VTÍPKY

Pokračování jabka...

Pokračování již vloženého videa..

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2012, 23:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Hej jabko !!!

Na toto není co dodat, možná to až tak vtip není, ale na zaspání 100%

.. když dcera přivede ukázat chlapce...

Říká kolega kolegovi:
Dcera přišla včera večer za mnou a říká:
"Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny
moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto,
seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti."
No, vlasně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla:
Tohle je ten chlapec, kterého miluju."

KOMENTÁŘE (14) poslední: 13.1.2012, 7:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

*** výročí ***

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě. Že si jako dá aspoň jedno pivko...
Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj...jak já tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou ve 20cm rozestupech a zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích. Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

VEČÍREK

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem
zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká
třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se
vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to
udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.12.2013, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

žena a kněz v letadle

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.8.2011, 0:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

nechtěná pujčka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.8.2011, 11:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Robot proti lži

Otec kúpi detektor lží - robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie.
A hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri:
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!

O POLITICÍCH

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle
a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny
politiky tam pohřbil.
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus
objevil a všechny taky pohřbil ...
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte
to...politikům se nedá věřit ......."

SVATEBNÍ NOC

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si
nemám kam lehnout...!

KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.3.2011, 19:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

MDŽ

Přání k MDŽ :)

Dávno nejsme malé holky
přežily jsme jesle, školky,
výchovu i vzdělání,
první lásky vyznání...

Dnes už víme , co nám sluší,
víme dřív, než jiní tuší,
co je tabu, co se může,
jak na naše drahé muže.

A za to dnes, milé ženy
budeme snad políbeny,
možná bude k EM-DÉ-ŽET
ve váze i z růže květ.

Možná ale jako jindy
zase nic a jenom pindy.
A proto si, milé dámy
popřejeme zase samy.

Ať jsme na vše připraveny
od toho jsme právě ženy...

Před .. a po

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu,
deset vajíček,koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer .

KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.2.2011, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

.. RYBY ..

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a
pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90
km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být celý
víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.2.2011, 22:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

*** Stalo se vám taky ***

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí
do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický
vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože
mi ještě nezapojili elektřinu."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.1.2011, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ