VTÍPKY > O ŽENÁCH

Kateřina P. (ketisek) ID 25676

mimibazar.cz/ketisek

Oblast: Praha

Telefon: 605589975

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.10.2006

Naposledy: 14.10.2020 18:20

Aktualizace: 3.8.2020 22:12

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76314791

HODNOCENÍ 428

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O ŽENÁCH

VČELY -))))))

Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane
se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč.
Trochu si s ním popovídala,jak jde život,jak ho poslouchají opice a
tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan
pochopil."Aha.Jasně.Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane,to je úplně špatně!To ti musím ukázat,jak se to dělá a
uvidíš,že to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí
kůže,kterou měl omotanou kolem beder.Přistoupil blíž a pak vší silou
nakopnul Jane do rozkroku.
Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí."Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju,jestli nemáš včely."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.5.2008, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

40LET -))))))

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,
zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je
poní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe !
Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NEBE-)))

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách Díry pro

křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak

to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.3.2008, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JDEME DOMU -))

Logický závěr:

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju
žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf
skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co
tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl,
že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala
za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu:
"Jdu domů taky..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

SESTRY -))))

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.2.2008, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NEMÁM SLOV -)))))

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna
udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
"No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu
penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj mami, slyšíš mě?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.1.2008, 10:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TROCHA LÁSKY-)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel
> leží naproti v posteli) a poslouchá: "Pleť pomačkaná, prsa
> vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi
> nedržej...jsem odporná".
> celá
> zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco
> pozitivního, a z lůžka se ozve: "Zrak máš v naprostém
> pořádku..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TCHÝNĚ-))))

Přijde muž ke
zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře synu, nejdříve hříchy,
dobré skutky až potom."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DÁREČEK

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
# manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
# Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
# zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
# nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
# jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
# bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
# tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
#
# "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen
# někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
#
# "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Marta se zavrtěla na sedačce
# spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
# "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc
# jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
#
# " Kecy, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu
# ne?" snažil jsem se Martě oponovat.
#
# "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys
# viděla že nekecám." uzavřel jsem.
# Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
#
# Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
# celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,
# kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však
# uvidíme.
#
# Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil
# jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
#
# Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se
# držela na čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet
# touto
# rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.
#
# To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,
# určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá
# a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
#
# Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To
# by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
# zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat
# na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
# zahradu. Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na
# zem.
#
# Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
# začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
#
# "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
# Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
#
# To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence
# v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde
# jsem se otočil a vyrazil zpět.
#
# Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by
# upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
# povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně
# najevo, že se seru jak hlemýžď.
#
# Bahnhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
# blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
# Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
#
# To už bylo i na mou ženu Martu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
# celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a
# nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden.. Čas odý
# času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na
# ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do
# normálu.
#
# Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že
# ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám ji rád a chtěl jsem jí
# koupit něco hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z
# Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma
# doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise
# na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční
# adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
#
# Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
# vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí
# v
# Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec
# nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
#
# Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do
# vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní Ježíšek
# a má milá Marta se posere .....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 8.1.2008, 23:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PERFEKTNÍ-)))

# # Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po
# # perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život
# # byl,
# # samozřejmě, perfektní.
# # V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil
# # ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět
# # nešťastného člověka.
# # Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa
# # Klaus s velkým baťohem hraček.
# # Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní
# # pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli
# # všichni
# # na cestě a rozdávali
# # hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár
# # a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu
# # přežil.
# #
# # Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# # Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo
# # opravdu existoval.
# # Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani
# # nic takového jako perfektní muž.
# #
# #
# #
# # Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
# #
# #
# #
# # Muži pokračujte.
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# #
# # Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa
# # Klaus, žena musela řídit auto.To vysvětluje, proč se stala
# # dopravní nehoda.
# # A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete,
# # jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.1.2008, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ZASE BONDÝNEČKA-))

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.
Usměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?
- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!
- Fakt?
- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.
Blondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:
- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je
přeci spousta jadérek.
- No vidíte, jak to funguje.
- No fakt, dejte mi ještě deset jadérek!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.1.2008, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NAŠE BLONDÝNKA -)))))

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak
jeď
za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet
za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.1.2008, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MOZEEEEK -))))))

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim
chtěl
dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj
život
bude mnohem jednodužší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to
není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se
zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To
je
mozek, Evo. To je mozek."

-))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k
penězům
přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla
prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
> dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží
ke
kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my
blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly!

KOMENTÁŘE (13) poslední: 17.12.2007, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz