VTÍPKY

Markéta H. (Atékram 074) ID 36044

Oblast: Praha - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.12.2006

Naposledy: 10.5.2016 13:57

Aktualizace: 22.7.2012 23:15

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 241

VŠECHNY FOTOGRAFIE 139
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 19

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Táboření

Muž se ženou jedou tábořit.
Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí,
probudí manželku a říká: \"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"
Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"
Muž: \"A co na to říkáš?\"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: \"Viděno z hlediska astronomie, jsou
to
miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn
leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že
náš

Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.Meteorologicky mi to

říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?\" zeptá se
ona.
Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám UKRADL STAN!!.\"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.10.2010, 0:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VÁNOČNÍ CUKROVÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.8.2009, 23:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Soud

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno
seběhlo?

Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně
svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a
sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal
mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,
když jsem ještě byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat
halenku,a když jsem se nebránila,tak mi druhou začal
sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a
zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.11.2008, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

kukajda

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem

řekla,že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani
o
minutu¨později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky,tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem
se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška
otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak
kuká
třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala
jsem
takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak
jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem
se
vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem
slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" Pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme
vyměnit
ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš,dneska v noci kukačka
zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!,
znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě,a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2008, 10:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

KATASTROFA

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila,
že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.7.2008, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PRKÝNKO

Poklízí žena v kuchyni a volá:

"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 2.2.2009, 11:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

marmeláda

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval..."Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.10.2008, 0:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

podlaha

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni , strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak chlapi v práci

KOMENTÁŘE (14) poslední: 21.8.2009, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

povolání

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to doma všichni stydíme..."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.5.2008, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

hrůza

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

Děsně žeru ale nezvracím!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.4.2008, 9:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bloncka

Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Finančák

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje stará má
barák, všechny děti
maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký
noze,moje stará si žije na
vysoký noze,všechny děti si žijou na vysoký noze,no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teďjá mám kožich, moje stará má
taky
kožich, naše děti mají všichni taky
kožich,no to se nedoplatím.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má
nahrabáno, děti ty mají
taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to:
"Krtku, co blbneš.Podívej se na mně já mám holou prdel,stará má holou
prdel,
naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PYTEL S DEBILAMA

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude
prostě tady"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.3.2008, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Hroutil a Trkal

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau
medvěde,
pozdravuje tě Hroutil." # "Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou
dobu se zase
potkají. # "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc
a
uteče. # Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak
má zajíce dostat. # Liška mu říká: "Tak mu to
taky udělej.
Řekni mu třeba: Pozdravuje tě # Trkal, a až se
zeptá, jakej
Trkal, tak mu řekni: No ten, co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, to je skvělý; díky, fakt, na to
bych
nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem.
"Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Ja vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil..?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.10.2008, 0:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

2 policajti

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko,
Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat
Najednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli
mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.2.2008, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz