VTÍPKY > O ŽENÁCH

Markéta H. (Atékram 074) ID 36044

Oblast: Praha - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.12.2006

Naposledy: 10.5.2016 13:57

Aktualizace: 22.7.2012 23:15

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 241

VŠECHNY FOTOGRAFIE 139
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

O ŽENÁCH

Soud

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno
seběhlo?

Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně
svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a
sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal
mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,
když jsem ještě byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku,a když jsem se nebránila,tak mi druhou začal
sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a
zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.11.2008, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

kukajda

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem

řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani
o
minutu¨později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky,tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem
se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška
otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak
kuká
třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala
jsem
takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak
jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem
se
vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem
slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" Pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme
vyměnit
ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš,dneska v noci kukačka
zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!,
znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě,a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2008, 10:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PRKÝNKO

Poklízí žena v kuchyni a volá:

"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 2.2.2009, 11:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

marmeláda

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.10.2008, 0:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

podlaha

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni , strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak chlapi v práci

KOMENTÁŘE (14) poslední: 21.8.2009, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

hrůza

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

Děsně žeru ale nezvracím!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.4.2008, 9:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bloncka

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

NEBESKÁ BRÁNA

U nebeské brány:
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se
sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev vžilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro
křídla."
Stará dáma se zatvářila ponikud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak
to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvuli svatozáři."
"Tohle je na mě moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemužete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvuli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.3.2008, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENA VERSUS BŮH

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá
si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.1.2008, 13:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝKA

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke
kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si
takové sviňárny dělat neměly!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.2.2008, 17:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz