VTÍPKY > O ŽENÁCH

Gabriela K. (cukřenka2) ID 198130

mimibazar.cz/cukrenka2

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.2.2009

Naposledy: 5.11.2021 8:21

Aktualizace: 28.4.2021 12:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 330

VŠECHNY FOTOGRAFIE 148
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 3

RECEPTY 18

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŽENÁCH

VEČÍREK

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem
zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká
třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se
vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.12.2013, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

žena a kněz v letadle

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.8.2011, 0:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nechtěná pujčka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.8.2011, 11:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MDŽ

Přání k MDŽ :)

Dávno nejsme malé holky
přežily jsme jesle, školky,
výchovu i vzdělání,
první lásky vyznání...

Dnes už víme , co nám sluší,
víme dřív, než jiní tuší,
co je tabu, co se může,
jak na naše drahé muže.

A za to dnes, milé ženy
budeme snad políbeny,
možná bude k EM-DÉ-ŽET
ve váze i z růže květ.

Možná ale jako jindy
zase nic a jenom pindy.
A proto si, milé dámy
popřejeme zase samy.

Ať jsme na vše připraveny
od toho jsme právě ženy...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

.. RYBY ..

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a
pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90
km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být celý
víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.2.2011, 22:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MÁMA...

Ve 4 letech: Máma ví všechno!
8 let: Máma ví hodně!
10 let: Máma neví všechno!
12 let: Máma neví nic!
14 let: Máma je nula!
16 let: Je z jiný doby!
25 let: Máma to možná ví!
35 let: Než se rozhodneme, zeptáme se Mámy!
75 let: . . . . . . . . . Jak ráda bych se zeptala mámy!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.1.2011, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

muž v klenotnictví

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne,
co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento
šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a
banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až
budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí
přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek
proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi
a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

LETNÍ NOC VE STANU

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.

Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času
týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně
malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Boží slib

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek.
Manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš,
ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na slib Bohu.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky...., dva roky mi trvalo,
než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"

KOMENTÁŘE (20) poslední: 3.8.2010, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

... JSEM BEZ TRENÝREK...

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své
manželky: jsem bez trenýrek...........
A žena odpoví:
Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 13.5.2010, 18:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jeden ideální den normální ženy

Jeden ideální den normální ženy:

08.15 probuzení jemným polibkem a obejmutím
08.30 váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08.45 snídaně v posteli, káva, čerstvý orange džus a koláčky
09.15 koupel v liliovém oleji
10.00 lehké cvičení v posilovně s mladým trenérem
10.30 manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12.00 oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní restauraci
12.45 vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13.00 nákupy s přítelkyní a neomezenou kreditní kartou
15.00 zdřímnutí
16.00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16.15 lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17.30 jít vybrat šaty na večeři
19.30 večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22.00 horká sprcha (sama)
22.30 milování
23.00 sladké povídání a mazlení v posteli
23.15 usnout v jeho silných pažích

....a příště si povíme tu o Jeníčkovi a Mařence......

KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.3.2010, 12:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Kameňák

Večerní představení vrcholí,přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná\r\nkalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. \r\nKrotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy \r\na skrývá ho do bezpečí kalhot. \r\nKdyž se publikum částečně utiší, ptá se:\r\n"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?\r\nPřihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Mamince se nelže

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.1.2010, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Co potěší a nasere zároveň

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.10.2009, 16:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Chcete do nebe??