VTÍPKY > O ŽENÁCH

Jana FRAŇKOVÁ (frako) ID 26742

mimibazar.cz/frako

Oblast: Litoměřice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.10.2006

Naposledy: 22.7.2022 12:37

Aktualizace: 24.11.2018 13:40

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 528

VŠECHNY FOTOGRAFIE 62
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O ŽENÁCH

JAK PŘINUTIT K OPRAVĚ ZÁCHODA MANŽELA :-))))))))))

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I policisti umějí slavit

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
# # dustojnikovi:
# # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě
# # někdo vystřídá, díky"
# # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
# # Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha
# # Pošlete už konečně někoho".
# # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí
# # ožrali!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NENÍ BLONDÝNA JAKO BLONDÝNA :-))))))))))))))))))))

# Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl
# # # # # # # # # > # posazen vedle roztomilé blondýnky.
# # # # # # # # # > # Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# # # # # # # # # > # Povídá: "Víte, slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se
# # dáte do
# # # # # hovoru
# # # # # #
# # # # # # # # # > se
# # # # # # # # # > # společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# # # # # # # # # > # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře
# # a
# # # # řekne:
# # # # # # # # # > # "O čem byste se chtěl bavit?"
# # # # # # # # # > # "Hmm, nevím," řekne muž., "což takhle nukleární energie?"
# # # # # # # # # > # "OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma.
# # # # # # # # # > # Ale nejdřív mi dovolte se na něco zeptat jako první.
# # # # # # # # # > # Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
# # # # # # # # # > # Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou
# # # koblihu
# # # # # # # # # > # a kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak
# # je?"
# # # # # # # # # > # Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší
# # tušení."
# # # # # # # # # > # "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že
# # se
# # # # # # # # # > # cítíte na debatu o nukleární energii, když neznáte ani
# # hovno!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.9.2009, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A JAKÉ TO BYLY SLUŠNÉ ŽENY .-))))))))))))))))))))--DOST DOBREJ

# # # # > Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se
# # # # > ožerou jako dogy..
# # # # > Vrací se v noci domů a když prochází kolem
# # # # > hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
# # # # > Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
# # # # > První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a
# # # # > zahodí je..
# # # # > Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# # # # > Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne
# # # # > teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
# # # # > Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si
# # # # > jak jindy spořádané a
# # # # > slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou
# # # # > v posteli.
# # # # > Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
# # # # > nejhorší....
# # # # > Ta moje přišla bez kalhotek !
# # # # > A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí
# # # # > čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :
# # # # > +++ OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE
# # # # > NEZAPOMENEME +++

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KDYŽ BŮH STVOŘIL ADAMA A EVU :-))))))))----ŽENY TO JE KRÁSNÉ A PRAVDIVÉ

# # # BEZKONKURENČNÍ FEMINISTICKÝ VTIP
# # # # Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim
# chtěl
# # dát.
# # # # Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
# # # # Ten první je moci čurat vestoje.
# # # # Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj
# # # # život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
# # # # Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to
# není
# # # tak
# # # # důležité"
# # # # Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval
# # # # čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se
# # # # obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
# # # # Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
# # # # Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
# # # # To je mozek, Evo. To je mozek".
#
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.2.2009, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I ŽENY SE UMÍ KRÁSNĚ POMSTÍT :-))))))))

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
>> obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné
>> zemi:
>> "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
>> skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.
>> Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,
>> abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už
>> jen
>> formální,a proto Tě prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii. Líbá
>> Robert.
>>
>> Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
>> mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm
>> fotografií do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu
>> vzpomenout, kterej ty to seš. Vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli
>> zpátky. S láskou ..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2009, 11:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽE BY NÁZOR profesora MUDR. UZLA

# # # # Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. Uzla:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ženský si nechají dělat piercing a tetovaní po celém
# # # # těle,lifting
# # # # # # # obličeje,
# # # # # # # # # # vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy,
odsávají
# # #
# # # # jim
# # # # # # # tuk,
# # # # # # # # zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat
# vaječníky, #
# # # # #
# # # # # # # zmensovat
# # # # # # # # slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové # # implantaty
snad
# po
# # # # celém
# # # # # # # těle,
# # # # # # # # depiluji se pinzetou nebo horkým voskem....
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ale nechat se píchat do prdele - to ne !!!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Protože "to je bolí....."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.1.2009, 7:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KUKAČKY NEKUPOVAT

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se
# vrátím o půlnoci.
# "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a
# vyrazila.
# Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,
# ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
#
# Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci...
# Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v
# hodinách, jak kuká : třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel Se při tom
# kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
#
# Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,
# dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
# manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
# inteligentní.
#
# Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak
# říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by
# měl nějaké podezření.
# To je skvělé, jsem zachráněná..! pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
# Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše
# kukačkové hodiny."
# Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
# "Aaano? A proč, miláčku? "A on na to:
# "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala -
# vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala
# ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se
# svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala
# chrápat...."
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ženy to holt umí- nejsme blbé

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá - jejich auta jsou na maděru,
ale ani jednomu z nich se nic nestalo.

Když se vysoukají z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé - já žena.
Hm. Podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo,
ale my jsme zraněni nebyli! To musí být znamení
od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít
spolu až do smrti."

Muž přitakal: "To jo,to muselo být určitě znamení od Boha!"

Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je úplně# v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a
oslavili tím naše štěstí."

Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel a# polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě.
Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Zeptal se jí: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz