VTÍPKY

Jana FRAŇKOVÁ (frako) ID 26742

mimibazar.cz/frako

Oblast: Litoměřice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 13.10.2006

Naposledy: 22.7.2022 12:37

Aktualizace: 24.11.2018 13:40

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 528

VŠECHNY FOTOGRAFIE 62
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O DĚTECH

OTÁZKA ROMSKÉHO CHLAPCE

Romský chlapec se ptá otce:
> "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
> "Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, prostě peníze!"
> "Aha, rozumím! Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
> "No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
> "A nezlobí se za to na nás?"
> "Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už pak říkáme RASISMUS!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.3.2010, 13:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JAK PŘINUTIT K OPRAVĚ ZÁCHODA MANŽELA :-))))))))))

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I policisti umějí slavit

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
# # dustojnikovi:
# # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě
# # někdo vystřídá, díky"
# # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
# # Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha
# # Pošlete už konečně někoho".
# # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí
# # ožrali!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

PAPOUŠČÍ VTÍPEK- MOC POVEDENÝ

# Žena příjde ke knězi a říká:
# # # # "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád
# # # #
# # # opakují jednu a tutéž větu."
# # # # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
# # # # "No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
# # # # "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a #
# # # povídá:
# # # # "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám
# # # dva # papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
# # # # Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a
# # # Josefovi
# # # a # ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám.
# # # # Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
# # # # "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
# # # pomoci,"
# # # # odpoví žena.
# # # # Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu,
# # # # skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
# # # # Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
# # # # Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete
# # # se # pobavit?"
# # # # Místností se rozhostí napjaté ticho.
# # # # Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
# # # # "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
# #
# #

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.8.2011, 10:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NENÍ BLONDÝNA JAKO BLONDÝNA :-))))))))))))))))))))

# Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl
# # # # # # # # # > # posazen vedle roztomilé blondýnky.
# # # # # # # # # > # Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# # # # # # # # # > # Povídá: "Víte, slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se
# # dáte do
# # # # # hovoru
# # # # # #
# # # # # # # # # > se
# # # # # # # # # > # společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# # # # # # # # # > # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře
# # a
# # # # řekne:
# # # # # # # # # > # "O čem byste se chtěl bavit?"
# # # # # # # # # > # "Hmm, nevím," řekne muž., "což takhle nukleární energie?"
# # # # # # # # # > # "OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma.
# # # # # # # # # > # Ale nejdřív mi dovolte se na něco zeptat jako první.
# # # # # # # # # > # Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
# # # # # # # # # > # Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou
# # # koblihu
# # # # # # # # # > # a kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak
# # je?"
# # # # # # # # # > # Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší
# # tušení."
# # # # # # # # # > # "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že
# # se
# # # # # # # # # > # cítíte na debatu o nukleární energii, když neznáte ani
# # hovno!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.9.2009, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JAK NAKUPOVAT PRO ZVÍŘATA

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
# # # # # # # "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
# # # # # # # "Jasně, že mám!"
# # # # # # # "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že
# # # # # # # máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
# # # # # # # Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
# # # # # # # později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
# # # # # # # "Tady je!"
# # # # # # # "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
# # # # # # # O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
# plechovky
# # # # # # # krmení pro kočky.
# # # # # # # "A máte kočku, pane?"
# # # # # # # "Jasně, že mám!"
# # # # # # # "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
# # # # # # # Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
# # # # # # # ocas zvedne kočku.
# # # # # # # "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
# # # # # # # Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
# # # # # # # krabici od bot s malou dírou ve víku.
# # # # # # # Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
# # # # # # # "Strčte prst do té díry."
# # # # # # # "Promiňte?"
# # # # # # # "Udělejte, co říkám!"
# # # # # # # Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
# # # # # # # "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
# # # # # # # Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
# # # # # # # " Uf, vypadá to jako hovno..."
# # # # # # # " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
# # # # # # #

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.8.2009, 15:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A JAKÉ TO BYLY SLUŠNÉ ŽENY .-))))))))))))))))))))--DOST DOBREJ

# # # # > Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se
# # # # > ožerou jako dogy..
# # # # > Vrací se v noci domů a když prochází kolem
# # # # > hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
# # # # > Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
# # # # > První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a
# # # # > zahodí je..
# # # # > Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# # # # > Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne
# # # # > teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
# # # # > Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si
# # # # > jak jindy spořádané a
# # # # > slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou
# # # # > v posteli.
# # # # > Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to
# # # # > nejhorší....
# # # # > Ta moje přišla bez kalhotek !
# # # # > A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí
# # # # > čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :
# # # # > +++ OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE
# # # # > NEZAPOMENEME +++

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

JAK DOSTAT PSA ---:-)))))))))))))))))))))))))))))

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
> Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
> špinavý...Nic"
> Pepíček zase "Já chci psa"
> Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
> Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na
> maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale
> co, pro
> jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"
> Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do
> postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře
> do
> ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
> "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ŽE BY TENISOVÝ LOKET--STAREJ ALE STÁLE DOBREJ :-))))))))))

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

JEDEN VÝCHOVNÝ :-))))))))))))))))))))))

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze
židle.
Manželka na to:
"Co šílíš, co děláš ? Proč ho biješ ?"
Otec na to:
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

KDYŽ ŘEDITEL ZASÁHNE

# # # Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy,
> postaví
> # # # se
> # # # # před žáky a začne:
> # # # # "Děti chtěla bych Vám říct... "
> # # # # Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby
> vypadla.
> # # # # Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
> # # # # "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je
> třeba
> # # # # zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
> # # # # Ředitel rozkopne dveře do třídy...
> # # # # "Nazdar vy parchanti zasraný!"
> # # # # "Ahoj řediteli!"
> # # # # "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
> glóbus?"
> # # # # "A co je to glóbus?"
> # # # # "Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová paní učitelka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

KDYŽ BOURÁŠ DO HOMOSEXUÁLŮ .-)))))))))

# # # # # # # Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
# # # # # # # "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
# # # # # # #
# # # # # # # "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku # # # #
# # # každýmu, víte, mám trochu upito..."
# # # # # # #
# # # # # # # "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural # # # # autíčko a
# # ještě
# # # bumbal!"
# # # # # # #
# # # # # # # "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před # # # # týdnem mi
# # sebrali
# # # řidičák."
# # # # # # #
# # # # # # # "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
# # # # # # # bumbal a ještě nemá průkazečku!"
# # # # # # #
# # # # # # # "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba # # # # prdel!"
# # # # # # #
# # # # # # # "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná # # # # vyjednávat ...
# # # # #

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.3.2009, 15:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

AMERIČAN A FRANCOUZ-TEN NEMÁ CHYBU

# # # Francouz # klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a
# # # # # džem,
# # # # # # # když se k # němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
# # # # # # # Francouz ho # ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší,
začne
# # # # # rozhovor:
# # # # # # # "Jíte # celý chléb?"
# # # # # # # Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
# # # # # # # Američan: # "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky
sbíráme
# # # # # do
# # # # # # # kontejneru, # recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a
# # # # # prodáváme je do
# # # # # # # # Francie."
# # # # # # # Francouz tiše přežvykuje.
# # # # # # # Američan pokračuje: # "Jíte s chlebem džem?"
# # # # # # # Francouz: "Samozřejmě."
# # # # # # # Američan: "My # ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom
# # # # # posbíráme
# # # # # # # všechny # slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme
je,vyrobíme
# # # # # z nich džem a
# # # # # # # # prodáváme ho do Francie."
# # # # # # # Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými # kondomy?"
# # # # # # # Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
# # # # # # # Francouz: # "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme
je,
# # # # #
# # # # # # # vyrábíme z nich # žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KDYŽ BŮH STVOŘIL ADAMA A EVU :-))))))))----ŽENY TO JE KRÁSNÉ A PRAVDIVÉ

# # # BEZKONKURENČNÍ FEMINISTICKÝ VTIP
# # # # Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim
# chtěl
# # dát.
# # # # Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
# # # # Ten první je moci čurat vestoje.
# # # # Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj
# # # # život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
# # # # Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to
# není
# # # tak
# # # # důležité"
# # # # Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval
# # # # čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se
# # # # obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
# # # # Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva
# # # # Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
# # # # To je mozek, Evo. To je mozek".
#
#

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.2.2009, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

DRSNÝ DOKTOR --TESTY HIV

# Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,
# # # >>> # vyplní dotazník a odevzdá krev.
# # # >>> # Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
# # # >>> # "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
# # # >>> # "No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
# # # >>> # Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje
# # # >>> # nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
# # # >>> # Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
# # # >>> # ....no, to jsem."...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro
# # # >>> # vás pomoc.
# # # >>> # Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to
# # # >>> # vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého
# # # >>> # zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
# # # >>> # Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
# # # >>> # Když je pryč, tak se sestra ptá:
# # # >>> #
# # # >>> # "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
# # # >>> #
# # # >>> # "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.2.2009, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz