končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
O ŽENÁCH |
Dvě blondýnky |
Sejdou se dvě blondýny v nákupním centru. Jedna se druhé chlubí, že jí manžel půjčil kreditku. Ta druhá říká: No to máš suuuper, a PIN dal? A ta prvni-Ne, nepindal. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Inženýři & manažeři |
Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem." ... ... Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky." "Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu. "To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?" "Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil." Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu." "Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?" "Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já." |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.11.2011, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Ráj |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Barvičky hrají :o) |
Šel jsem s mým otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za Problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. S důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám, jestli nejseš ty ten výsledek". |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Pěkný víkend |
On: Miláčku, uděláme si krásný víkend??? Ona: Ano miláčku...... On: Tak pa v pondělí..... |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.9.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Výrok |
Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se na to nejsilnější. Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spárují s každým, kdo je aktivní... |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.9.2011, 1:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Moderná láska |
Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom. Dievča: Ak ma miluješ, tak... napíš tvoj dom na moje meno ... |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.8.2011, 22:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Miláčku prosím tě :o) |
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem. " Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.5.2011, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Chytrá chytrá |
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..." Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne Rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!! |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 18.1.2011, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
No to je masakr !!!! :-))) |
Žena volá své mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k Tobě!" Matka odpovídá: "Ne, miláčku, on musí platit za své chyby. Já přijdu bydlet k vám!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
ze zivota |
ONA se dívá na pořad o vaření.... ON říká: "To stejně neumíš uvařit." ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2010, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Blondýka... |
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Ach ta paměť |
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům volá: "Ó Bože, teď,¨ teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy slepice dostal na jednu loď! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.1.2010, 18:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Všechno jde, když se chce... |
Sedlák jel do města na nákupy.V železářství koupil kovadlinu a kbelík.Na trhu párek kuřat a husu.Jak ale teď dostat všechno domů?Prodavač mu poradil:"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.Sedlák poděkoval a vyšel.Cestou ho zastavila slečna,že zabloudila a potřebovala by poradit,jak se dostane na určitou adresu."To je náhoda! Já jdu taky tam.Pojďte a já vás doprovodím.Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,nevyhrnete mi sukni,nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se Nesu kýbl,kovadlinu,husu a dvě kuřata.Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit ovadlinou - a já vám kuřata klidně podržím." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Blondýnka |
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád,kdybyste mě pustila sednout!"¨¨ "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" |
KOMENTÁŘE (11) poslední: 29.12.2009, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 25 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |