňující soulože na 18.4.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 18.9.2015, 14:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Když musíš,tak musíš..... :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.3.2007, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz