VTÍPKY

Kateřina P. (ketisek) ID 25676

mimibazar.cz/ketisek

Oblast: Praha

Telefon: 605589975

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.10.2006

Naposledy: 14.10.2020 18:20

Aktualizace: 3.8.2020 22:12

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76314791

HODNOCENÍ 428

VŠECHNY FOTOGRAFIE 19
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 45 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O MUŽÍCH

CHLAP NOOO -))))))

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

VČELY -))))))

Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane
se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč.
Trochu si s ním popovídala,jak jde život,jak ho poslouchají opice a
tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan
pochopil."Aha.Jasně.Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane,to je úplně špatně!To ti musím ukázat,jak se to dělá a
uvidíš,že to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí
kůže,kterou měl omotanou kolem beder.Přistoupil blíž a pak vší silou
nakopnul Jane do rozkroku.
Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí."Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju,jestli nemáš včely."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.5.2008, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

40LET -))))))

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,
zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je
poní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe !
Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NEBE-)))

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách Díry pro

křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak

to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.3.2008, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

DOPIS -))

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.3.2008, 8:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

MOZEK

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovi reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ODVAHA

ODVAHA 1. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se zeptáš: "Zametáš,
nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý a v objetí dvou slečen.
Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TOPOLÁNEK -))

Přijde Topolánek do kostela, poklekne k ukřižovanému
Ježíši
a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ODS."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Topolánek se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a
pracujícímu
lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Topolánkovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do
držky..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.4.2008, 18:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TED SE CHODÍ DOMU?!-))

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

HŘEBEN

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez
kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 3.3.2008, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

EUTANÁZIE -)))

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
Životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:
- Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle
viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchoda
...

No není blbá !??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

E-MAIL ROKU

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

TREFNÉ-)))

Pepíček potká Mařenku a praví:
Mařenko, budeš si se mnou hrát na doktora?
Budu Pepíčku!
Tak naval 30 korun!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TELEFON

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla"
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na
stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá"
" Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem
přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731...."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 22.2.2008, 22:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘÁNÍ

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji
modlitby.
Najednou zvolá!:
"Pane, splň mi jedno přání!" Nad hlavou se mu zjeví mohutné
temné mračno
a zaburácí hlas boží. "Celý život se snažíš být přímý a čestný,
splním
ti
tvé jedno přání". Chlapík povídá: " Postav mi most na Hawaj,
abych
se tam mohl kdykoliv dostat autem. " Bůh na to: " Tvoje přání je

velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se
takové
přání
spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co
by
to stálo!!!

Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje
orientace na
světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání,
které by pro
mě bylo poctou!
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane,
přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce
svého
srdce, co
mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět
když
říkají "NE".
Bůh odpoví: " A............na tom mostě chceš mít dva anebo
čtyři
jízdní pruhy?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.2.2008, 16:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 45 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz